Установих, че днешната сватба продължава толкова дълго, че вече не е подготовка за брак — а предбрачна тренировъчна сесия. 😄
Семейни
Утро в планината. На една полянка има кошара. До кошарата — колиба. От колибата излиза един овчар и се протяга, а покрай него се промъква плахичка една овчица. Овчарят я побутва леко по задничката и казва:
Ех… ако можеше и да месиш!
Семейни
Утро. Таткото се измива, бръсне, намазва с одеколон и отива при сина си да го буди:
Момченце, време е за училище. Ставай, закуси и хайде!
Тате… колко хубаво миришеш! Като в цял магазин за парфюми!
Абе, радвам се, че ти харесва… Аз и на мама й ухаем на „прекрасно“.
Е, да… само че тя като те види, вика: „Ох, пак си се напарфюмирал като автобус на спирка!“
Семейни
Уф... Идва лятото. Мъжът ми пак ще се прави на доброволен спасител. То ще ходи по цели нощи — „да помага на приятели“, „да охлажда отношенията“… Ще обикаля, ще ме търси… Само че всеки път ме намира при климатичната в кухнята — да не ми стане жега, че иначе ще се „развие буря“.
Семейни
Учебен курс за мъже в 20 лекции: „Как да обградим жената с внимание и грижи — без да ставаме от дивана, да не мърдаме пръст и пак да излезе, че сме го направили ние.”
Семейни
Учени казват, че семеизпращането ставало със 60 км в час. Е, явно са го мерили в квартала — защото извън града става и със 90… ама вече без доказателства!
Семейни
Учението не винаги е добро нещо! Когато дъщеря ми се научи да чете, реши, че „Равномерно разпределение“ важи и за сладкишите. После започна да ме мери с линийка… и да ми обяснява къде точно ми е грешката в калориите.
Семейни
Ученик пише домашно: „Помагам вкъщи на мама и татко — чистя, подреждам, готвя, пера, ходя до магазина и дори поливам цветята!“ Майка му прочита и казва:
Нищо от това не правиш!
Ученикът въздъхва:
Е да… ама тогава как да напиша съчинение, като всички искат „поне малко“ домашни работи, а не факти?
Семейни
Ученик размишлява в час какво са по-добри жените от мъжете:
Правят по-добри комплименти!
Учителят го поглежда със съжаление:
Не искам да знам откъде имаш база за сравнение…
Семейни
Ученикът джедай пита учителя:
Учителю, каква е разликата между един мъж и един ключ? ? ? ?
Учителят:
Ключът можеш да вкараш от всяка страна… и пак си заключва.
Ученикът възразява:
Да, ама Учителю… има ключове, които ги вкарваш и от двете страни!
Учителят се замислил, почесал се по брадата и казал:
В такъв случай това не са ключове… а истински мъже.
Семейни
Учените установили, че когато човек има спешна нужда и изведнъж му се появи възможност да се облекчи, зениците му се разширяват — първо 1.2 пъти, още когато тръгне към тоалетната… и още 1.5 пъти в момента, в който осъзнае, че няма хартия.
Семейни
Ученички били на екскурзия в Рилския манастир. Една от тях отишла при игумена да се изповяда.
Какъв ти е грехът, чадо мое? — попитал игуменът.
Отче игумене — преглътнала тя — имам си тайна… и тя е свързана с шоколада.
О, това не е грях! — размахал успокоително ръка той. — Кой не си е похапвал понякога сладичко?
Да, ама отче… — навела глава тя — взимам го, без да питам… и го крия в джоба си!
Е, това вече си е грях… — въздъхнал игуменът. — Утре рано ще отидеш при изворчето над манастира, ще си изплакнеш джоба и ще занесеш на сестрите по една торбичка бисквити, та да се изкупи.
На другата сутрин ученичката станала рано и отишла при изворчето. Но там ги заварила цялата група — с торбички в ръце. Коя изплаква джоба, коя мери бисквити, а учителката правела гаргара с шоколадов сос…
Семейни
Учил съм Оперативен Мениджмънт, Стратегически Мениджмънт — и даже бях отличник. Само че така и не усвоих най-важния урок… да не планирам бъдещето с главата, а жена ми да го планира с моите 6 заплати напред.
Семейни
Учител по физкултура:
Събличайте се! Идвааааааааам…
Професоре… Ние вече сме се съблекли…
Супер! Тогава свършете си домашното: разберете кой младеж е изял черешите от спортния шкаф!
Семейни
Учител разговаря със свой колега:
Не, вече не може да се работи! Учителите се страхуват от директорa… директорът – от инспектора… инспекторът – от проверяващите в министерството… министерството – от статистиките… статистиките – от отчетите… отчетите – от родителите… родителите – от децата… а децата… от нищо не се страхуват!
Как така?
Ами виж ги: те закъсняват за час, но пак са първи в класната стая… без домашно!
Семейни
Учител:
Как може да смятате kW/h с km/h?! Това е като двама да се мерят с рулетка — единият гледа сантиметри, другият километри… и накрая всички се правят, че „меренето е точните“!
Семейни
Учителка в нова група в детската градина:
Деца, сега да видим кой е най-старият ви жив роднина. Всеки да каже кой е.
Аз имам дядо! — казало едно малко момиченце.
А аз имам пра-дядо! — казало друго.
Едно момченце се замислило и казало:
А аз имам пра-пра-пра-пра-прадядо.
Учителката се навела и попитала:
Но това как е възможно?
Момченцето възкликнало гордо:
Възможно е, ама само ако не го будим!
Семейни
Учителка пита ученик:
Какво работи баща ти?
Баща ми е мениджър.
Чудесно! А къде работи?
У дома — всеки ден „организира“ баща ми и после раздава задачи на мен.
Семейни
Учителка пита ученик:
Какво работи баща ти?
Баща ми е анализатор.
Чудесно! И къде работи?
У дома… непрекъснато анализира майка ми и после заключава: „Жена ми е права, ама бавно ще свикнем.“
Семейни
Учителка се запознава с първокласници:
Ти как се казваш?
Тошко.
А какъв е твоят татко?
Работи в месокомбината — директор е.
Седни, Тошко, на първия чин!
А ти как се казваш? — пита тя следващото дете.
Васко.
А баща ти?
Шеф е на Винпрома.
Сядай и ти на първия чин!
А ти как се казваш? — обръща се към третото.
Сашко.
А къде е баща ти?
В Държавна сигурност.
?!… Така! Вие двамата седнете на втория чин, а ти, Сашко, на първия.
И какво прави баща ти в Държавна сигурност?
Не знам… вчера май го смениха… но е още топъл, затова го водят там.