Младоженци си говорят за колко деца ще имат. Жената казва:
Аз искам четири.
Мъжът:
А аз искам две.
Жената:
Две?
Мъжът:
Да… След второто ще си сложа “резервен вариант”.
Жената:
Чудесно. Само да знам — третото, ако се появи, ти ли ще го “виновиш” или аз?
Семейни
Младоженци след сватбено пътешествие. След една седмица жената се обажда на майка си и плаче:
Мамо, вземи ме оттук!
Дъще, какво се е случило?
В началото всичко беше чудесно… а сега, щом си легне и пийне малко, започва да ми повтаря едни и същи три думи…
Щом е така — значи е пияница. Какви три думи ти казва?
Ох, мамицe… „Изпери, изчисти, сготви!“
Семейни
Младоженци след тържеството. Щастливият съпруг се отпуска на леглото:
Най-сетне… Чаках този миг с нетърпение!
Младоженката, изненадана:
Какво, и на теб ли ти връзваха панделките?
Семейни
Младоженци след тържеството. Щастливата съпруга се отпуска на леглото:
Най-после… Нямам търпение!
Младоженецът се вторачва изненадано:
За какво говориш? И на теб ли те “бутнаха” за късмета с шампанското?
Семейни
Младок при бръснаря иска подстригване, бръснене и да му оформи мустака. Бръснарят го оглежда и пита:
Как да ги направим мустаците — да ги завием нагоре или да ги пуснем надолу?
Младокът:
Какво значение има това?
Бръснарят се усмихва:
Ако са нагоре — търсиш жена. Ако са надолу — предпочиташ мъж.
Младокът замислил се, замислил се и накрая казал:
Добре… тогава единият нагоре, другият надолу — да не се чудят хората!
Семейни
Много възрастна жена влиза в аптеката и си купува успокоителни.
Госпожо, за какво са Ви? — пита аптекарката.
За добър сън.
Но тези не гарантират… така де… спокойни нощи.
Тогава ги слагам тайничко в супата на внучката… и после всички в къщи най-после спят — не само аз.
Семейни
Много е гадно, когато гаджето те зареже и не можеш да обясниш на жена ти защо си мълчиш вечер… тя мисли, че ти е минавала любовната дистанция, а аз просто се опитвах да я преживея… на ръба!
Семейни
Много е трудно да се правиш на герой в присъствието на жена ти… Тя само те поглежда и вече си “много внимателен”, “много кротък” и “извинявай, скъпи”—без да си направил нищо.
Семейни
Много ергени мечтаят за красива, скромна и грижлива жена.
Много женени мъже мечтаят за същото… но по график.
Семейни
Много ергени си представят една красива, умна и грижовна жена. Много женени мъже също си я представят… само че с доста по-малко “умна”, защото им пречи да спорят кой е прав.
Семейни
Много лесно е да направиш един мъж щастлив… За съжаление – трудно е да го направиш и **евтин**!
Семейни
Много мъже, влюбвайки се в сладкия поглед, по погрешка искат да си „вземат“ само него… и накрая се женят за цялата жена — защото тя гледа по-надалеч и сключва брак с всичко останало.
Семейни
Много се притесних, когато мъжа ми каза в леглото:
Гушни се в мен, преди да изстине…
Аз: — Какво да изстине? Той: — От разговора ти по телефона.
Семейни
Множествен оргазъм при жената: взела е заплатата, изпрала е дрехите, изчистила е къщата, сготвила е яденето, децата са на село — и най-важното: мъжът е в командировка, но си е забравил у дома кредитната карта… заедно с ПИН кода!
Семейни
Мнозина мъже си мечтаят жените им да са като най-красивите филмови звезди… но без сценарий, без сдвойки и без режисьор — да го играят “на живо”, като в нямото кино.
Семейни
Мнозина предполагат, че зад всеки успял човек стои една всеотдайна жена. А ето какво може би е чувал съответният:
„Цар Крум, стига с тия бойни приготовления! Искам чай, пък мама ми каза, че при комшиите бил по-лек от вода!“
И още:
„Александър! По-добре да завладяваш нещо полезно, докато аз чистя! Че като свърши, само мажат по тебе!“
Семейни
Мобилният телефон на един човек звъни.
Да!
Тате, аз съм Петьо. Дядо... дядо го е хванала хълцането!
Чуй ме, Петьо! В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям — като стане беля, ще се оправяш сам.
След малко телефонът пак звъни.
Да!
Тате…
Пак ли ще ми губиш времето с простотии?
Не, бе, тате… Само да ти кажа, че дойде съседът и влезе при мама в кухнята. Аз надникнах през вратата и видях как си пъха нещо в шортите… Ако се разхлаби и направи мръсотия — аз няма да я чистя!
Семейни
Мога да вдигна тигър с една ръка, ама къде да намеря тигър с една ръка?
Семейни
Мога да го правя по три-четири пъти на нощ! Неуморим съм! Само че жена ми недоволства — казва, че не и харесва да ставам за закуска, докато тя още спи… и после ме обвинява, че „шумът“ бил от мен, не от хладилника.
Семейни
Моето си е мое, чуждото — общо… и точно затова аз го давам, но никога не го взимам!