Телефонът звъни. Зетят вдига слушалката.

Тестът е следния:
1. Окосмяване
2. Да се отрежат ушите на една мечка стръвница
3. Да се оправи една японка, дето е с черен пояс по карате
Влязъл французинът — отпаднал още на първия етап.
След него американеца — окосмяването минало добре, ама мечката му разказала играта… (изпокъсан, изподран, направо се чудил как още стои на краката).
Накрая се явил нашият човек — българинът:

Влязъл при мечката. След десетина минути излязъл целия в пот, но усмихнат и вика:

Техник на адрес:

Техник отива на адрес и пита жената:

Техникът влиза и пита жената:

Тече съдебно дело. Съдията:

Съдията вече се изнервя:

Съдията:

Тече съдебно заседание. Разпитват обвиняемия. Той казва:

Тече, тежко съдебно дело за сериен грабеж… В съдебната зала на подсъдимата скамейка – 82-годишен дядо.
Съдията – принципна, отхвърлила всички споразумения – и го разпитва:

Дядото се усмихва и вика:

Ти си до мен!
Ти си мой ред!
Ти си в мен, като сладолед — топиш ме бавно, но сигурно!

Ти си един долен женкар! Толкова пъти си ми изневерявал, че вече нашите деца не ги гледам — аз ги разпитвам!

Ти си млад, здрав, кипиш от сила—направо си дяволски нахъсан и готов да предизвикаш и Господ?
Жени се само… и ще ти мине—като си намериш майстор за оправяне на „след“!

Тийнейджър се буди сутринта с изкривена вратовръзка и разранена устна. Паниран, пита баща си:

Бащата въздъхва:

Тийнейджър се буди сутринта с подуто ухо и охлузена скула. Поглежда в огледалото и шепне уплашено:

Баща му въздъхва и нервно избърсва ръце:

Но когато влязох тихо в стаята и те чух да казваш: „Вижте, бе, направо ще го направим на…“, после вдигнаха дезинфектант, бинтове и ти рекохте: „Днес ще е урок — да не се меси!“
И тогава не издържах — и се опитах да си мълча… ама вече беше късно.

Типичните лъжи на жените:

Тираджия станал катаджия. Сложили го в тандем с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с камера. По някое време минава шефът и пита опитния:

Тичал Зайо из гората, гонел мълния. От близкия храст изскочил Вълчо—умирал от яд.

Зайо се изплашил, подгонили го, той се давал да бяга, Вълчо го стигал. Докато тичали, Зайо видял една голяма дупка—прескочил я, обърнал се и видял Вълчо как се тряска вътре. Можел да избяга… ама решил да го зарови с думи.
Върнал се до дупката, наклонил главица и казал:

Хранил го известно време, викал му “айде да не мръзнеш”, пък си тръгнал.
След малко си помислил: “Ей, колко ще е гот да се върна, да го снимам с телефона… да пусна клипче, как ме тормозиш, а накрая плачеш.”
Отишъл пак на ръба, застанал, надул се и… хлъзнал се. Пльоснал вътре до Вълчо.

Тишината е злато… поне докато нямаш деца. После се превръща в доказателство.

Тия малки сладки странности, които всеки си има, след 20 години брак вече не са “просто навици” — стават “доказателства”. А от полицията ги пишат като: “причина за кавгата”.

Това вече не е свят… Ето байчо пак се разведе — и отново го хвана жена му… че си говори с комшийката в коридора! Тая държава!

Това тук е цитат от българо-японски разговорник.
Ама съвсем сериозно, така си пише:
„Бака“ — глупак, идиот.
„Гай-джин“ — чужденец.
„Бака-гай-джин“ — човек, дето говори бавно и обяснява, докато всички кимат учтиво, но всъщност нищо не разбират… т.е. американец.