Чукча си купува моторна дръжка за лед, след като му обещали, че с нея се цепи по 12 кубика лед на ден. Връща се вкъщи, пробва и веднага пише на фирмата: „Вие лоши хора ли сте? Пишете 12 кубика на ден, а аз цепя само 10! Аз съм беден чукча, нямам време за вашите номера!“ Фирмата праща проверяващ представител. Чукчата го среща гордо: да, не спира да почива, но след осем часа и половина — целият плувнал в пот — успява да удари точно 10 кубика. Представителят докладва:
Да, цифрата е 10… но ако беше пуснал машината на пълна мощност, не знам дали ледът щеше да остане изобщо цял, или просто щеше да стане „като реклама“!
Семейни
Чукча флиртува с мадама:
Хайде, довечера у нас ще е тихо… като в манастир.
Отива мадамата и… наистина—нямаше никой. Само гласът на чукчата ехтеше от терасата.
Семейни
Чукчата е в Ню Йорк със семейството си. По едно време си губи жена си. Отива при един полицай и казва:
Господин полицай, изгубих си жена ми. Да я търсим ли?
Разбира се. Кажи как изглежда.
А какво значи “как изглежда”?
Ами кажи описание, например.
Чукчата се замисля и вика:
Знаеш ли какво… по-добре да търсим първо твоята жена!
(той намира жена по-добре от описание)
Семейни
Чукчата и жена му отиват на гости в съседното село. Хващат си велосипеда и тръгват по пътя, който минава край реката. Жената върти педалите като луда, а Чукчата седи отпред на коша и си мърмори:
Лесно й е на жената… кара си и толкова. А аз трябва да мисля по проблемите на живота: защо аз съм отпред, а тя изобщо не ме пита къде отиваме?
Семейни
Чукчата излиза от колибата и вика на жена си:
Тичам до града за заварчик! Аз ще „гледам“ до девет месеца, само че гледам да не изпусне газта — после аз пак ще се върна!
Семейни
Чукчата носи в милицията една банкнота:
Намерих паспорта на Барак Обама!
Семейни
Чукчата се закопчава, излиза от иглуто и вика на жена си:
Тичам за акушерка до селото! Ще гледам да съм се върнал най-късно след девет месеца!
Само не се мотай!
Аз мотане нямам! Аз само тичам!
Семейни
Чуло се, че сърцето дава отпуски. Първи при него се вдигнал черният дроб.
Шефе, вярно ли е, че пускаш отпуски?
Да, отвърнало сърцето, но ми кажи поне три причини, за да ти дам отпуск.
Първо, хората почнаха да ядат като за световно – салата няма, но мазно има навсякъде. Ят от манджи, през сладкиши, па накрая и тесто. Не се издържа!
Добре – казало сърцето. – Ще ти дам отпуска.
Черният дроб се похвалил на белия дроб:
Ей, виждам, че и при вас ще има… и при вас ще даваш.
Качил се белият дроб да иска отпуск.
Шефе, чул съм, че даваш отпуски, вярно ли е?
Да. Дай ми поне три причини.
Първо – хората пушат. Не по една цигара, а по цяла тетрадка: сутрин, обед, вечер, и като се погледнат – пак!
Второ – като излязат да “пият въздух”, винаги е с аромат на дим.
Трето – като се напият, почват да викат… направо ми свиват гърдите.
Добре – отвърнало сърцето. – Отпуска.
Белият дроб се зарадвал, но после и половината човечество чуло, че “сърцето дава”. Качил се мъжкият орган:
Шефе, вярно ли е, че пускаш отпуски?
Да. Кажи поне три причини.
Първо: РАБОТЯ НА НЕНЕРВИРАН РЕЖИМ.
Второ: НА ВЪНШЕН ТЕМПЕРАТУРЕН ДОГОВОР.
Трето: НА ПРИМЕ НА ОКОЛНАТА ВЪЗДИШКА.
