Вицове за Семейни

Семейни

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжът:

ВНИМАТЕЛНО!!! ВНИМАТЕЛНО!!! Налей повече олио!

Жената се стресва:

Какво „повече“?! Аз ги пържа нормално!

Мъжът започва да крещи:

Не, не, не! Това е ужас! Пържиш ПРЕКАЛЕНО много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!

Обърни ги! ОБЪРНИ ги веднага! Трябва им още олио!

Къде ще намерим още олио?! Сега ще залепне?!

ВНИМАТЕЛНО! КАЗАХ ВНИМАТЕЛНО!!!

Жената вече гневно:

Нали ти казах, че си суетен. Едни яйца са.

Мъжът:

Не „едни“! Приличаш на навигатор без батерии! Сега ще ги изгориш!

И не забравяй да посолиш! ВИНАГИ забравяш да посолиш!

Сол! С-О-Л!

Жената го гледа с отворена уста:

Какво ти е днес? Да не мислиш, че не знам как се правят яйца?!

Мъжът спокойно, с най-невинен тон:

Исках да ти покажа какво ми е на мен… когато карам.

Семейни

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжът ѝ като на сватба в бягство:

Внимателно!!! ВНИМАТЕЛНО!!! Повече масло, повече масло! Така — не така!

Жената:

Какво масло? Аз само пържа…

Мъжът (крещи):

НЕ “само”! Пържиш като човек без навигация! Ти ги слагаш наведнъж и после ще стане мазало! ОБЪРНИ ги! ОБЪРНИ ги веднага!

Ама те още…

НЯМА “още”! Трябва да плуват! Трябва да има движение! Още масло, още! КЪДЕ е маслото?! Сега ще загорят! СЕГА! СЕГА!

Жената го гледа с отворена уста:

Чакай… ти полудя ли? Да не мислиш, че не мога да пържа яйца ли?

Мъжът спокойно (в същия тон, в който крещеше):

Не, скъпа… Просто исках да ти покажа какво е, когато карам колата.

Семейни

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжът:

Внимателно! Внимателно! Повече олио! Боже мой! Пържиш прекалено бързо! Не така — обърни ги! Трябва им още олио! Божичко! Сега ще се разпаднат! Внимателно! Никога не ме слушаш, когато пържа! Обърни ги! Ти да не си малоумна?! Напълно ги съсипа! Абе посоли! Винаги забравяш да посолиш! Сол! Сооооол!

Жената го гледа шашнато:

Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?

Мъжът, съвсем спокойно:

Не… Просто исках да ти покажа какво ми е, когато караш колата — и ти си до мен.

Семейни

Жена пътувала във влака за чужбина и по мобифона си избрала дома. Обадила се на съпруга си и го попитала:

Как е любимата ни котка? Тъгува ли за мен?

Тъгува… но вече е издъхнала!

Господи… какъв ужас! Само ти можеш да си толкова брутално нетактичен! Трябваше да ми го кажеш по-деликатно! Нали разбираш — можеше да ми намекнеш, че е била на покрива и… паднала.

Разбирам, абсолютно!

Добре… а сега ми кажи какво прави мама?

Седи на покрива…

Семейни

Жена ражда в автобуса. Пътник минава отпред и го гледа как става ужасът.
Жената:

Момче, помогни ми, моля ти се!

Пътникът:

Баси, какво да правя бе? Аз съм с маска, не с хирурги!

Жената:

Хвани бебето за дрешките, дърпай внимателно!

Пътникът:

Оп-па, излезе! (вдига телефона)

Жената:

Не снимай! Дай му една-две по петичката, да се раздвижи!

Пътникът (плясва здраво, автобусът се клати):

Ей, бебе, кажи „благодаря“, че и вие сте на път! И повече да не се качваш така!

Семейни

Жена ражда вкъщи. Мъжът й не може да си намери място — крачи напред-назад пред вратата на стаята, нервен като пружина. Изведнъж вратата се открехва и оттам изскача акушерката:

Случайно да имаш отвертка?

Имам… а какво става?! — пита мъжът.

Дай бързо отвертката, после ще ти обясня!

Минават десетина минути и тя пак излиза:

А имаш ли клещи?

Клещи?! Какви клещи, бе?! — онемява мъжът.

Дай ми клещи! Не ми обяснявай, а ми донеси!

Носи ги той, връща се с тях. След още малко акушерката пак наднича:

А бормашина имаш ли?

Каква бормашина?! — вдига ръце мъжът. — Нали каза отвертка, после клещи… сега бормашина?!

