Пуснали в гората „възпитателен център“, та решила и лисицата да отиде. Само че имала в джоба си точно 3 лева.
Попитала жената на вратата:

Те се замислили и казали:

Лисицата се зарадвала, качила се и останала повече от доволна. На следващия ден пак отишла, пак ѝ дали дъска с дупчица — пак било супер.
Обаче на третия ден ѝ дали същата дъска… само че без дупчица.
Лисицата:

Жената се усмихнала:

Пуснах обява: „Търся си жена“.
Само че пощата ми направо се задръсти с писма — все едни и същи… мъже ми пишат:

И накрая осъзнах, че не си търся жена… аз си пуснал обява за „отписване на разни проблеми“.

Пуснах пералнята да върти всички дрехи — и цветни, и бели — на една програма “смесено”. Излязоха като нова колекция. Женa ми каза само: “Добре, ама този път ти си боядисан, не дрехите.” И… ме наби.

Пушещ сина чува, че към стаята му се приближава майка му. Бързо гаси цигарата, избърсва пепелта, пръска парфюм, и когато майка му влиза казва:

Майката се усмихва:

Пълното име на патока Доналд е: Доналд Дъкъл Фаундърлъс Гейлбройт.
През 1997 г. авиокомпаниите в САЩ спестили 40 000 долара, като премахнали по една маслина от всяка салата… и всички били щастливи, че още не са премахнали и салатата.
Жирафът може да си чисти ушите със собствения език — така поне понякога успява да чуе какво му говорят.
Милиони дървета са засадени от катерички, които се объркали и си прибрали жълъдите… в грешната гора.
По-ефикасно е да изядеш една ябълка, отколкото да изпиеш едно кафе, за да си буден! Само че ябълката не ти дава тема за разговор.
Мравките се протягат всяка сутрин — не защото имат време, а защото имат навик да изглеждат заети.
Сините четки за зъби се ползват повече от червените — явно хората предпочитат да си мият зъбите с цвят „спокойно“.
Никой не може да си оближе собствения лакът — невъзможно е да го достигнеш с език. Е, освен ако не си йога инструктор с много свободно време.
Само една храна не се разваля: мед! Защото ако се развали, все пак пак се продава като „натурален“ и „с характер“.
Делфините спят с едно отворено око — за всеки случай да не им откраднат вниманието на другия делфин.
Една трета от целия продаден сладолед в света е ванилов — защото повечето хора искат да е „класика“, а не „изненада“.
Ноктите на ръцете растат около 4 пъти по-бързо от тези на краката — затова и си спомняш за маникюра, но никога за педикюра.
Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му — и все пак щраусът продължава да си мисли, че като си заравя главата, проблемът минава.
Хората с дясна ръка живеят средно с 9 години повече от левичарите — защото левичарите често се опитват да отворят буркан с капак, който „не е за тях“.
Квакането на патиците не произвежда ехо… и никой не знае защо — вероятно защото патиците са заети да си крякат мненията.
Най-силният мускул в човешкото тяло е езикът — затова и се използва най-много за доказване, че „нямах предвид така“.
Невъзможно е да кихнеш с отворени очи — точно затова винаги изглеждаш подозрително, когато кихнеш на светофар.
J е единствената латинска буква, която липсва в периодичната таблица — но не се тревожи, тя си е намерила място в коментарите.
Една капка моторно масло прави 25 литра вода непригодна за пиене — и пак някой ще каже: „Ама то е само капка“.
Шимпанзетата, делфините и хората се разпознават в огледалото — затова и хората постоянно гледат „само да се видят“, и после стават философи.
Колкото повече се смееш през деня, толкова по-добре спиш нощем — но само ако не се смееш, когато ти минава времето.
Поне 75% (ако не и 100) от хората, прочели това, си опитаха да си оближат лакътя… и сега вече разбират защо лакътът си има работа — да си стои там.

Първа брачна нощ.
Мъжът – като гръмнат – установява, че жена му наистина е невинна:

Жената се усмихва:

Първа брачна нощ.

Първа брачна нощ.
Тя:

Той:

След час тя:

В този момент свекървата наднича през вратата и провиква:

Първа брачна нощ.

Първа брачна нощ. Младата жена току-що се настанява, а на вратата се звъни настойчиво. Мъжът, още с халат и недоволен поглед, отваря — и влизат четирима с една огромна хладилна касета на рамо. Отиват право в спалнята, обикалят в кръг, после я вдигат и изнасят.
Мъжът зяпнал, обръща се към тях:

Един от четиримата:

Първа брачна нощ. Младоженката проплаква в тъмнината:

Първа брачна нощ. Мъжът лекичко погалва гърба на жена си и казва:
"Това дворче е мое… тук ще си направя градинка" — и заспива.
На втората нощ пак гали и шепне:
"Тук ще садя доматите… пораснат, ще видиш" — и пак заспива.
На третата нощ жена му го удря леко по рамо и отсича:
"Слушай, градинар такъв… ако до утре не посадиш моркова, давам парцелчето под наем!"

Първа брачна нощ. Тя:

Той:

Първата брачна нощ на Гого. Баща му го изпраща до вратата и му шепне напътствия:

Първата брачна нощ. Айше и Асан лягат голи под белия чаршаф, преди той да я „пробва“ дали е „честна“.
Асан казва:

Айше се усмихва:

Първата ми татуировка беше на задната седалка — една звезда. Мама лично я нарисува. Държа ми се цели два дни… после се оказа, че съм се седнал върху учебника по география и тя просто „се е наляла“ по картата.

Първи април. Телефонен звън. Мъж се надига и вика: “Кой идиот звъни по това време—часовникът ми показва, че още не е сутринта!”

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:

Първите петнадесет дни на януари са много странни — децата са по-богати от родителите си. Родителите получават заплатата, а децата… “подаръци” от всички роднини.

Първите три дни от бащинството са незабравими! След това разбираш, че не те изписват от родилното… а те назначават за дежурен в кухнята.