Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Бащата на осем дъщери влезе в родилното с вид на революционер и нареди на акушерката: „Няма да я мъча — новородената ми е последната!“. И понеже все пак не можеше да повярва, че най-сетне има синя надежда, я кръсти Иван — да се оправя поне името.
Семейни
Бащата отишъл да приспи малката дъщеричка. Минало малко време и от стаята се показва рошавата й главичка, а тя шепнешком казва:
Готово, тате… заспах се вече! Сега ти остана да ми правиш компания… да не ми стане скучно!
Семейни
Бащата плахо прави забележка на майката:
Трябваше да ме повикаш, преди да му разкажеш играта така жестоко…
Майката:
С теб утре ще се разберем, ама тоя път ще е по учебника!
Семейни
Бащата плахо прави забележка на майката:
Трябваше да ме повикаш, преди да накажеш така сурово детето…
Майката:
С теб утре ще се разправям!
Семейни
Бащата се навежда да види какво точно драска синът му:
Сине, що не ги направиш малко по-подредени тия драсканици, а?
Татко… това са производни…!
Семейни
Бащата се оплаква на директора на училището:
Срамота! Учителят по математика удари сина ми!
Ама той при решаване на задача се самозащити… с формулите!
Семейни
Бащата се прибира от работа, а на вратата го посреща с усмивка детето.
Тате, здравей! Днес купи ли ми нещо?
Не, сладурче… днес не ти купих нищо.
Детето се обръща и тръгва към кухнята, минава покрай майка си и хладно подхвърля:
Иди го посрещни ти — мъжът ти се върна!
Семейни
Бащата се прибирал пиян, стои в кухнята и мърмори. Идва синът му.
Тате, може ли да върна празните бутилки, за да купя нещо за хапване вкъщи?
Вземай… Ето, че какво ли щяхме да ядем, ако не бяха моите бутилки?
Семейни
Бащата стои пред компютъра. Вратата на стаята се отваря и вътре влиза синът му.
Тате, прибрах се!
Къде се губиш толкова време?
Как къде? Взех си отпуска. Два дни бях в командировка…
Добре. Друг път ми се обаждай и като влизаш в отпуск, за да знам кога да ти вярвам.
Семейни
Бащата чете на дъщеря си български приказки.
Тате, и аз искам да съм цар! Да имам пет магии—една да лекува, друга да лети, трета да прави сладкиши…
А четвъртата?
Четвъртата ще е за теб.
Бащата се усмихва.
А петата?
Петата ще е за мен.
Очите му се напълват със сълзи.
Е, дай боже да си жива и здрава! Но кой тогава ще ме целува?
Спокойно, татко… четвъртата магия ще ти помогне да те целува кралицата… а петата—да те глези до сутрин.
Семейни
Бащата, пред майката, като че ли “напътства” наскоро оженилия се син:
Слушай, момче, не говори така грубо с жена си! Дори да е най-сериозната, колкото и да ти се иска… тя си знае цената. И помни — щом майка ти казваше, че “като те погледне, иска да ти се подхлъзне комплимент”, значи трябва да правиш същото: галантно, тихо и с очи в очи!
Синът:
Добре… А какво да кажа?
Бащата:
Кажи ѝ: “Мила, днес си толкова красива, че и майка ти би ти завидяла!”
Семейни
Бащата:
Клати слушалката! Кажи „буховиц!“
Детето:
Мамо!
Бащата:
Не „ма!“, а „буховиц“, бе!
Детето:
Мамо!
Бащата:
Ей, мамка ти… кажи „буховиц“!
Детето:
Мамка ти!
Бащата:
Какво каза?
Детето:
Мамка ти!
Майката:
Скъпи, прибрах се! Ела при мама, зайчето ми!
Детето:
Мамка ти!
Майката:
КАКВО?! Кой те научи на това?!
Детето:
Буховиц…
Семейни
Бе, какъв туристически сезон, бре хора! Кой нормален психически човек след два месеца семейна каторга ще тръгне да казва „хайде да си направим още една“? Аз си почивам — като мисля, че още не сме почнали!
Семейни
Беден клиент си брои монетите пред касата в публичен дом. Мадамата го гледа и му вика:
Ако искате, имаме и бартер.
Какъв бартер?
Вие плащате с думи… а ние ви връщаме с действия.
Ама как с думи?
Вие казвате “само да проверя”… а нашите проверяват вместо вас.
Семейни
Бележка в магазин за булченски рокли:
„НОВА КОЛЕКЦИЯ… за редовни клиентки отстъпка! Питайте касиерката: *коя година* сте минали и *кой път* ще обявите, че вече не е за вашата сватба!“
Семейни
Бележка от съпругата до съпруга:
Вземи детето от училище. Училището е срещу пицария „Лакомия“. Застани пред входа и не се притеснявай — то ще те познае. Носи със себе си снимката ти от паспорта… и една салфетка.
Семейни
Бележки по хладилника:
Скъпи, изпразни съдомиялната!
Отговор:
Скъпа, изпразни я ти — ти я пълниш всяка вечер с „само едно“ ястие!
Семейни
Бен Брадли Ако един репортер е решил да ви лъже здраво, няма начин да го спре вашият собствен здрав разум — той просто ще подпише тъпотията вместо вас.
Семейни
Берлин, 1943 г. Тайно събрание на висши немски офицери и гестапо — заседателна зала без прозорци, задръстена от хора, които се преструват на спокойни. Всички мълчат и чакат…
Вратата се отваря и влиза Фюрерът — Адолф Хитлер. Всички мигновено скачат на крака и в един глас: „Хайл Хитлер!“ Ръцете горе, маршов ритъм, идеална дисциплина.
Само че отнякъде, съвсем тихичко, се чува още един глас:
„Хайл Гьобелс…“
Настъпва адски смут. Офицерите се споглеждат, гестаповците пребледняват, някой почти пада от стола.
Хитлер обаче гледа спокойно към залата и отсича:
Щирлиц… значи и втората част още не си я научил — „Хайл“ се казва с едно име, не с цял отдел!
Семейни
Бестселърът на всички времена:
„Как да познаем мъжа на мечтите си… и какво да правим, след като го намерим: да се върнем ли, или да го върнем по местоживеене?“