Физичната теория прилича на костюм, ушит за природата. Ако е добра, стои като по мярка и не мърда — а ако е лоша… природа го сваля и го използва за плашило.
Семейни
Френски полицай описва жена за свидетелство: „Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар… Едното липсва.“
Семейни
Френскиня се събужда с компания в леглото. Бута мъжа отляво:
Пол, дай ми портокала!
Бута мъжа отдясно:
Жак, дай ми ножа… Лошо ми е, все едно съм станала от бюфет. Ех, горката ми майчица… Ако знаеше, че вдигам апетит още по тъмно, щеше да ми забрани!
Семейни
Френцузин се връща при приятелите си след първата брачна нощ и се хвали:
Как е жена ти? — питат го.
Прекрасна! — казва той. — Толкова е темпераментна, че сутрин вече ме пита кога пак ще „пробваме“… и то с клиентела!
Семейни
Футболен Маниак, привърженик на „ЦСКА“, споделя с приятел:
А бе, ако знаеш моето куче… какви номера прави, когато „Левски“ вкара гол, няма такова чудо!
Какви номера, предни или задни?
Зависи колко здраво ще го стъпя на опашката!
Семейни
Футболен мач Бразилия–Аржентина. Вратарят на “селесао” бележи цели четири автогола.
Ще ме обесите! — шепне той на аржентинския нападател.
Спокойно, Легендо, само още три… и после пак Вие ще си имате спокойствие.
Семейни
ХАРИ ЕМЕРСЪН ФОСДИК — Светът днес се движи толкова стремглаво, че докато някой успее да каже: „Това не може да стане!“, друг вече е намерил начин да го направи… и започва да обяснява как „всъщност винаги е било възможно“.
Семейни
ХУБАВО — жена ти не ти говори. ЛОШО — иска ти развод. МНОГО ЛОШО — тя е съдия.
Семейни
Ханс Спайер Пропагандаторът бил специалист по продажба на мнения и убеждения — продава ги на промо: купуваш едно, получаваш второто със “същата гаранция”, само че без право на връщане, ако ти влязат в главата.
Семейни
Харесвам бокса, и жена ми се запали покрай мен. Сега вместо да ме бие, тя ме “тренира” — редовно: аз чистя, готвя, подреждам… А прането направо ме влече — като че ли всеки пуловер е с кука за ръкавите.
Семейни
Хвали се една мутра на колегата си:
Снощи открих страхотен трик в леглото! Чукаме се
с жена ми и тъкмо да свърша, извадих вентилатор и пуснах на макс. Тя се стресна, оная работа се сви и изпитах огромен кеф! Опитай и ти! Срещат се след два дни и първият пита:
Опита ли моя номер?
Опитах…
Е, как е?
Остави се… Не стига, че жена ми ми угаси
оная работа, но ми се изсмя в лицето и каза: „Сега ти охлаждай сметката!“
Семейни
Хванал вълка таралежа:
Направи ми мерак.
Не мога.
Колкото можеш.
Трън-трън-трън!
Семейни
Хванал си един италианец българско гадже. Тя му рекла:
Искам на НДК.
Отишли.
Искам на ресторант.
Разкарвал я по ресторанти цял ден, поръчвал й каквото ѝ падне. Вечерта почнал да й се прави, а оная се дърпа. Италианецът й казал:
На НДК водил? Водил? На ресторант водил? Водил. Паста ял? Ял. Пица хапвал? Хапвал. Сега ако няма десерт ще има… смут!
Семейни
Хванали сте мъжа си с любовница? Ха — не се ядосвайте: включете се и вие… в същия чат, и покажете, че сте по-добра администраторка!
Семейни
Хванах букета на една сватба — и сега всички мъже ме обикалят отдалече, все едно съм някакъв магнит… само че за сватбени обещания.
Семейни
Хи-хи-хи! Светът се върти. Ние се возим на безплатно, докато сме живи—че и след това.
Семейни
Хирург се подготвя да оперира тъста си. Тъстът му вика:
Спокойно, зетко, режи смело…
А зетът:
Няма “спокойно”. Постарай се ти да се държиш достойно! Ако умреш по време на операцията, жена ми веднага ще ме прехвърли при сестра ти.
Семейни
Хирургът:
Сестра, какво имаме днес?
Два леки случая, докторе! Паднал стол в офиса и порязване от консервна кутия. И един тежък случай — съпруг, който обяви, че „ще измие утре“, и оттогава вече е в ремисия.
Семейни
Ходи си милиционерът през парка. Тъмно е. Приближава един храст — от вътре се чуват тихи въздишки и шумолене на трева. С плътен и респективен глас пита:
Вие там — по любов или насила?
По любов! — отвърнал мъжки глас.
Ти, човече, мълчи — не питам теб.
По любов! — прошепнал втори глас (този път женски).
Милиционерът продължил нататък, без да бърза. Стигнал втори храст. Пак същите звуци, още по-настойчиви. Пак със същия глас:
Вие там — по любов или насила?
По любов! — чул се мъжки глас.
Ти да мълчиш — не питам теб.
По любов, ама не ме карайте да повтарям! — отговорил другият мъжки глас.
Милиционерът въздъхнал, махнал с ръка и продължил по пътеката. Накрая — трети храст. Вой на страст, задъхване, смях даже. Запъхтян гласът му все пак излязъл командно:
Вие там — по любов или насила?
По любов! — отговорил мъжки глас.
Ти мълчи — не питам теб!
Че кой друг да пита, г-н милиционер? — провикнал се женският глас. — Всички сме “там” и всички сме по любов!