Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Преди сватбата ми се кълнеше, че можеш да умреш заради мен.
Ох... Хайде де… Донеси вечерята… че да не ми умре и апетитът.
Преди три години жена ми отиде да ми купи мляко… и още не се е върнала!
Абе какво толкова?! Трябва да научиш и моята — тя като чуе “мляко”, тръгва веднага и не се губи!
Предложиха ми да си сменя работата…
Браво, и при кого?
При шефа…
Как при шефа?
Да, той ми каза: „Или се нагласяш, или се разделяме“ — така че това си е предложение!
Представи си значи?! Вчера Иван се прибрал по-рано от командировка и изненадал жена си с любовника.
И…?
Рязко се оправил работата: удушил ги двамата, после и себе си!
Ужас…
Е, можеше и по-зле. Миналия път аз бях при жена му.
Представи си само! Всеки ден скандали с жената. Ту хляб не съм купил, ту чорап не съм намерил, ту котката не съм погалил, ту… все нещо не съм свършил, а малко пари печеля!
А рев?
Не! Слава Богу, не реве… само ми мърмори!
Представи си, че си на дъното на океана и ти къса дъха. Т*шаците ми са ти кислородни бутилки — затова дай да лапнеш к*ра и да дишаш през мен. Не се смей, че ще се задъхнеш от смях и ще потънеш!
Представи си?! Вчера хванах жената с любовника!
Е, нормално… жена ти си е жена—ще го хване с когото си избере, а ти после само да не спориш кой е “правилният” наблюдател.
Представяш ли си, лежа си на плажа и изведнъж ми се тръсва огромен досадник – висок към два метра, стъпва ми пред носа и започва да ми обяснява, че е спасител!
Да бе… спасител?! А ти какво направи?
Какво… хванах му тетрадката и казах: „Добре, правете каквото трябва!“
Съ-със тетрадка?! Ама веднага?
Е какво, да чакам да ми изтрие с гума целия плаж ли?!
Представяш ли си, прибирам се от работа по-рано от обичайното и гледам — пред входа колата на най-добрия ми приятел! Мисля си: „Тоя пак е изневерил на паркинга!“ Хващам се като луд и почвам: чепкам му огледалата, драскам му бронята, огъвам му чистачките…
Влизам в коридора — и какво да видя? Обувките му са подредени като за парад. Казвам си: „Ей сега!“ Откачам ги, размествам ги, хвърлям ги в пълен хаос.
Влизам в стаите — навсякъде му дрехите… разхвърляни, да. И аз вдигам такъв погром, че чак ми става кеф. Накрая отивам в спалнята… а той там — спокойно ми вика:
„Е, видя ли? Така се чувства човек, когато се прибереш и работата ти е… обърната наопаки!“
Представяш ли си, прибирам се по-рано от работа и гледам вратата — на нея мусява надпис: „ДОБРЕ ДОШЪЛ“.
Казвам си: „Тоя, гадината… пак е правил номера!“
Влизам в коридора и… откривам му оставени изправени чорапи — чупя ги един по един, да види какво е уважението.
Влизам в кухнята — на плота му подреждал бельото… Разхвърлям му го, вдигам му купата с супата и я правя на салата.
Отивам в стаите — дрехите му като плашило по пода. В яростта си ги разкъсвам, сгъвайки ги „по неговия начин“.
И накрая влизам в спалнята…
А там — той ми отмъщава! Не за чорапите, не за супата… а за надписа отпред: „ДОБРЕ ДОШЪЛ“ — щял да го „поправя“ и следващия път вече да е написано на мой вкус.
Представяш ли си? Гошо засякъл бус с навигатора и сега уж „компенсира“ като ще му бъде кум!
Ето на. Ако това се случваше по-често, хората щяха да карат още по-внимателно… да не изпуснат някой да им стане кум!
Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис минал със своя за същото разстояние за половината време — защото конят на Рузвелт вече бил потеглил.
Пресцентърът на МВР съобщи, че са заловили хакерите, причинили пълния срив на информационната система за записване в детските градини. Оказало се, че това не е било случайно — лицата са И.П. на 2 години и 11 месеца и Б.Б. на 3 години от град С., които отчаяно са се опитвали да „изключат“ детската градина, защото отказват да стават сутрин.
Прибираш се всеки ден пиян! А аз какво да правя? А децата?
Жено, не се притеснявай — аз и без това не мога да пия всичко сам!
Пристигнаха резултатите от теста и са отрицателни!
Е, що викаш? Голяма работа!
Ама тестът беше за бащинство на нашето дете!
Добре де… значи поне не сме „виновни“ ние!
Приятелю, вчера ти пипна ли нещо?
Пипнах, ама и котаракът й пипна!
Простак, преди сватбата искаше да ме изядеш цялата… сега, като ти падне един косъм в супата, правиш голям въпрос: „Това аз ли го сложих или ти?“
Просто не знам какво да правя! — оплаква се един хамалин на приятеля си. — Трети път качвам чували, третия път намирам котка в товарното помещение!
И кво, няма повече да работиш в склада?
Още не съм стигнал дотам. Засега само й преместих опашката на мярката… да не ми пречи на теглото.
Разбра ли, че Дора си намерила нова работа?
Чух. Мъчили ли са я в интервюто?
Не чак толкова… направиха й го още на първия час — само две години.
Разбрах, че по детската площадка си пускала лоши думички!
Кой ти каза?
Едно пчеличе.
Майчицата им, а аз им давах по мъничко захар!