В България депутатите, съдиите и всички останали държавни и общински служители твърдят, че конфликт на интереси има само тогава, когато… не са го видели в тяхна полза.

В България митрополите се возят на мерцедеси, ама по време на пост минават на „икономичен режим“ — от мерцедес на ауди… и пак оставят бензина на сметка на паството.

В България най-после настъпи истинска демокрация: всеки избиран чиновник сам си решава дали е в отпуска или на работа — дали ще спазва правилника или ще го „тълкува“ на място.

В България приеха закон за съхранение на корупцията: корупцията не може да изчезне, защото просто няма къде да отиде — тя само сменя табелите и отива от едно управление в друго.

В България. Разговор по телефона:

В Бюрото по труда:

В Китай шефът събрал цялата фирма и казал:

Всички кимнали и се стегнали. Само един човек… Хън Мън… се разплакал и си тръгнал.
Шефът го пита:

А Хън Мън отвърнал:

В Лондон. Двама мъже разговарят.

В МВР със сигурност има поне няколко честни и почтени човека. Проблемът е, че всички останали са толкова всеотдайни в работата… че никой няма време да ги представи.

В Медицинския факултет професорът пита студентите, като се обръща към един от тях:

Студентът отвръща без колебание:

Поръчва на асистента:

Професорът толкова се ядосва, че го изгонва от залата.
А студентът, естествено, не губи време да „поправи“ и възмущения професор на излизане:

В Музея на восъчните фигури по време на пожара успяха да спасят само половин Венера и една цяла кофа с боб.

В НАСА изобретили оръдие, с което зареждали с кюфтета от кокошка и ги изстрелвали право към предните стъкла на самолети, за да проверят колко здрави са при сблъсък с птици при излитане и кацане.
Изчислявали зарядите така, че кюфтето да излезе със скорост точно колкото на самолета в момента на удара.
И понеже англичаните всичко искали да тестват “научно”, решили да проверят устойчивостта на своя високоскоростен влак и поискали от НАСА да им изпратят оръдието.
Започнали теста. Изстрел. Кюфтето от кокошка разбило стъклото на кабината като нищо, минало през ключовете, подплашило машиниста, свалило таблото с индикаторите и свършило… в тоалетната на първия вагон.
Англичаните изпратили в НАСА доклад, снимки и подробна заявка: “Моля, обяснете какво точно се е случило и как да избегнем повторение. Ето и химическия състав на стъклото и конструкцията на прозореца.”
От НАСА им отговорили с едно изречение: „Не сте ли загрели кюфтето?“

В Народното събрание сменят креслата. От старите стърчат пирони, които вече са си свършили работата — някои депутати още оттам “усещат” какво значи да не мислиш с глава.

В Несебър през лятото.

В Ню Йорк решили да оборудват камериерките с паник бутони. Сега провеждат тестове къде да ги сложат — в джоба, в престилката, под таблото в коридора… и всеки ден статистиката расте: най-много натискания има там, където камериерките първо се сещат, че гостите са „само за малко“ в стаята.

В Палермо свършва съдебният процес срещу един от „кръстниците“.

В Районното постъпи сигнал, че в единия участък работите са потръгнали на зле — почти нищо не се прави, активността е на нула. Началникът реши да провери на място. Появи се в средата на работния ден и влезе в отдела — вътре няма никого.
От кабинета на шефа на отдела обаче се чуват силни реплики:

Началникът надниква в кабинета и онемява: шефът на отдела с още трима полицаи играят карти.
„Хм… сега ще им прецакам играта“ — помисля си той. Връща се към входа и натиска копчето за тревога. Веднага зазвъня сирената. От кабинета се чува:

Началникът пак натиска копчето. Сирената пак се включва. Отвътре:

Началникът побеснява:
„Сега вече няма да пусна!“ И го натиска по-дълго.
Точно тогава на входа се появява сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита:

В Рая се събрали шофьори и си приказват:
Французинът:

Германецът:

Италианецът:

Българинът:

В Русия всеки пирон е като ракета, в Америка — всяка хартия е долар, а в България — всяко лайно е шеф.

В САЩ пускат телевизионен канал за животни. А у нас отдавна е пълно с телевизии за крави — „Веди“ по едни, „Мъу“ по други, и накрая пак ти звънят да ти продават мляко на изплащане.