смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
В антикварния магазин:
Бих искал да купя тази маска от ебен… изглежда супер мистериозно.
Съжалявам, но не се продава.
Защо?
Защото като я сложиш и почнеш да я търсиш… все ще се окажеш при собственика на магазина.
Професии
В аптека се вие опашка. Първият клиент подава рецепта и аптекарят му казва:
8,20 лева, моля.
Вторият:
10 лева, моля.
Третият:
7,50, моля.
Четвъртият се изнервя и пита:
Господине, нали всички сме от един и същ доктор? Рецептите са ни еднакви, на тях пише „ЗП НКМЕДМКИЧП“. Защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекарят се поусмихва и смутено обяснява:
Ами… вижте, буквите значат: „Здрасти, Пешо, Незнам Какво Му Е. Дай Му Каквото Искаш. Чао, Пешо.“
Професии
В аптеката:
Имате ли „БързоСтаванеТънка“?
Не.
А „ТалияНамаляваВМиг“?
Не.
Тогава „СамоВеднъжЯмИГотово“?
Госпожице, нужни са ви „МалкоДвижение“, „ПовечеВода“ и „КъмХладилникаНеПриближин“…
Професии
В ателието на художник.
Колко „живи“ цветове! Направо ми се насълзиха очите!
От портрет, който рисува?
Не, от натюрморта… Аз мислех, че е салата с домати и сирене!
Професии
В ателието на художник.
Колко реалистична картина! Направо ми се дояде!
От портрета ли?
Не, от натюрморта… Толкова е като истински, че си помислих, че е супа.
Професии
В банката бяха написали: „Ние вярваме на нашите клиенти“, само че за всеки случай си вързали химикалката…
Професии
В банята се къпят трима миньори. На единия му е бял.
Другите в банята се чудят:
Глей ся кво, на другите миньори членовете им са черни от праха, а твоя е бял… що така?
Ами гледайте си работата! Ние не сме миньори, а фотографи. И жена ми вчера ми донесе нова четка за снимки… от онази бялата, дето боядисва всичко!
Професии
В бар влизa мъж и казва на бармана:
Налей ми в чашка от 200 грама 300 грама уиски.
Барманът се смайва:
Как така е невъзможно!
Добре тогава — налей ми в две чаши по 150 грама.
Барманът налял в две чаши по 150 грама. Мъжът изсипал всичкото в чашката от 200 грама и я събрал.
Барманът възкликва:
Ти си фокусник!
Не, братле — ти си фокусник. Аз съм данъчен инспектор!
Професии
В бар влиза клиент и казва на бармана:
Налей ми 250 грама уиски в чаша от 200 грама!
Барманът се усмихва:
Това е невъзможно?
Тогава ми сипи в две чаши по 125 грама.
Барманът налива в две чаши по 125 грама. Клиентът обаче взема чашата 200 грама, излива всичко от двете, прехвърля го и… вече си седи перфектно в чашата.
Барманът:
Как го направи бе?
Фокусник ли съм? Не, брат—фокусник си ти, а аз съм готвач… по рецепти за “на око” — само че аз го правя с мерки от данъчните.
Професии
В бар.
Барманката:
Кажете, господине!
Джак Даниелс.
Ленка от Банско, много ми е приятно!
Професии
В бара…
Барманката:
Какво ще обичате, господине?
Джак Даниелс.
Ленка от Банско, приятно ми е.
Професии
В баровски фризьорски салон:
А сега, госпожо… преди да ви направя прическата, да видим какво сте си мислили с главата си! Може ли рентген?
Професии
В болница празнуват юбилей. Лекарят по УНГ навършва 25 години трудов стаж. Подаряват му картина — голямо ухо, а в него се вижда самият лекар, който му “проверява” слуха с малка шепа и усмивка.
Всички ръкопляскат и му викат “Браво!”. Само стоматологът не ръкопляска.
“Защо не аплодирате?” — пита шефът.
“Защото… утре е неговият юбилей.”
Професии
В болницата празнуват юбилей. Очният лекар има точно 30 години трудов стаж. Подаряват му картина — на нея е нарисовано око, а в зеницата му се вижда самият очен лекар, който го преглежда. Всички ръкопляскат и го поздравяват… само гинекологът не аплодира. На другия ден е неговият юбилей…
Професии
В болничното отделение влиза човек и пита:
Кой подава жалба за ремонт на банята на 15-ти?
Аз, да… — обажда се немощен глас от крайния креват.
Добре де, а колко излизате от работа?
Един седемдесет и две…
Човекът се обръща да си ходи, а болният го спира:
Господине, а какво стана с оплакването ми?
Аз не съм началник… дърводелец съм!
Професии
В бръснарницата млад мъж с много дълга коса седи на стола. Фризьорът непрекъснато обикаля около него и над главата му размахва магнит.
Това някаква нова техника ли е? — пита младежът.
Не, не… просто си търся ножиците…
Професии
В бръснарницата.
Млад граф с гъста коса нарежда:
Искам да ме подстрижете „по мода“ — пътя точно по средата и косата да ми е разделена на две равни части.
След около половин час бръснарят, намръщен, заявява:
Извинявайте, но косъмчетата Ви са с нечетен брой!
Професии
В бръснарницата. Бръснарят вече два пъти се засили да подстриже клиента и два пъти го поряза, та се чуди как да замаже положението. Накрая подхваща разговор:
Извинете, но… Вие ли сте идвал и преди, при мен?
Не — аз само си сменям фризьора… Ръката си изгубих при трудова злополука.
Професии
В бръснарницата:
Миналия път пак аз ли ви избръснах?
Не… тия порязвания по брадата са от футбола. Ония там нападателите още не са ми ги простили.
Професии
В бърза помощ:
Безплатно ли ще ме лекувате, нали?
Ти да не си паднал от небето?
От стълбата.
Всички категории →