смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Млад мъж кандидатства за работа като шофьор. Шефът го гледа внимателно и казва:
Радвам се, че кандидатствате. Ние много ценим отговорността и инициативността.
Младият го прекъсва:
Страхотно. А с колко ще ми е бензинът тази седмица?
Семейни
Млад мъж крачи нервно напред-назад пред вратата на родилното. По едно време излиза една акушерка и му казва:
Честито! Роди ви се момченце!
Слава богу — момченце… че поне няма да ми се кара като мене!
Семейни
Млад мъж към русата си съпруга:
Защо този кекс е без шоколад?
Не знам. Направих го точно по рецептата, която е останала от баба ти.
И какво пише там?
„Вземете шоколад за 20 стотинки…“
Семейни
Млад мъж отива в дома на американски милионер.
Много обичам дъщеря ви — казва той развълнувано.
Вярно е, че съм без стотинка, но чувствата ми са толкова силни, че нищо не може да ме спре!
Добре — отвръща милионерът. — Но коя от двете ми дъщери искате за жена?
Която кажете, сър… и да е с по-голямата сметка, ако може!
Семейни
Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
Какво работиш? – пита бащата.
Ми… занимавам се с вълшебства.
Добре, ама с какво мислиш да се издържате?
Каквото си поискам — това!
А децата, тях с какво?
И тях — с каквото си поискам!
А наем, апартамент, кола… няма да се намагнитят сами, нали?
Нищо де, ще ги “поискам” и готово!
Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:
Малко е смотан, ама ме кефи как си мисли, че всичко става с “пожелавам си”!
Семейни
Млад мъж отива на гинеколог:
Докторе, имам известни проблеми…
Няма страшно, сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
Седнете на този стол… тук боли ли ви?
Не.
А тук?
Не.
А по-надолу?
Не.
Ами точно тук?
Тук… малко да.
Господине… вие май не сте за гинеколог. По-добре към „урология“ и след това… към „диагностика на здравия разум“.
Семейни
Млад мъж отива на дерматолог — толкова е готин, че лекарят мигновено забравя професионализма си. Кара го да се съблече и да легне.
Започва да го преглежда и опипва внимателно:
Знаеш ли какво правя сега?
Проверяваш за алергии и обриви?
Точно!
Навежда се, смъква му гащите и бръква дълбоко под бедрото:
Знаеш ли какво правя сега?
Проверяваш за гъбички?
Позна!
След това го поглежда съвсем сериозно, налапва го страстно и му хвърля дълбока целувка:
Знаеш ли какво правя сега?
Лекуваш… инфекции?
Не, търся още една причина да не си тръгнеш от кабинета.
(Понеже точно това „инфекция“ беше и причината да дойдеш тук.)
Семейни
Млад мъж отива на лекар и казва притеснено:
Докторе… като пикая, направо пръска като фонтан!
Лекарят го поглежда и:
Добре, покажете ми. Да видим какъв е проблемът.
Мъжът смутено се разсъблича и изкарва… каквото трябва — оказва се, че е буквално „надупчен“, като сито.
Лекарят пребледнява:
Господи! Кой ви го е направил така?
Мъжът въздъхва:
Ами жена ми… много държи на точността. Като ми дава „указания“, го държи с две перфораторни свредла, за да не изпусна нищо… и накрая… пръска навсякъде!
Семейни
Млад мъж отива при тъста и тъщата си да се похвали:
Тъща, тъсте… роди ми се дете! Много хубаво момченце, носи вашето име. Само че имахме едно „малко“ неудобство — жена ми в началото не е имала мляко и една котка го е нахранила… и сега малкият е със съвсем котешка окраска.
Тъщата зяпнала, тъстът се почесал по брадата и казал тъжно:
Е, така е, зет… и ние като те родихме — мляко нямаше… и една котка те „закърми“… та сега си толкова умен, че постоянно падаш на крака, ама все пак — пак ни се пъдиш из къщата като котарак.
Семейни
Млад мъж пита докторка:
Докторке, може ли една жена да обича двама мъже едновременно?
Може, господине… стига и двамата да не забелязват, че терапията е продължила и за двамата!
Семейни
Млад мъж се вози в претъпкана маршрутка и по едно време телефонът му звънва с дълго „УУУ!“ като куче.
Той вдига телефона и с напълно спокоен, мазен глас казва:
Да, скъпа… лаеш си там, само се връщай навреме!
Семейни
Млад мъж се оплаква:
Откак жена ми роди близнаци, реших да не правя любов, докато…
само се хващам, че всеки път казвам: „Още един…“
Семейни
Млад мъж се приближава до девойка:
Извинете, госпожице, позволете да ви поканя на сладолед.
Не.
И все пак… имайте предвид, че не каня всички на сладолед.
И вие имайте предвид, че аз също не отхвърлям всички.
Семейни
Млад мъж се разхожда с малкото си момченце по улицата. То вижда емблемата на една ветеринарна клиника със златна купичка и огромен лъв вътре, и изуменo гледа баща си:
Татко, защо се стреснахме? — пита детето.
Не се бой, миличък — усмихва се бащата. — Това е чичо ти. Идва на работа… само че вече хваща купичката, а не хората.
Семейни
Млад мъж уговаря млада дама като я кани у тях:
Ела ми на гости? Ще е забавно — ще си пуснем нещо по телевизора, ще почнем да си говорим…
Добре де, а защо без приказки ли не ти става?
Семейни
Млад мъж, с насълзени очи, казва на жена си:
Шефът ми уволни!
О, Боже мой! Знаех си, че пестеливият човек ще намери начин да ни „събере“ в една по-евтина съдба…
Семейни
Млад съпруг вбесен крещи в кухнята:
Защо отказваш да ядеш?! Какво не ти харесва на вечерята?! Преди сватбата се кълнеше, че заради мен в гроба ще влезеш!…
Е, добре! — кръсти се жената.
Давай… салатите.
Семейни
Млад талантлив актьор дебютира в постановка по Пиер Корней. След представлението възрастен колега му казва:
Ако те беше гледал авторът, щеше да се обърне в гроба си!
Ама тогава какво щеше да прави, господине?
Щеше да си заеме пак нормалното положение… защото миналата вечер вие играхте неговата роля!
Семейни
Млад татко чака в коридора на родилното. Отвътре излиза акушерка и носи две бебета, но очите ѝ са като на човек, който току-що е минал през буря.
Таткото се намръщи, почесва се и казва:
Ами… сигурно едното е за вкъщи, другото е за съседите… а аз… на кое ще му е името, че да не се объркат?
Семейни
Млад татко чака в коридора на родилното. Отвътре излиза акушерка и носи две бебета—едното в ръце, другото притиснато до сърцето, като че ли е хванато на калпак.
Таткото се замисля и казва:
Ама защо само две…?
Акушерката го гледа:
Мерси, татко, вече ги имам! Третото още е вътре.
Таткото кимва сериозно и:
Добре де… ще взема първо да го изкара… че аз съм левичар!
Всички категории →