Хм… – казало сърцето. – На теб няма да дам отпуск.
Първо: ХОДИШ НЕБРЪСНАТ НА РАБОТА.
Второ: ДЪРВИШ СЕ ПО КЛИЕНТИТЕ, вместо да ги обслужиш.
Трето: ПЛЮЕШ ПО РАБОТНОТО СИ МЯСТО.
Семейни
Чуло се;
Ще си търся домат!
Защо ти е, бе?
Не знам, ама така… като се напука нещо в къщи, поне да има кой да го „засили“!
Семейни
Чуто в офиса:
На моя му спестявам пари — не минава нито една промоция без мен, даже като не ми трябва нищо!
Семейни
Чух как ключът влезе в ключалката и реших, че са дошли за мен. Станах, оправих си якето, погледнах се в огледалото и казах:
Не, не идват за мен… идват да си вземат колата!
Семейни
Шахът е чудесен пример за човешките взаимоотношения. На царя му е позволена само една крачка, а на царицата — цели стратегии… после се оказва, че тя прави каквото си иска, а вината пак се търси у царя.
Семейни
Шейсетгодишен дядо се жени отново.
Дядо, ама защо пак? Нали вече си пенсионер!
Така е, но гледам младите… много работа, малко опит.
А тя на колко е?
На 25.
Е, добре де… ти си на 60!
Какво лошо има? След 10 години аз ще съм на 70, а тя на 35.
И?
А след още 10 години аз ще съм на 80, тя на 45!
Е и това какво значи?
Значи, че до тогава аз ще съм старец, а тя — в разцвет!
А ти няма ли да се притесняваш?
Притеснявам се само от едно: че като стане на 45, ще ме пита защо съм се оженил за по-млад… а аз ще трябва да обясня кой спи с четиридесет и пет годишна!
Семейни
Шейсетгодишен старец отишъл на лекар и казал:
Докторе, имам огромен проблем… Упоритият ми слух е прекалено силен. Искам да ми го намалите!
Лекарят го погледнал учудено:
На шейсет сте… и искате да ви “намаля” слуха?
Да, точно така — кимнал старецът и почукал по главата си. — Виждате ли, всичко е тук. Искам да го понижите.
Семейни
Шейх говори на европеец:
Тия хареми ни докарват главоболия. Ние не знаем как да ги контролираме. Вие поне сте го измислили… уж сте „заедно“, ама после се оказва, че сте „зад гърба“ – всеки си има човек, а всички се смеят, че са семейни.
Семейни
Шейх е в голямото си съпружеско легло и шепне на ухото на една от многобройните си жени:
Скъпа, косата ти е като кадифе… очите ти — като кладенци с благодат… устните ти — като мед!
Жената го гледа подозрително и пита:
Абе, шейх… това го казваш на всички, нали?
Не, съкровище… на някои само им казвам: “Сложи още възглавница”!
Семейни
Шейх звъни от Европа в двореца си:
Ало! Аз съм мъжът ти! Коя е на телефона?
Ваше Височество…
Кажи де! Бързо! Да не чакам!
Ние, Господарю, сме трима… а турската част в момента е на конференция.
Семейни
Шейх звъни от Европа в двореца си:
Ало! Аз съм мъжът ти! Коя е на телефона?!
Ама, ваше величество… тук е пазачът.
Пазачът?!
Да… вие вече пак закъсняхте — но поне охраната си знаете.
Семейни
Шейх поучава сина си:
И никога не пожелавай харема на ближния си!
Ама татко… защо?
Защото ако започнеш да ги желаеш, един ден ще ти поискат от теб… отчет за свалянето!
Семейни
Шейхът застанал пред жените си и рекъл:
Дами… трябва да ви призная нещо. Влюбен съм… в друг шейх.
И всички се оживили:
Как така, господарю?!
А той, усмихнат:
Спокойно… просто всички гардероби му са по-добре организирани.