Нищо не мога да измисля какво да подаря на мъжа си за годината на Дракона.
Подари му люспа!
Е, аз съм спец по облицовка… та ще му направя бронирана доставка на късмета!
Семейни
Нищо не придава на семейните сцени такъв драматизъм, както ежедневните репетиции: сутрин “само за секунда”, следобед “вече закъсняваме”, а вечерта — ръкопляскания за актьора, който най-накрая е намерил ключовете в хладилника.
Семейни
Нищо не разваля семейния живот така ефикасно, както тайно скритото „само да проверя“ — и после изведнъж тоя човек се оказва самият нов телевизор.
Семейни
Нищо не „разкрасява“ една спяща жена така, както седящото до нея малко дете с флумастери—поне докато не се събуди и не разбере, че вече има нов „рисуван“ облик.
Семейни
Нов шеф влиза в офиса и казва на колектива:
Аз съм твърд привърженик на демокрацията в работата. Ако не сте съгласни с мен — супер, кажете го.
Само че… в никакъв случай няма да позволя да ми възразявате.
Семейни
Нов шеф се запознава с колектива:
Аз съм привърженик на демокрацията в работата. Нормално е да не сте съгласни с мен — дори е полезно. Само едно уточнение: в никакъв случай няма да допусна да ми възразявате.
Семейни
Нова Година. Леко пийнал Дядо Коледа влиза през прозореца в детската градина, все едно не е с торбата, а с късмета. Сяда тежко пред купчината деца и пита:
Деца, искате ли подаръци?
Д-а-а-а! — ехото се вдига като гюле.
А ще ми решите ли една задачка, преди да ги раздам?
Д-а-а-а!
Слушайте: Дядо Коледа разнася подаръци в пет училища за една вечер. Във всяко училище му дават по 100 лева. Колко пари ще вземе тази вечер?
500! 500! — викат децата, горди като ученици в клас.
Дядо Коледа се замисля, отпуска се и прави една много “взискателна” физиономия със средния пръст:
Петстотин… е, ако няма данъци, де. А данъците… ще си ги вземат!
Семейни
Нова наемателка в блок звъни на съседния апартамент да се представи. Оттам и отваря жена.
Добър ден, аз съм новата ви съседка.
Отдясно или отляво?
Ама вие какво значение имате, госпожо… чакайте поне да се разберем кой ще ни стиска кога терасата е свободна!
Семейни
Нови проблеми за жените:
Мъжът ти има лична финансова свобода… а ти всеки ден се чудиш как да оправиш гардероба му, защото той вече няма „какво да облека“ — дрехите са му на абонамент!
Семейни
Новина от Индия:
Български турист нарекъл жена си „крава“ на висок глас в хотела и… служителите веднага я пратили в Президентския апартамент—явно са решили, че щом е „крава“, значи е „държавна“.
Семейни
Новини от киното: открито е тайното гробище на дубльорите на Джеки Чан — мястото е толкова “екшън”, че дори надгробните плочи са с надпис „Счупихме, за да го има ефектът“.
Семейни
Новият политически коректен изказ изисква вече да не се казва „женен мъж“, а „мъж в неравностойно положение“ — защото веднъж попадне в тази категория, правата му драстично намаляват.
Семейни
Новобранец се явява на наборната комисия и заявява с важен тон:
Искам да ставам пилот!
Умееш ли да летиш? — пита член на комисията.
Не.
Значи не можеш да летиш, а искаш да си пилот?
Абе какво толкова… Нямате ли самолети?
Семейни
Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира картина:
Достатъчно е да я закачим с един пирон. Втори не е нужен, ще държи.
Тя:
Щом са направени две дупки на рамката — значи трябва да се ползват и двете!
Той:
Добре, довечера като си легнем ще ти напомня за правилото… да не мислиш, че едната може и да мине без другата.
