Вицове за Семейни

Семейни

Семейно:

По-добре да бях се омъжила за магьосник — изригва съпругата.

Как така, скъпа? — чуди се мъжът.

Защото поне ако ми лъже, мога да се разведа с него с три заклинания. А ти… ти дори не можеш да си измислиш извинение, което да звучи правдоподобно!

Семейни

Семейство английски благородници се разхожда в аквариума. Минават покрай коридора с акулите и милейди пита:

Извинете, сър, а каква е любовната активност при акулите?

Няколко пъти на сезон — отговаря смотрителят.

Запомни ли, Милорд?

Милордът не отговорил. Минават покрай коридора с рибите-клоуни и милордът пита:

Извинете, сър, а каква е любовната активност при рибите-клоуни?

Предимно в двойка, но когато се наложи — веднъж, два пъти през годината.

Чухте ли, Милейди?

А вие видяхте ли… пръските, Милорд?

Семейни

Семейство англичани. По време на поредната разправия жената тихо признала:

Скъпи… някога ти изневерих. И понеже не можех да го забравя, татуирах образа му върху лявото си бедро — “за спомен”.

Мъжът се изсмял.

Ех… представям си каква легенда ще разказваш след 20 години, когато си търсиш татуто с очила и фенерче!

Семейни

Семейство без деца решило да се посъветва с дядото. Той, като стар майстор, рекъл:

Защо не отидете до манастира на Светата Дева на Света гора? Пред иконата запалете една голяма свещ.

Чудесно! — казали те и заминали.

След години дядото все се ядял, че не проверил какво става с тях. Най-сетне взел влака и отишъл на гости. Почукал на вратата — отворило му 6-годишно момиченце.

Има ли мама у дома? — попитал.

Не. Мама е в болницата. Този път ще ни донесе седмото братче или сестриче.

Супер… а татко? — продължил дядото.

Татко… татко замина за манастира. Още свещи си поръчва, че явно на иконата не ѝ стига една.

Семейни

Семейство в хотел:

Стая за една нощ! — настоява мъжът.

О, вие сте големи късметлии! — усмихва се рецепционистката към жена му. — Обикновено ви настаняваме само за час… но като сте двамата, удължаваме срока.

Семейни

Семейство вечеря в ресторант. Жената почти не пипнала яденето, а мъжът ѝ все я подканя:

Хапвай, скъпа, много е вкусно!

Вкусно? Ти какво искаш бе?! Да стана някоя тлъста метла ли?!

Както искаш, скъпа… Само да знаеш, че и слабата “метла” не изглежда по-добре, когато в чинията ѝ няма нищо!

Семейни

Семейство гледа телевизия. На вратата се звъни. Съпругата отваря и вижда непознат мъж:

Извинете, госпожо, бихте ли направили дарение за благотворителната кампания за новия детски център в центъра на града?

Жената се обръща към съпруга си:

Скъпи, може ли да дадеш на човека една касичка… и една лъжичка надежда?

Семейни

Семейство екстрасенси се разведе — не издържаха да си „предсказват“ бъдещите изневери!

Семейни

Семейство интелигенти. Вечер. Съпругът втора чашка чай „интерпретира“ по пиано, като че ли композира Бетовен. Съпругата, отмествайки очила от книгата:

Марко, стига вече. Слушам и се чудя дали е музика или математика.

Спокойно, мила — откъсва се той от ноти. — Това е втората тема. Скоро ще преминем към изчисления…

Към какви изчисления?

Към бюджета — ще ти купя тези дизайнерски кецове, дето ги гледаш, ама първо да свърша симфонията… за да знаеш, че си ги заслужила.

Семейни

Семейство канибали сяда на масата. Бащата опитва супата и удря майката. Тя пищи, а той:

Колко пъти да ти казвам: като пускаш солта в тенджерата — махай пръстена!

Семейни

Семейство на ясновидци се разведе — гледали си бъдещето и всеки видял, че другият първи ще започне да изневерява… от страх да не го изпревари!

Семейни

Семейство обядват. Жената вдига вилицата, но не хапва. Мъжът я поглежда:

Скъпа, защо не ядещ?

Защото ти искаш да стана… дебела.

Абе аз само казах „да понапълнееш“, не „да станеш свиня“.

Е, виждаш ли — и кльощавата пак не изглежда добре. Само дето вместо дебела крава… ще станеш „кльощава, ама разцъкана“.

Семейни

Семейство от Габрово решило да икономиса от видеооператора и да запише сватбата…
Не с камери, а с памет.
На следващия ден като показват “филма”, започват:
“Ето първият танц… после…
…чакай да си припомним — булката къде беше?”

Семейни

Семейство от Габрово решило, че щом не може да икономисат от видеооператора, ще икономисат от паметта му. Запомнили сватбата си… и сега всяка година на годишнината си я “възпроизвеждат” — по спомен: едни казват „беше много весело“, други „нямаше музика“, а булката уверено: „нямаше кой да снима… защото не ви водихме!“

Семейни

Семейство отива на вечеря в бирарка.
Поръчват си кебапчета.
Накрая обаче остава едно кебапче.
Минал келнерът и щом го видял, рекъл на детето:

Малкия, я го изяж това кебапче, че да ти порасне… апетитът!

Майката пребледняла и го шляпнала през ръцете:

Чакай, чакай… по-добре баща ти да го изяде! Нали апетит му е пораснал вече — само кебапчето му липсва!

Семейни

Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането виждат група деца да кръжат пред хотела и да вият на макс, сякаш гонят извънземни. Мъжът се обръща към управителя с яд:

Вие по телефона обещахте, че при вас няма да има деца…

Управителят се усмихва криво и отвръща:

Как така няма? Това деца ли са… Извинявайте, просто малки спортни катери са — влизат в режим „ураган“, когато чуят табелата „Всичко включено“.

Семейни

Семейство празнува 20 години от сватбата — ама само двамата. В луксозен, скъп ресторант, с жива музика и светещи маси.
Жената гледа как всички танцуват и въздъхва:

Хайде и ние…

Мъжът я поглежда:

Не се излагай. Само да започнеш да се въртиш като центрофуга…

Тя се замисля, мъчно ѝ става, но премълча.
Прибират се доволни, уморени и леко носталгични. Лягат си. По едно време мъжът посегнал към нея. Жената се дръпнала назад и отсече:

Не, не… Аз цяла пералня за един чорап не върша работа!

Семейни

Семейство празнува 20-годишнина от сватбата.

Скъпа, трябва да ти призная — казва мъжът.

Кажи, миличък.

Аз съм… алергичен към лалета.

И аз трябва да ти призная — отвръща жената.

О, не…

Не съм от София — от Шумен съм.

Семейни

Семейство празнува 30 години от сватбата.

Скъпа, трябва да ти кажа нещо… Аз не различавам цветовете.

И аз имам признание! — усмихва се тя.

Какво пък е то?

Не съм от София… а от Бургас.

Семейни

Семейство празнува сребърна сватба. Мъжът се замисля и въздъхва с възторг:

Ех, като си помисля на колко жени съм казвал „само приятелски“ и после да ми проличава, че не е било съвсем така…

Жената го гледа кротко, промълвява:

А пък аз… аз се връщах само при един. Другите не издържаха на такъв юбилей.