По време на поредния семеен скандал:

По време на развод адвокатът пита мъжа, като че ли не му се вярва:

Мъжът:

По време на сватба две жени си говорят:

По време на сватба две жени си шушукат:

По време на сватбена церемония:

По време на семеен скандал жената гневно затръшва вратата:

Мъжът, разлюлян от скандала, отваря вратата и вика още по-възмутено:

По време на семеен скандал:

По време на семеен скандал:

А аз два дни да ям едно и също, и веднага ми викаш: „Скучно е!“

По време на семейна караница.
Тя:

Той:

По време на семейна разправия жената изригва:

Мъжът:

По време на социализма всички повтаряха, че руснаците са изобретили всичко.
На другите им писнало и решили да свикат международна конференция — веднъж завинаги да се изясни кой какво е измислил.
Става италианецът и казва:

Руснакът преглежда бележките си и отвръща:

Американецът се обажда:

Руснакът пак поглежда записките:

Французинът вече не издържа и изкрещява:

Руснакът се усмихва, прелиствa дълго и спокойно казва:

По време на съвещанията:

По време на час по вероучение пасторът се обръща към учениците:

По данни на съдебната статистика нито една жена не е осъдена, че е застреляла мъжа си, докато той мие чиниите. Явно в този момент всички са си в изрядните отношения… поне по докладите.

По дело за изнасилване дават последна дума на подсъдимия.

По какво жената преценява стойността на мъжа?
1. Сребро в косите.
2. Злато в джоба.
3. Желязо в чантата за инструменти.

По какво можем да познаем, че мъж е сложил къси гащи отдолу само за преструвка?
По пърхота на вратовръзката… явно краката му са взели “горната част” на сериозно!

По какво приличат жените на компютрите?
1. Винаги има “една” по-нова и по-добра — и тя е някъде другаде.
2. Най-често правят това, което искат… и после ти обясняват защо е било “правилно”.
3. Никога не забравят първата версия. Дори да е била ужасна.
4. И двете изискват инвестиции — иначе не вървят както трябва.
5. Ако имаш нещо хубаво, веднага започват да го “разглеждат”. От завист или от мерак — все тая.
6. След малко вече ти се струва, че “трябва нещо друго” — по-бързо, по-лъскаво, по-скъпо.
7. Както при жената, така и при компютъра — говорят на свой език. Ти само кимаш и “си разбрал”.
8. И двете се харесват на мъжа… но вечно има изключения, които доказват правилото.
9. Едни са с различни формати, размери, тегло, цвят и характер.
10. И двете заемат телефона — уж за кратко… и изведнъж минава цяла нощ.
11. “По-доброто” винаги е “по-скъпо”, особено ако ти го кажат с усмивка.
12. Има отвор — за дискети… или за нещо друго, дето го няма в списъка, ама “трябва”.
13. Харесват картички — кредитни, бонус, подаръчни… и всякакви други, без значение дали имат смисъл.
14. И едните, и другите взимат по-голямата част от времето ти. В твоята работа — не им пука.
15. Вътрешната им логика може да се разгадае само от създателя — или след цял живот опити и грешки.

По какво се различават мъжете на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години
8 години – Слагаш го в количката и му четеш книжки.
18 години – Четеш му книжки, само и само да не бяга навън.
28 години – На кого му трябват книжки — и без това си прави каквото иска.
38 години – Той ти прави „уредба“, за да не стигнеш до книжките.
48 години – Четеш му книжки, за да те остави да си починеш от разговорите.
58 години – Не пипаш книжките с години — само за да не почне пак да говори „едно време“.

По какво се различават мъжете на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
8 години — Слагаш го в леглото и му пускаш филмче.
18 години — Пускаш му филмчета, за да заспи.
28 години — За да заспи, вече не му трябват филми.
38 години — Той пуска филми, за да не ти се приспива.
48 години — Слагаш си „тихия режим“ и разказваш приказки, за да не те заема с филмите си.
58 години — Не ставаш от дивана с дни, за да не гледаш твоите филми… защото той ги гледа.