Вицове за Семейни

Добре дошъл, милаа! Какво ми донесе от командировката?

Здрасти, скъпа! Донесох ти як купон!

Какъв кУпооон???!!!

Купон! Да ползваме района!

КупООон, бе, глупчо! КУПОН — от банката!

Добре сте си вие, женените! — въздъхна ергенът. — Като се прибереш, домашно топло, има сготвено, а жена ти те чака… А пък при вас — виж — чак лампата свети!

По дяволите… Хайде тогава да се върнем в кръчмата — да не изгасне светлината, докато не сме там!

Добре, скъпи, печелиш… Отивай да пиеш една бира утре, ама не се радвай много — позволявам ти го само защото не мога да търпя да ме гледаш така, сякаш ще ревнеш!

Добро утро, госпожо, как е Вашето главоболие днес?

Става рано и си тръгва за риба — явно там му е по-приятно.

Добро утро, любов! Ставай, че закъсняваме!

Ох, моля ти се… да не ми казваш и ти какво да правя, като вече съм будна!

Довечера съм на газирана бира!

Как така?

Ще си пия бирата в къщи, а жената ще “щраква” и ще я разпенва!

Довечера ще водя жена ми на кино — да гледаме „Отмъщението“.

Какво, културна програма?

Не… предупреждение.

Довечера, скъпа, ще закъснея. До дванадесет ще се прибера.

Добре, скъпи… ама мога ли твърдо да разчитам?!

Докато спях, жена ми взе че ми направи любовна магия.

И как е?

Ужас, направо! Още като се приближи до някоя жена и аз — по навик — почвам да викам:

„Спри, братле! Женен съм!!!“

Докторе! Моят мъж съвсем се е смахнал…

Хм… Кажете, какъв е проблемът?

Ами той даже в почивните дни излиза и обикаля, докато намери място, където да се „забие“ — все едно търси най-удобното без да го пускат.

О! Ние, мъжете, всички така правим. Даже и аз. Само че моят вариант е… търся най-гъстия паркинг, за да не ме закачат в къщи — нито жена, нито свекърва, нито телефонът, докато най-накрая някой го освободи.

Докторе, жена ми има високо кръвно и ще мре!

Пробвахте ли с пиявици?

Пробвах… ама тя не ще да ядат—само гледа тъжно и казва: „Четири ми стигат…“

Докторе, жена ми ме лъже постоянно, а аз не мога да разбера как ми минава през ума всичко!

Това е в преносен смисъл — не ти е надута главата, а само ти се мисли повече от нужно.

Уф, добре че не е от желязото… щях да помисля, че ми е отишло на мозъка!

Докторе, жена ми се разболя! Има температура.

Висока ли е?

Да… метър и седемдесет и пет.

Докторе, започнаха да ми почесват алергии, пък се чудя дали не е от нещо, което съм ял. Кажете ми има ли риск?

Несъмнено! Един мой пациент се оплака, че получава реакции. Оказа се, че всеки ден си прави смутита… и в същия ден сменя и гаджето си.

Докторе, изпишете ми силиконови обувки.

Какъв е проблемът?

Не мога да вървя — подметките ми все се вдигат.

Тогава по-добре вазелин.

Докторе, имам болки в корема, постоянно киселини…

Но аз съм доктор по история!

По история?! Какви ли „минали времена“ няма в корема ми!

Докторе, имам един въпрос. Съпругът ми е с диагнозата „стерилен от дете“. Кажете ми… възможно ли е някой от нашите трима синове да има същия проблем?

Разбира се.

Значи има надежда!

Да… но само ако сменяте доктора.

Докторе, имам проблем… С нещо съм се “поглезил” и сега жена ми не спира да ми го връща.

През нощта, докато спях, тя ми направила… погледнете как да кажа… един такъв “орнамент” на врата — цял в синьо-виолетово, все едно ме е нападнал малък октопод. Срамота, защото на сутринта в офиса всички го видяха и започнаха едни коментари…
Ядосах се и реших да й върна жеста — направих й същото, ама на дупето. И мисля: “Най-накрая ще разбере!”
А днес гледам в огледалото — там вече са четири… Не знам какво точно направи, ама явно е записала часове по “изпълнение”, а аз съм бил само първия урок.

Докторе, какво друго е полезно за здравето освен доброто хранене и здравия сън?

Не се сещам, докторе.

Ами вие как си почивате?

С жена ми… два пъти седмично.

И какво правите тогава?

Караме се — после така си лягаме, че и спим като къпани.

Докторе, мъжът ми вдига скандали насън. Какво да правя?

Ами… дайте му повод да си ги вдига денем. Та поне нощем ще спи спокойно.