Вицове за Семейни

Семейни

Жена отива при съседа:

Комши, да дойдеш да ми смениш крушката?

Е, мъжа ти не може ли?

Страх ме е да не запали апартамента…

Семейни

Жена отиде в офиса на мъжа си. Поглежда на бюрото и вижда неговата снимка в рамка — усмихнат, щастлив, все едно не познава стрес.

Скъпи… всеки ден ли я държиш тук?

Да, миличка. Всеки път, когато започне да ми се трупа работа и ми натежи… поглеждам снимката.

И после ти олеква ли?

Не само олеква… ами направо ми минава. Защото като я видя, се сещам, че това е единственият начин да ме познаваш спокойeн — на снимка!

Семейни

Жена отишла на работа и оставила мъжа и детето вкъщи. Решила да се обади по телефона:

Какво става, мили?

Нищо страшно, кралицата спи… а двореца чисти!

Семейни

Жена пили на мъжа си:

Колко пъти да ти повтарям! Ако е „100%“, значи е сок. Ако е „80%“, е напитка. А ако пише „40%“ — това е нектар!

Аха… Ама аз отдавна ти казвам, че ракията ми е нектар!

Семейни

Жена пита мъжа си след няколко години брак:

Скъпи, отдавна сме заедно. Сега вече мога да ти поискам честност. Кажи ми смело… с колко жени си спал?

Скъпа… ако ти кажа, ще побеснееш!

Ти пък!

Добре, ще ти кажа… Само да преброя: една, две, три… четири… ти… пет… шест… седем… и толкова.

Семейни

Жена пита мъжа си шофьор:

Колко е един километър?

А той:

Четири пъти колкото е от гаража до леглото… и още малко, докато се сетя да стигна!

Семейни

Жена пита мъжа си:

Дълго ли ще си за риба?

Ами не… Пешо каза, че си е достатъчно да вземе само две торби — рибата сама ще се подреди в тях.

Семейни

Жена пита мъжа си:

Вчера си взе заплата. Няма ли да ми я дадеш?

Мъжът злобно:

Няма да е днес. Взела съм хапче за главоболие… и сега ми е още по-лошо — за парите!

Семейни

Жена пита мъжа си:

Да знаеш къде ми е лаптопът?

Сложих го да се зарежда.

Защо?

За да не ми пишеш пак: „Не ме пипай, батерията ми е на 1%… и с теб нещата не стават.“

Семейни

Жена пита мъжа си:

Скъпи, искаш ли чай или кафе?

Зависи… Ако това, което пих вчера, беше чай, тогава ми направи кафе. А ако пък е било кафе — направо чай.

Семейни

Жена пита мъжа си:

Скъпи, какво става?

Става така да ме „случиш“ пред колегите ми в офиса… с шефката.

Аха… същото като да ме „случиш“ вкъщи пред комшията, нали?

Мъжът:

Не смесвай думите „случай“ и „случване“! Едното е делово, другото — клюкарско!

Семейни

Жена пита мъжа си:

Защо, като те питам нещо, ти все ми отговаряш с въпрос?

А ти как мислиш?

Семейни

Жена пита мъжа си:

Къде е книгата ни „Как да живеем без стрес“?

Изхвърлих я…

Защо?

Щом я отворих и видях, че майка ти е започнала да я чете, разбрах, че от нея стресът само се увеличава.

Семейни

Жена пита мъжа си:

Мили, не искаш ли за закуска да ти направя палачинки с ягодово сладко? Ще ти налея кафенце, а за разхлаждане — малко сок от портокал.

Мъжът:

Знаеш ли, мила… това оная Виагра съвсем ми отне апетита.

На обяд жената пак:

Мили, искаш ли да ти стопля супичка? После ще изпека пържолка с пържени картофки.

Мъжът:

Не благодаря. Оная Виагра съвсем ми е убила апетита. Няма да обядвам.

Свечерява се. Жената:

Мили, за вечеря да ти запека пица? Има и студена биричка.

Мъжът:

Извинявай, мила… Виаграта пак ми уби апетита.

Жената се възмущава:

Ти както искаш, но аз зверски огладнях! Ставай и слизай от мен веднага!

Семейни

Жена пита мъжа си:

Миналата година подари за рождения ден на мама стол.

Какво имаш в главата си за този рожден ден?

Ще прекарам кабели…

Кабели ли?

Да, да седне стабилно… ама този път да свети!

Семейни

Жена пита мъжа си:

Мъжо, кога най-после ще ми подариш нещо, което да вдига от 0 до 100 за 3 секунди?

Веднага! — казал той и ѝ подарил хлебопекарна… да вдига тестото за 3 секунди.

Семейни

Жена пита мъжа си:

Скъпи, а как ще реагираш, ако преспя с най-добрия ти приятел?

Ще се преструвам, че не знам… и ще предполагам, че той ти е казал да „пробваш“.

Семейни

Жена пита мъжа:

Защо са разхвърляни тези пари по пода?

Мъжът:

Ами… банкнотите са си “пенсионирани” — скъсали са се.

Жена:

И какво чакате, да ги залепите?

Мъжът:

Няма с какво. Нямаме тиксо.

Жена:

Купи тиксо!

Мъжът:

Да, ама за тиксото трябват пари…

Жена:

А парите са скъсани. Залепи ги първо.

Мъжът:

Точно. И понеже трябва първо да ги залепя… си лежат тук, да ми напомнят, че още не съм стигнал до тиксото.

Семейни

Жена пита отчаяната си съседка:

Защо искаш да се разделиш с мъжа си? Нали все пак си се омъжила за него по някаква причина — някакви добри качества трябва да има?

Имаше… но той си ги похарчи всичките за “нужни” неща.

Семейни

Жена пита съпруга си:

Откъде ти е този черен прах по обувките?

Сигурно се е лепнал в метрото…

Да не е от новия ти колега от складовете?

Недей да гадаеш, аз винаги си свалям обувките в асансьора…