Помолих да сложите моята заповед на най-видното място. Къде я сложихте?
На бюрото на секретарката — точно върху дребните задачи.
Професии
Шеф към заместника:
Онзи с телефона в ръка трябва да бъде уволнен!
Как така, шефе?! Той е един от най-добрите ни служители! От него идва половината бизнес!
Наблюдавам го днес цял ден…
И?
Цял ден си гледа само уведомленията…
Така е — три години събира парите за “абонамента”!
Професии
Шеф към кандидат за работа:
В началото ще Ви плащаме по 120 лева на месец, а после — повече.
Чудесно! Тогава да започнем… след като стане „по-нататък“.
Професии
Шеф към новата секретарка:
Ама Вие владеете английски?!
Да, г-н директор. Дори съм го написала в автобиографията.
Къде точно?
Ето… в следващия ред, веднага след изискванията за височина.
Ааа… аз по-нататък не съм стигнал да чета…
Професии
Шеф към подчинения си:
Пети ден поред закъсняваш за работа. Какъв извод трябва да си направя?
Че явно графикът ви е гъвкав… само към мен.
Професии
Шеф към подчинения си:
От Вас би излязъл идеален крадец.
Защо, шефе?
Защото след всяка Ваша работа остава само дупка… и никой не може да разбере откъде е изчезнало всичко.
Професии
Шеф към своята секретарка:
Внимавайте как пишете! „Закъснението“ се пише с две „ц“.
Знам, шефе, но в моята пишеща машина всички букви са си по една… включително и „ц“-то при закъсненията.
Професии
Шеф към своята секретарка:
Внимавайте как пишете! „Старинно“ се пише с две „н“.
Знам, шефе — но клавиатурата ми е модерна… има само едно „н“.
Професии
Шеф към секретарката:
Какво правите в отпуск?
Секретарката (с надежда в гласа):
Нищо!
Отлично — тогава продължете същото, само че в понеделник… защото днес е работен ден!
Професии
Шеф към секретарката:
Пуснахте ли обява, че търсим чистач?
Да.
Оказа ли се ефективно?
Ами да… още преди да свърши работното време чистачът почисти и офиса, и шефа от кабинета му.
Професии
Шеф към секретарката:
Напишете отгоре „Лично и строго поверително!“ Искам всички да го видят още преди да са го „случайно“ видели.
Професии
Шеф към служител:
Къде изчезна? Цял ден те търся, а не мога да те открия!
Шефе… хубавите работници се намират трудно…
Професии
Шеф към служител:
Само човек, който може да стане главен счетоводител, е този, който веднъж е “ухапал” друг главен счетоводител… или по-точно — този, който е успял да му вземе касовия отчет навреме!
Професии
Шеф към служителя си:
Днес трябва да дадеш задължителна проба за проверка.
За какво, шефе?
Да видим дали обичаш работата… или само си тук, докато си “на почивка”.
Как ще разберете от пробата?
Ако си “в добро състояние”, значи си прекалено свеж — работиш нормално. Ако си зле… значи си пил от “почивката” редовно.
Професии
Шеф към счетоводител:
Написал си разходите без подробности, значи няма да ти платим за подробностите.
Добре, ще ви дам фактура без подробности.
Професии
Шеф към счетоводителката:
Какво ще правите в понеделник?
Счетоводителката (с надежда в гласа):
Нищо…
Чудесно! Тогава ще ви помоля да ми напомните, че в момента не сме в понеделник.
Професии
Шеф на авиокомпания виква един пилот:
Искам да си подбирате думите, когато говорите на пътниците по микрофона.
Защо? Какво съм казал?
Днес преди кацането каза:
„Уважаеми пътници, преди да спрем напълно, искам да ви пожелая приятно сбогуване!“
Професии
Шеф на авиокомпания на годишното събрание на акционерите:
Радвам се да ви съобщя, че откакто спряхме да раздавахме салфетки на борда, рязко се увеличи продажбата им в магазинчето на летището… и то на двойна цена!
Професии
Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства да си търси жена. Показват му каталог със снимки, той се спира на една и възкликва:
Страхотна е! Само че… има ли тест-драйв?
Професии
Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, да си търси жена. Показват му каталог със снимки, харесва една и пита:
А има ли тест драйв?
Разбира се — казва агентката. — Вземате я за уикенда.
Шефът се усмихва:
Добре… само да не ми я върнете с „малък проблем“ и табелка „капацитетът е ограничен“!