Каквато и да е — дай бормашината бързо и не питай!

След още час акушерката най-накрая излиза, бърше потта от челото си и казва:

Абе… ще трябва да търсите друг човек! По никакъв начин не мога да си отворя куфара с инструментите…!

Семейни

Жена ражда за първи път. Когато болките станали нетърпими и контракциите се превърнали в истински празник на всеки няколко минути, тя задъхано пита акушерката:

Сигурна ли сте, че най-трудното вече мина?

Акушерката я поглежда спокойно и казва:

Мила моя… най-трудното тепърва започва. Само че вече ще трае цял живот.

Семейни

Жена ражда, а мъжът й е нащрек и държи лампата, да свети точно където трябва — все едно е прожектор на премиера.
Когато лекарят извади първото бебе и поеме второто, лампата внезапно се обръща, мъжът се губи и… край — и той, и осветлението.
Лекарят се сепва:

Приятелю?! Какво става?! Донеси лампата, че май има още едно…

От тъмното се чува отчаян глас:

Няма! Няма да нося повече!

Защо? — пита лекарят.

Защото тая лампа май ги лови… след нея все изчезва и мъж!

Семейни

Жена разглежда списание:

Скъпи, тази година жените ще носят рокли без ципове.

Виж ти! Значи аз от една година се мъча с ципа напразно… само че някой явно е прочел правилника ми в края на годината!

Семейни

Жена разказва възмутено на съпруга си:

Влизам в стаята на сина, а там той с един приятел точно призоваваха дядо Коледа!

А той я пита:

А не те ли притесни това, че точно в този момент да ти влезеш… дали пак не сме в “контролния срок” за коледните подаръци?

Семейни

Жена разказва на приятелка:

Направо е забавно! Съдът взе решение: и трите деца да са при съпруга ми… но нито едното не е негово. Явно любовта му не търси доказателства, а присъди.

Семейни

Жена разправя на мъжа си:

В живота си съм имала само двама истински мъже…

Кой е бил първият?

Абе, и двамата не ги познаваш… единият беше мечта, а другият — счетоводител.

Семейни

Жена разхождала бебето си в парка и ѝ станало любопитно колко ли тежи. Влязла в зеленчуковия магазин и попитала продавача:

Може ли да го претеглите? Колко ли тежи днес?

Продавачът я прати в една задна стаичка. След три минути излязъл, усмихнат, и изтупал ръце:

Спокойно, без да го пипаме много — два килограма и половина грама… ама е много „киселинно“ настроено.

Семейни

Жена решила да скрои номер на мъжа си и му оставила бележка:

Миро, край! Писна ми! Виждам, че няма смисъл повече. Напускам те!

Скрила се и зачакала какво ще стане. Мъжът се прибрал, прочел бележката и веднага звъннал:

Скъпа, вече се разкарах! Тая вечер не може да става дума за “край”… Веднага съм при теб. Само не се ядосвай!

Взел бележката, дописал нещо и бързо изчезнал. Жена му, разтревожена, излязла и плачейки прочела добавеното:

Не се бой, минавам да ти кажа лично… Ама колко яйца да взема — 6 или 10, че още не си го казала на хладилника?

Семейни

Жена с двете си деца пред павилион за закуски. Продавачката:

Какво ще обичате?

Дайте на баткото един тиквеник, на малкото един тутманик… а за мен — кифла… че да не се караме кой е гладният!

Семейни

Жена с двете си деца пред павилион за закуски. Продавачката:

За вас какво да бъде?

Жената:

На мен една кифла и за голямото едно руло, а за малкото… един тутманик.

А за баницата?

Нали видяхте: аз я ям… само дето не успяваме да я стигнем до масата!

Семейни

Жена с любовника си в леглото… Звъни се на вратата.
Тя:

Леле… мъжът ми!

Любовникът:

Най-накрая! Поне този път да е дошъл с ключовете…

Семейни

Жена с много голям бюст разказва как е избрала своя мъж:

Омъжих се за човек, който ме покори със своето внимание и наблюдателност. Той беше единственият, който забеляза, че си имам и… интелект. Другите гледаха само да не им излезе чак от погледа.

Семейни

Жена с много голям бюст разказва как е избрала своя мъж:

Омъжих се за човек, който ме спечели с вниманието и наблюдателността си. Той беше единственият, който забеляза, че… под цялото това “първо впечатление” имам и две малки, много добре оформени обувки.

Семейни

Жена свири на акордеон.
Мъжът и:

Я стига, стига! Спри бе… Ще ти купя нови ботуши, ама без онзи “тангото” на всяка минута!