Семейни
Новобрачна двойка влязла в спалнята за първата брачна нощ. Младоженецът въздъхнал, погледнал я сериозно и казал:
Скъпа, вече сме семейство. Няма тайни между нас… Само един въпрос: с колко жени си била преди мене?
Тя се замълчала. Само вдигнала очи към тавана и започнала да си мери нещо с поглед. Никакъв отговор. Неловката тишина се проточила — час, два, три… Накрая младоженецът се поизпотил и нервно подхвърлил:
Извинявай! Не исках да те разстройвам… Само искам да знам. Още ли си ми сърдита?
Жената го погледнала кротко и отвърнала:
Не, бе… Още ги сумирам.
Семейни
Новобрачна двойка пристигнала в малък град късно вечерта. Влезли в местния хотел и младоженецът казал на рецепцията:
Здравейте! На меден месец сме. Може ли най-тихата стая?
Рецепционистката се усмихнала широко:
Разбира се! Имаме точно такава — тиха, уютна и с перфектна гледка.
Точно тогава от другата страна на улицата се разнесе: дин-дон… дин-дон… като часовник, който не знае кога да спре. Булката се сепнала:
А това… да не би да е някакъв ремонт? Нещо се е повредило?
Служителката примигнала виновно:
Не, не! Това е часовникът на общината. Стар е — звъни на всеки половин час. Пазачът го навива, за да не закъснява. Всички тук го обичат — той е толкова точен, колкото и човекът от рецепцията.
Булката въздъхнала мечтателно:
Толкова романтично… Скъпи, връщам се веднага! Само ще отида да му кажа, че е истински герой.
След десетина минути се върнала и двамата се настанили. В стаята младата жена просветнала:
Имам идея, мили! Когато звъни — правим любов. На половин час.
Мъжът се засмял уверено:
Няма проблем! Ти само кажи кога.
И започнали. Половин час… после пак половин час… после още веднъж. Докато усетил, че съвсем няма да издържи. Мъжът въздъхнал:
Скъпа, извинявай… Ще изляза за малко да си изпуша една цигара.
Облякъл се набързо и тръгнал към общината. Там на стълбичката стоял нощният пазач и пушел, гледайки как звъни часовникът. Младоженецът се приближил:
Ей, приятел… искаш ли да си докараш нещо отгоре? Сто лева!
За какво? — попитал пазачът.
Само бие звънеца не на половин час — а на всеки час. Да ми даде малко почивка.
Пазачът го изгледал с тъжна усмивка:
Господине… няма как. Жена Ви вече ми плати. Само че… да звъни през половин час. За да не закъснява романтиката.
Семейни
Новобрачна двойка. Жената влиза в банята, след малко излиза с тест за бременност в ръка и казва развълнувано:
Скъпи, бях в банята… и на теста има две чертички!
Мъжът, седнал пред телевизора, без дори да я погледне:
Абе да… не се тревожи. Това не е от бебе — просто в банята сигналът на прогнозата за времето винаги е двоен.
Семейни
Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
Мамо, на моя не му хареса супата, дето му я сготвих… дай ми пак рецептата, моля те.
Ами изчистваш зеленчуците, режеш ги, сипваш вода и вариш…
Измивам зеленчуците… режа… слагам… и…
И вариш, мила.
Аааа! Вариш… значи това е било проблемът!
Семейни
Новост за домакините — революционно ново изобретение, истинско чудо на техниката! Измислена е перална машина, която след изпиране връща не само всичко — ами и точно толкова чорапи, колкото сте пуснали в нея… Единствената разлика е, че единият винаги остава вътре за “гаранционен контрол”.
Семейни
Норвежко семейство. Всеки ден жената казва на мъжа:
Скъпи, сложи синята престилка и излез да пазаруваш!
Скъпи, сложи синята престилка, прибери колата!
Скъпи, сложи синята престилка, почисти гаража!
Скъпи, сложи синята престилка, оправи всичко по къщата!
След три години мъжът избухва:
Стига толкова синьо! Писна ми от престилката—искам розова!!!