Мъж удавя радостта си в бар с друг пияч.

Мъж учи жена си да кара:

Мъж хваща жена си в леглото с най-добрия си приятел. Приятелят му го поглежда спокойно и казва:

Оставят картите, вдига се напрежение, обръщат, мислят…
Накрая жената се усмихва:

Мъжът, приятелят и двамата в един глас:

Жената:

Мъж хваща невярната си жена в кухнята с любовника:

Съпругата:

Мъж чака нервно съпругата си пред кабинет по кожни болести. Изведнъж излиза лекарят, усмихва се, ръкува се с него и му казва:

Мъж чака пред болницата, в която жена му току-що родила.

Мъж чете вестник и казва на жена си:

Мъж чука на вратата на рая. Появява се един ангел и го пита:

Мъж шепне на ухото на жена си:

Тя го завързала, взела го със себе си в нощния клуб и… оттам му пратила смс:

Мъж — това е човек, който по-скоро ще си счупи крака заради любимата жена, отколкото да ходи с нея по магазините.

Мъж, вървейки рамо до рамо със жена си из мола, неизбежно стига до едно и също място и всеки път казва героично:

Мъж, дето цял живот му се хапва баница… Жена му казва: „Този път ще направя, ама ти отиди да вземеш корите.“
Той кимва, тръгва — обаче му е за първи път, а още е социализъм: всичко дефицит, всичко на опашка.
Жена му го инструктира:

Мъжът намира опашка — много хора, вря, треска, направо му става приятно, че явно са „кормите“. Нали не разбира, гледа само да не изпусне реда.
Когато го викат, на касата го питат:

Оказва се, че се е наредил на опашка… за дамски превръзки. И понеже „за да има за всички“, ограничението е по два пакета.
Касиерката сухо:

Мъжът се обажда възмутено:

Мъж, жена и дете пътуват в колата. Детенцето се навежда през прозореца и се разпява:

Жената се усмихва и пита:

Детето се обръща и сериозно казва:

Мъж, жена му и техен приятел влизат в ресторант. Тъкмо седнали и изведнъж на врата на мъжа се лепва една добре облечена 21-годишна красавица.
Жената мигом:

Мъжът спокойно:

Жената:

Мъжът:

Приятелят, който до този момент се прави на ударен, изведнъж също: на врата му се хвърля една също такава млада и засукана мацка.
Жената се обръща към него:

Жената се замисля за секунда и отсича:

Мъж, който казва, че обича съпругата си повече от живота — лъже! Може да я остави да говори по телефона цял ден, но ако му кажат “само за пет минути, излез да вземеш нещо”, и той се прави на умрял.

Мъж, който твърди, че мястото на жената е в кухнята, явно не знае какво да прави с нея в хола — там не остава място за оправдания!

Мъж, командирован в чужбина, пише на жена си:
„Скъпа, този месец няма да мога да ти пратя пари. За сметка на това ти изпращам 200 целувки. Надявам се да стигнат за всичко!“
След няколко дни получава писмо:
„Благодаря ти, любими! Ето ти отчет как са се разпределили целувките:
1. Хазяйката се съгласи да не вдига наема след десетата целувка.
2. Сервитьорът отказа да ми носи кафе подред, докато не му дадох петнайсет.
3. Доставчикът каза, че ще пуска хляб всеки ден само ако му преведа по двадесет целувки сутрин и още толкова вечер.
4. Дребният ремонт по дома излезе по-скъпо — майсторът се навил чак след трийсетата.
5. А за месо бакалинът направо обяви тарифа: „Само целувки не става“ — и после добави и други разходи… Общото е 75 целувки.
Остана още малко, не се притеснявай — ще се преживее.
П.П. Искаш ли и за другия месец да го пращам така, че да ми направят отстъпка?“

Мъжe, не усложнявайте живота на жените! Когато ви зададат въпрос, отговаряйте само с „да“ — защото ако започнете да обяснявате, тя ще си помисли, че има смисъл да ви пита и „защо“.

Мъжа:

Мъжа:

Жената:

Мъжа: