Един мъж заминал за няколко дни в чужбина, а жена му поръчала:

Мъжът се върнал. Катеричка — никаква.
Жена му го гледа право в очите:

Той:

Та качихме се с катеричката на рейса. Още на контролата — проверка, гледат, питат:
„Защо я носите?“
Като разбрали, че била защитено животно и „няма как да я минете през граница“ — аз, нали много те обичам, взех че си я прибрах… да, както се сещаш. В джоба на гащите.

Той въздъхва:

После помисли, че там ми е „хранилката“ — почна да гони „шишарките“… ту наляво, ту надясно. И това го изтърпях!
Абе то беше по-зле: тя реши, че това е „хралупата“. Влиза — излиза — вътре — вънка… поне стотина пъти! И аз търпя, щото заради теб минах през всичко.
Но накрая… като се опита да вкара шишарките вътре в хралупата… — не, мерси! Не издържах. И затова я изхвърлих.

Един мъж заминал за риба за една седмица, а жена му през това време започнала да си устройва романтични вечери с приятели. Съседката решила да не го остави така и да го „осведоми“ като се върне.
Като мъжът се прибрал, съседката още на прага тръгнала да се хвали:

Влязла веднага в апартамента и гледа—жена му е сложила на стената рибарски такъми: голямо въдица-оръжие, куки като за акула и една табелка „Моят улов“ с рамка.
Съседката въздъхнала, разочарована и мърморила:

Един мъж звъни в телефона на “Пожарна безопасност” и се оплаква:

Идва пожарникар. Влиза в мазето, застава до стълбите и чака да мине влакът.
Тъкмо тогава се прибира жена му. Поглежда—на пода… една купчина обувки, мъжки, явно влязъл е някой. По инерция отваря вратата към мазето и вижда… пожарникар!

Пожарникарят гледа спокойно:

Един мъж звъни на съседа си от блока, от ТОАЛЕТНАТА:

„Който мисли, че може да ми мързи… да дойде да види как без него не се чисти!“

Един мъж и една жена били гаджета от години и всеки си живеели на семейни начала. Един ден тя не издържала и го пита сериозно:

Той се замислил и въздъхнал:

Един мъж и една жена много се обичали и решили да си направят дете. Започнали всеки ден да си „говорят любовно“, ама накрая — нищо. Само обяснения, чакания и „този път ще стане“… Наканили и приятели, правили цяла подготовка като за сватба, едни свещи, други амулети, трети „дайте стига да не сте стресирани“ — пак не става.
Накрая отиват при лекар. Срещу сериозни пари им казал: „Спокойно, ще го направим инвитро.“
След девет месеца дошъл моментът и… бебето излязло, ама ей така — крехко, едно такова „нещо“. Лекарят обаче не се тръгнал да го успокоява, а го хванал, дръпнал го едно през ръце и започнал да го хвърля наляво-надясно като играчка.
Майката пребледняла и извикала:

Един мъж и една жена се оженили. Първата вечер — ахо-ихо.
На сутринта мъжът става и пита жена си:

Тя:

На обяд мъжът пак пита:

Тя:

На вечеря мъжът пита:

Тя:

На следващата сутрин жената става, гледа мъжа до радиатора и го пита:

Той се обръща, хваща си палтото с две ръце и казва:

Един мъж и жена му отишли на разходка в планината. След малко стигнали до кладенец с надпис „Желания“.
Жената си пожелала нещо наум, навела се… и хоп — паднала вътре.
Мъжът се навел и викнал:

Един мъж излиза на работа и си забравя телефона вкъщи. Вечерта се прибира, взима го и започва да си чете съобщенията:
Първото:
„Скъпи, звънни ми веднага, като се сетиш! Много държа да чуем за последно! Обичам те! Твоята Лилия.“
Второто:
„Звъннах вече. Не се тревожи. Все пак сме в час… Жена ти.“

Един мъж излиза “само за малко” и три дена го няма. Върнал се накрая, жена му го посреща като съд:

Той вдига ръце:

Жената му зяпва:

Един мъж имал любовница. Като му съобщила, че е бременна, той се стреснал и казал:

След няколко месеца му пращат телеграма:

Един мъж имал навик: всяка петъчна вечер се събира с приятели и се запива до дупка, че и чак към сутринта се прибира. Жена му мълчала, търпяла… до онази една петък вечер, когато пак се влачи почти полуразпаднато. Изчакала го да се натрапи в леглото и му врътнала един чорап в устата — да не говори и да не се хортува, докато му мине акъла.
Оня цяла седмица ходел премазан, тих, кротък, все услужлив. Наближил пак петък и тя го пита:

Мъжът въздъхнал тежко:

Един мъж имал проблем—работата му била страшно мъничка. Отишъл при лекаря и рекъл:

Лекарят го погледнал сериозно и казал, уж съвсем на майтап:

Мъжът се зарадвал и хоп—към гората. Намерил полянката, легнал и заспал.
След малко дошла една горска феичка с кошничка да бере гъбки:

Изнервила се, махнала с ръчичка и си тръгнала.
Мъжът се събудил, онемял… после се стреснал приятно — какво да види, проблемът му го нямало! Даже се почувствал супер.
Още докато се чуди, феичката се върнала и почнала да го дърпа за ръка:

Той решил, че е отишъл при него „лекарят“ и отишъл да благодари. Лекарят останал учуден и рекъл:

Отишъл на полянката, легнал и заспал.
Дошла феичката пак с кошничката:

Феичката спря, погледна го мълчаливо и извади ножичка:

Един мъж имал само 10 долара и много искал да преспи с жена. Отишъл в един публичен дом и попитал:

Отговорили му и му донесли… една дъска с дупка по средата. Справил се той, както си знае, и си тръгнал.
На следващия ден пак — същата работа, същата дъска, същата дупка.
А на третия ден му донесли само дъска… без дупка.
Той се смаял и попитал:

А те му отвърнали:

Един мъж казал на жена си:

А тя отвърнала:

Един мъж казва на жена си:

Един мъж кандидатствал за работа в голяма фирма. В деня на интервюто го посрещнал лично Генералният директор:

Един мъж лежи и си бърше носа с една кърпичка. По едно време минава гладна котка, гледа го, гледа го и решава да го барне:

Котката се завъртя, завъртя се и понеже глад не се търпи, се съгласи. Мъжът вади една кифла, троши я на половинки, слага ѝ едната и си подбира втората…
Котката подскочи и провикна:

А той намигнал и казал:

Един мъж много обичал да кара велосипед. Един ден паднал от пътя, набил си главата в храстите и намерил велосипедната си каска—но там, в гъсталака, имало и… жаба.
Жабата му казала:

Мъжът се засмял:

Освободил жабата и тя веднага:

Мъжът се замислил и рекъл:

Жабата премигнала:

Мъжът се намръщил, но пак махнал с ръка:

Жабата казала:

И станало—в квартала настъпила такава тишина, че дори вятърът се отказал да духа.
За второ желание мъжът казал:

Жабата:

Мъжът:

Жабата:

И отново — парите закипели в сметките на всички, само че на мъжa му се паднали „най-големите цифри“, а на съседите — „най-дългите опашки“ пред банката.
Трето желание жабата:

Мъжът преглътнал и спокойно отвърнал:

Жабата, учудена:

Един мъж на 50 имал жена на 25.
Приятел го попитал:

Мъжът се усмихнал: