Жена ми не е добре с нервите. Един ден приятелите ѝ ѝ казаха: „Таман си за Фейса!“. И някакъв тип ѝ пише: „Мисля, че си била моето момиче от минал живот…“
Сега тя постоянно се мисли за пророчица и обикаля: „Не сте ли виждали как ми звънят известията?!“… а аз вече се чудя кой е по-луд — тя или интернетът.
Семейни
При венеролога:
Имате трихомонади, момиче. Но са… много дисциплинирани. Не се притеснявайте, лекуват се. Имaте ли си постоянен партньор?
Не точно…
А може ли да го “докарате”? Лечението е едновременно, за да няма връщане.
Невъзможно е, докторе!
Разбирам, срамувате се. Няма страшно — дайте ми телефона му и аз, като мъж и лекар, ще му обясня.
Няма как!
Тогава значи трябва да го доведете.
Не може, докторе… той е много притеснителен и контактува само с мен… но след баня.
Семейни
При всеки мъж често се борят доброто и злото — обаче винаги печели това, дето жена му го е поръчала в списъка. Като кажеш „ама аз ще почна сега…“ — и край: доброто отстъпва, злото се усмихва… и ти миеш чиниите.
Семейни
При доктора влиза мъж, събува си панталоните и казва:
Виж какво съм имал късмет!
Докторът се навел, наместил очилата и се облещил:
Добре де… това направо е рекорд. От какво точно се оплаквате?
Не се оплаквам. Само рекламирам!
Семейни
При доктора влиза пациент:
Докторе, помогнете! Тези хемороиди ще ме побъркат!
Докторът го успокоил:
Пийте лекарствата и след седмица елате на контролен преглед.
Минава седмицата, човекът отива. По пътя се засича с приятел.
Къде така тичаш? Нещо пак ли?
Пациентът въздъхва:
Пак си е същото… Лекарствата не помогнаха.
Приятелят го погледнал сериозно:
Я остави тия доктори. Ще си направиш домашно лечение. Купуваш си мед, сваряваш го, пиеш го… и като остане утайката — с нея мажеш!
След седмица пациентът пак на преглед при доктора.
Съблечете се, да ви видя — казал докторът.
Пациентът свалил всичко, застанал и чакал.
Какво виждате, докторе? — попитал той.
Докторът замълчал, погледнал, после въздъхнал:
Хм… чака ви път в чужбина… пари… и успехи в любовта…
Пациентът онемял:
Но… това от какво е?
От утайката… — казал докторът. — Само че не ви лекува хемороидите… а вие сте лекували здравословното си самочувствие.
Семейни
При доктора:
Докторе, чух, че има операция, с която окончателно да ми мине желанието за още деца. Направете ми я!
Как така окончателно? Днес не искате, утре може да Ви дойде пак желание. Помислете добре, обсъдете го у дома.
Обсъдено е. Гласувано е. В семейството сме единодушни: 2-ма „против“ и 9 „за“ — значи няма как да е само временно настроение.
…Добре де, щом с вота сте го решили, давайки, започваме.
Семейни
При докторът:
Докторе, като пия кока-кола — има ми парене, като пия мляко — пак ми парене, като пия сок — пак ми парене?
А какво точно искаш да ти става?
Да си нямам работа с нищо! Само да изчезне паренето.
Е, тогава не яж/не пий каквото си решил на инат — а се научи на дисциплина. Щом си пълен с такива “сериозни” решения, тялото няма как да ти сере по мед и масло, нали.
Семейни
При екстрасенс идва някакъв и пита:
Разваляте ли черна магия?
Разбира се.
А още по-страшни ругатни?
Зависи какви са и от кой са изречени…
Абе, една вещица преди трийсет години ми каза: „От днес нататък ще ви бъде лошо!“
Хм… Това не е магия, това е календар.
Семейни
При жените е лесно — въздъхнат малко, помрънкат двайсет минути и край: всичко е вкусно и готово. При мъжете е по-трудно — разсърдят се, вдигнат тон… и накрая вече няма кой да готви, че да има какво да се яде!
Семейни
При избора на жена един мъж си мисли така:
Аз какво искам? Да имам тортата и да я разпределям с всичките си приятели… или да имам патката — и да си я кълцам сам, без никой да се бърка?!?
Семейни
При лекар влиза някакъв мъж с разширени очи и почти без коса.
Докторе, ще ставам баща! Само че се притеснявам… Има ли шанс на главата ми да покарат нещо?
От малкия син… Голяма работа излезе — не спира да си сменя семейното положение!
Семейни
При нашите заплати работата не е “работа” — тя е някакъв благотворителен курс, дето ти плащат да ходиш.
Семейни
При обир на банка гангстер отмъква 300 000 евро. Директорът на банката казва на първия пристигнал журналист:
Напишете, че са откраднали цял милион. Нека да го видя този гангстер как ще се оправя с касовата си бележка… пред жена си!
Семейни
При обир на банка гангстерът отмъква $300 000. Директорът на банката казва на пристигналите журналисти:
Пишете, че са изчезнали поне половин милион. Да го видя този бандит как ще се оправи с жена си след като разбере колко „само“ е оставил!
Семейни
При психиатъра:
Докторе, не знам какво да правя… Срещам се с чужди мъже, а жените им ме замерват с чинии!
Отидете в армията. Там дисциплината много помага.
След няколко месеца:
Докторе, благодаря! Страхотен съвет!
Вече ли не се срещате с чужди мъже?
Срещам се… и то още как! Само че вече ги карам да стоят мирно — за 45 секунди!
Семейни
При психоаналитик.
Бракът ми напомня замък от пясък на плажа — строя го с надежда, после го поливам с грижи… и всичко е красиво!
И после?
И после идва съседът, духа с духалката… и замъкът изчезва.
А Вие?
А аз… оставам сам с една „бризова“ картичка, на която пише: „Честит нов сезон!“
Семейни
При психоаналитик:
Бракът ми напомня панаир в града — светлини, грамофони, захарен памук… И изведнъж всичко загасва: светлините, музиката, захарният памук… Оставам сам в средата на площада — с един въртящ се въртележен билет.
Семейни
При психолога:
Кажете, има ли във вашето семейство случаи на мания за величие?
Ами, понякога мъжът ми твърди, че е „в главата“ на всичко… Само че после разбрах, че всъщност говори за главата на семейството — тоест аз.
Семейни
При психолога:
Докторе, имам проблем с мъжа си.
Какъв?
Отказва да ме изкарва по-често от два пъти седмично… финансово.