Буря. Корабът се мята право над рифовете и всеки миг ще го разкъсат на трески. От мостика викат:

Бъдещият жених казва на майката на момичето:

Майката се обръща към мъжа си:

Българин отива в Германия да работи при един свой приятел. Като се видят, приятелят му посочва една улица в центъра на Берлин и казва:

Същата вечер двамата излезли да “работят”. Новият се разхождал по своята улица и като стигнал до една входна врата, видял под ръба на тротоара чисто нов телефон — лежи си, сякаш някой го е изпуснал.
Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил, погледнал наоколо, че няма никой — и му ударил един здрав ритник.
Телефонът хвръкнал и се търкалял още десетина метра.

Българинът е франкофон… Дори по строежите у нас се говори френски. Двама режат дъска:

Българинът се вбесява в два случая: когато няма работа, и когато има…

Българинът става нервен и когато няма работа — и пак когато случайно има!

България е държавата с най-много IT специалисти на човек. Само стане ли дума за работа, всички викат: „Айде ти го оправи!“

България се включи в изложението за нови технологии в Токио. Японците отдавна не бяха се чудили така — след нашия щанд заявиха, че вече не търсят иновации, а специалисти по рестартиране.

България. Правителството решава да направи експеримент в здравеопазването. Първо: българските лекари ще работят за половин заплата. След седмица — аналитиците отбелязват, че лекарите ходят редовно на работа. Второ: целият медицински персонал остава без заплата до второ нареждане. Още една седмица — аналитиците пак са доволни: медицинският персонал си идва редовно. Трети етап: въвеждат такса по 10 лв. вход и изход за медиците. След седмица — аналитиците заключават, че персоналът идва в понеделник, плаща 10 лв. за вход и си тръгва в петък… пак срещу същите 10 лв.!

България… на строежа двама работници:
единият копае ями, другият ги закрива.
Минава летовник и пита:

Българска особеност: вместо да ремонтираш пътя, краднеш от строителството, взимаш скъпа кола и накрая всички казват „Ей, колко добре я тества — направо се разпада от пътя!“

Българска подводница. Капитанът се обажда по телефона в машинното и пита дежурния:

Българска телевизионна водеща попълва формуляр с полета:
„самотна“,
„влюбена“,
„ангажирана“,
„в брак“.
След кратко мълчание тя вдига поглед и пише: „Това е лично“.

Български бизнесмен си прелиства счетоводната книга и си мърмори:

Български изобретател показва новата си машина в салона.

Български катаджия спечели първо място в конкурс за най-добър тореадор по корида. Не само че овладя бика с един замах, ами го изкара и „на отчет“ — написа му акт за превишена скорост, после тихичко му сложи фаса и го издоил с пет литра мляко, все едно си му е направил техническа проверка.

Български критик и английски актьор обядват в софийски клуб.

Български математик отива на преглед при кардиолог. Лекарят го пита:

Мъжът, който обичал да се прави на много умен, отвръща:

Кардиологът взема лист и молив, смята малко, поглежда табличка и казва:

Български мениджър от държавно предприятие заминал на бизнес конференция в Япония. В една от паузите между изказванията се запознал с японски мениджър, който ръководел фирма от същата сфера и със същия оборот.
Двамата си приказвали и изведнъж българинът попитал:

Японецът се замислил, а българинът — въобще не. Само махнал с ръка:

Вечерта в хотела и двамата се въртят в леглата и не могат да заспят.
Японецът премислял всичко цяла нощ и не можел да си обясни:

Българинът, от своя страна, си мисли:

Български преводач в луксозен средиземноморски ресторант.