смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
В Семинарията:
Как протича Възкресението?
По волята Божия!
Сядай, атом!
Професии
В Слънчев бряг ви предлагат нещо истински уникално: абитуриентите да си направят бал в хотела, където после ще работят!
Професии
В Софийския централен затвор. Надзирател към затворниците:
Искам коридорът да свети! Утре идва инспекция от МВР!
Затворниците ехидно:
Инспекция, а? Най-накрая! Колко ли часа ще му стигне да се разходи, преди да му се насъбере “опит”?
Надзирателят:
Не се правете на умни! Инспекторът не идва да проверява… идва да се увери, че на един конкретен господин — “бившият” — ще му е максимално удобно тук.
Професии
В Университета:
Кажете, колега, откъде се взе тая армия от свити старци с тояжки, които се разхождат из коридорите точно в междучасието?
А, това са докторантите по математика… Стека им се от „сериите“!
Професии
В Холивуд вече шушукат за нов филм по живота на Елизабет Тейлър. Заглавието ще е: „Една корона, осем сватби и... никога без показване.“
Професии
В ЦРУ обявили конкурс за вакантно място за наемен убиец. Последната задача била: да влезеш в стая и с пистолет да “уредиш” собствената си жена.
Първият кандидат веднага се отказал.
Вторият влязъл… след час излязъл видимо целият в потен:
Не мога… тя ми е най-близкият човек.
Третият влязъл и започнали викове, блъскане и тежки удари. Чули се дори писъци, после тишина.
След пет минути излезнал целият пребледнял, ама много ядосан:
Какви сте вие, бе?! Оставете ме на мира с “бойни патрони” – в магазина ми дадоха халосни… и сега цяла седмица ще ми плащат щетите по табуретката!
Професии
В Школата за тайни агенти до последния изпит успели да се класират само американеца, французинът и Бай Ганьо.
Последният тест бил “Доказателство за преданост” — давали им мисия и гледали дали ще се изпържат от страх или ще си свършат работата.
Първо извикали американеца. Дали му пистолет, пуснали го в една стая и му казали:
В тази стая е жена ти. За да докажеш вярност, трябва да я свалиш… веднага.
Американеца влязъл, 10–15 минути се мотал, после излязъл цял пребледнял и казал:
Не мога. Двадесет години сме заедно… не мога да я убия!
Скъсали го и го пратили да си ходи.
После извикали французина. Същото: пистолет, стая, същата заповед:
В тази стая е жена ти. Действаш без колебание.
Французинът влязъл, същото време — 10–15 минути. Излязъл разтреперан и рекъл:
Не мога… Двадесет години живея с нея… Аз я обичам!
И него скъсали.
Накрая дошъл ред на Бай Ганьо. Дали му пистолета и казали:
В тази стая е жена ти. За преданост — стреляш веднага.
Бай Ганьо влязъл в стаята и докато вратата още не хлопнала, се чуло:
Тр-тр-тр… бум!
Тишина. След малко Бай Ганьо излязъл ядосан, с разперени ръце и викнал:
Ей, брале! Каква “вярност”, бе! Дадоха ми глупости! Даде ли ви Господ патрони, а ми казват да “стрелям”… На теб табуретката ти ли е жена, че така ми пробваш теста?!
Професии
В Шотландия има повече овце, отколкото хора. И в моята работа определено се усеща силна шотландска атмосфера…
Професии
В Шотландия има повече овце, отколкото хора. И днес на работа се чувствах точно така — като овца… само че без вълна и с работа на смени.
Професии
В ЮАР решили да махнат расовата дискриминация и вместо да се делят хората на бели и черни решили всички да се наричат зелени.
Един автобус веднъж се повредил и трябвало всички да го бутат. Шофьорът се обърнал към пътниците:
Хайде сега, по-светлозелените отзад, по-тъмнозелените отпред—да видим кой ще го запали!
Професии
В автобуса на софийския градски транспорт:
Моля, слезте от стола за приоритетни пътници! Не е място за “бързо качване”, а тук и хора с колички трябва да седнат.
Ама ние сме само четирима!
Професии
В автобуса пътник подава на контрольора карта.
Но това е детска карта?! — учудва се контрольорът.
За десетгодишно дете.
Ами, тогава представете си колко дълго съм чакал вашия автобус… на място!
Професии
В автобуса:
Госпожице, вие явно сте акробатка?
Да, как познахте?
Защото стоите така уверено… все едно ще ви падне пружината — от ръка на дръжка, а не от сила на крак!
Професии
В автосервиз докарват тежко катастрофирал автомобил. Шофьорът пита монтьора:
Извинявайте… може ли да се направи нещо с тази кола?
Разбира се! Само че трябва да й сменим нещата отпред и отзад… и по средата да сложим цялото време, което ви е останало, за да дойде другият шофьор.
Професии
В автосервиз:
Какво можете да направите за колата ми?
Няма проблем — ще вземем двата ви ключа и ще им сложим нов двигател. После ще си говорите за старата и с новата ще се разбирате по-добре.
Професии
В автосервиза:
Може ли да се оправи този двигател? — пита клиентът.
Разбира се — усмихва се майсторът. — Само че първо трябва да свалите целия мотор…
и на негово място да сложите нова кола.
Професии
В агенция за недвижими имоти влиза социолог:
Добър ден. Правя проучване сред брокерите. Кажете ми, имате ли деца, госпожо?
Брокерката отвръща:
Засега нямаме. Проверете утре!
Професии
В адвокатска кантора „Петров, Петров, Петров и Иванов“ влиза клиент.
Той на всяка цена държи да види последния от съдружниците.
Ама защо не някой от семейство Петров? — учудва се секретарят.
Защото Иванов изглежда явно е най-подходящият… щом се е задържал толкова дълго в такава „съвестна“ компания! — казва клиентът.
Професии
В английска атомна подводница един матрос в ракетното отделение заспива и без да иска удря с глава някакъв бутон — точно по линията “изстрелване”. След десетина минути капитанът влиза, целият стреснат, оправя униформата, закопчава я като за парад и тръсва фуражката си:
Какво става бе?! Сигналите пищят, светлинките мигат, адът е в коридора!
Матросът вдига поглед сънено и казва:
Ами… натиснах едно копче…
Капитанът го гледа втренчено, сваля бавно очилата и отсича:
Чудесно. Вземи гумичката и изтрий Брегзит от календара.
Професии
В анкетата, която попълвах преди операцията, имаше въпрос:
„На кого да звъним в случай на спешност?“
Аз написах:
„На човека, който няма да прави грешки — нека си е по-квалифициран.“
Всички категории →