Пешо, как се казваше уредът, с който се проверява дали в стената има кабел?
Отвертка…
Как така?
Ами първо бормашина, после — такава нервна, че те кара да го намериш и без да имаш уред!
Пешо, току-що се връщам от шефа. Имам две новини — едната е добра, другата лоша. С коя да ти кажа?
С лошата.
Уволниха ме!
А добрата?
И теб — също!
Пипни ми мускулите! Виж как са ми се втвърдили от напрежението…!
АСЕН, ПРЕКАЛЯВАШ! ХАЙДЕ ВЕЧЕ ДА РАБОТИМ, не да се мерим!
Плуването е най-добрият спорт!
Вие сигурно сте плувец?
Не, водопроводчик съм.
По автобиографията ви явно имате невероятна памет.
Така е.
Хайде де, покажете: какво е ставало в Париж през юли 1789-а?
На кого?
По дяволите, пак го отрязахме неправилно — това трябваше да остане, а онова да се махне!
Е, поне сме уеб дизайнери, не хирурзи… защото иначе щеше да има цяла страница „грешка 404“, а не само стил.
По какво българските чиновници приличат на поне две неща едновременно?
По това, че винаги са гладни за „услуги“, а размерът на труда им е несъответстващо малък за апетита.
По какво можете да познаете, че един счетоводител ви мами?
По това, че вместо да каже „няма“, започва да обяснява с колко нули се е случило.
По какво се отличава майсторът от начинаещия?
Начинаещият не може да работи, а майсторът знае как да не работи.
По какво се различава активът от пасива?
Амиии… активът е, когато ти…, а пасивът е, когато те…
Ауффффф… Май ще си сменя счетоводителя!
По какво се различава военният инженер от гражданския?
Военният прави оръдия, а гражданският — мишени!
По какво се различава добрата от много добрата счетоводителка?
Добрата счетоводителка всяка сутрин подрежда документите и казва: „Добро утро, шефе!“
А много добрата счетоводителка сутрин тихичко, нежно и с усмивка прошепва в ухото му: „Още е утро, шефе… само че ти пак ще изкараш заплатата по график!“
По какво се различава един опитен специалист от младия?
Младият още не може да работи, а опитният вече знае как да не работи!
По какво се различава опитният специалист от младия?
Младият не може да си върши работата, а опитният знае как да не работи!
По правилник в нашата фирма не е редно да казвате на никого колко е заплатата ви.
Ама аз и не планирах да се правя на шут!
По правилниците на фирмата ви е забранено да коментирате каква ви е заплатата.
Е, и без това няма да се излагам чак толкова!
По това, че ви липсват два пръста на ръката, да разбирам ли, че сте фризьор?
Не — зъболекар.
Повече не искам да си ми шофьор. Трети път тази седмица си на косъм да ме пратиш в отвъдното!
Но, шефе… поне ми дай още един шанс — този път поне ще опитам да мина без да режа завои… само да не ме взимат междувременно в новия маршрут!
Повечето българи имат една доста кръгла сума в банката.
И каква е тя?
100% надежда.
Подпишете ми заявлението за отпуск, моля.
А ако пък ми затъне работата?
Тогава ми прати смс на този номер — като се върна, ще ви го прочета, и ще го обсъдим отново.