смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, за да си търси жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:
А преглед и диагностика включени ли са? Има ли тест-драйв?
Има, господине — усмихват се. — Само че пробата е на вашата отговорност… и ако не ви допадне, я връщате не в салона, а у дома.
Професии
Шеф на голяма компания пита новия си личен шофьор:
Как ти е фамилията?
Андрей.
Това ли е фамилията ти?
Не — името ми е Андрей.
Не ме разбрахте. Търся фамилията ти. Към шофьора си се обръщам само по фамилия!
Няма да ми ползвате фамилията. Казвайте ми Андрей.
Слушай, момче… ти нормален ли си? Питам пак: каква е фамилията ти?!
Добре де… фамилията ми е Любими!
Хайде, Андрей…
Професии
Шеф на голяма фирма наема нощен пазач. Две седмици по-късно пазачът отива при него и казва:
Г-н директор, не летете днес със самолета. Ще стане катастрофа!
Шефът решава да не пътува — и същият самолет действително се разбива. На следващия ден шефът вика пазача при себе си:
Благодаря ти, спаси ми живота. Как разбра?
Сънувах предупреждение през нощта!
Хубаво — пак ти благодаря. Но си уволнен!
Уволнен? Защо?
За да сънувaш, трябва да спиш. А ти си НОЩЕН пазач!
Професии
Шеф на голяма фирма прегръща възторжено заместника си и казва:
Браво! Толкова бърз растеж… Само преди година влезе тук като куриер. Два месеца по-късно го заковаха като координатор, още два — стана ръководител. Показваш качества, та те вкараха и в Управителния съвет. И сега вече си първи вицепрезидент. Как ще коментираш всичко това?
Заместникът се усмихва и отвръща:
Мерси, татко! Само че ти гледай да не закъсняваш с повишенията… да не стане изведнъж и “главен счетоводител”.
Професии
Шеф на магазин за техника към инкасатор:
Как можа да завериш плащането на 95-годишната баба?
Нали всичко беше редовно — по документите.
А ако стане проблем?
Има поръчител.
Хм… ама ти поръчителя провери ли го?
Не.
Поръчителят е по-големият й внук.
Професии
Шеф на огромна фирма вика в кабинета си един по един ръководителите на отдели, после всички сътрудници, а накрая и куриера Гошо.
Между другото, Гошо… ти имал ли си нещо общо с това, че секретарката ми постоянно липсва от офиса?
Не, шефе. Кълна се. Аз само нося документи. Не съм я карал никъде!
Най-после! — въздъхва облекчено шефът. — Тогава ти ще й предадеш заповедта: да се върне на работа… и да занесе документите!
Професии
Шеф на отдел в застрахователна компания вика млад служител на крака, защото издал полица „Злополука“ на 110-годишен дядо. Младият се оправдава спокойно:
Г-н шефе, нали в „Ръководство по застраховане“ пише, че на тази възраст „инцидентите се случват изключително рядко“…
Професии
Шеф на ресторант се хвали на клиент:
При нас са най-големите охлюви!
Е, знам — казал мъжът — вчера ми сервирахте един… и още не съм го догнал!
Професии
Шеф на фирма вика при себе си един от служителите.
Чувам, че всеки ден си мърморите молитва за увеличение на заплатата. Вярно ли е?
Вярно е, господин директор.
Тогава трябва да ви кажа, че надеждите ви няма да се сбъднат.
Защо?
Защото не ми харесва, когато моите хора започват да търсят помощ от „по-горе“, без първо да ми минат през мен.
Професии
Шеф на фирма подписва командировъчните документи на свой служител и го пита:
Иванов, каква е тази огромна сума?
Това са парите за такси.
А кой ви е наел да си купувате такси?
Професии
Шеф на фирма се кара на секретарката си:
Как си могла да се обърнеш в писмото към този шарлатанин, мошеник, идиот, крадец, лъжец и бандит с думите „Скъпи приятелю“?! Препиши го пак!
А какво обръщение да сложа, шефе?
Пиши: „Уважаеми клиент!“
Професии
Шеф на фирма се прибира вкъщи и с усмивка започва да хвали новата си счетоводителка:
Тя е истинско съкровище! И умна, и точна… и страшно красива. Направо като манекен!
Дъщеря му, на 3 годинки, го гледа замислено и пита:
А татко… като я пуснеш да работи, тя и сметките „изброява“ в очите ли?
Професии
Шеф на фирма се прибира вкъщи и, като си сваля сакото, разпалено хвали новата си секретарка:
Тя е истинско съкровище! Работи като машина, разбира от всичко… и е страшно красива. Направо кукла!
Малката му дъщеря го гледа и пита:
А като я почнеш за работа… трябва ли да си затваряш очите, за да не ти се разсейват сметките?
Професии
Шеф от България събира служителите си и им разяснява работния график:
Понеделник – работа, доогоре
Вторник – почивка следобед
Сряда – пак ке работим здраво
Четвъртък – почивка, нема бързане
Петък – подготовка за уикенда
Събота и неделя – почивка
Имате ли некакви въпроси?
Ама кажете, шефе… сека сряда ли пак ке работиме здраво?
Професии
Шеф от строителна фирма вдигна производителността и събра всички работници. Погледнал ги строго и им казал:
От днес работим по 24 часа на ден. Никакви паузи, никакво мрънкане, никакви извинения!
Всички зяпнали. И точно тогава един от тях станал, поклатил глава и си тръгнал.
Шефът нервно:
Абе, ти какво си решил така изведнъж?!
Работникът:
Как какво? Аз по принцип мрънкам… ама за 24 часа — и то с хън мън — направо ми идва в повече.
Професии
Шеф от строителна фирма уволнява секретарката си. Като излиза от кабинета, тя го поглежда и казва:
Шефе, аз с двете си висши образования (и си подава гърдите), с тази тясна специализация (и посочва между краката си) и с този дълъг стаж (и показва бедрата си) със сигурност работа ще си намеря! А ти какво мислиш — с тая вар по косите, арматура в зъбите и отвес между краката… накъде си тръгнал!
Професии
Шеф пита нов служител:
Моя заместник обясни ли ви какво ще правите?
Да.
И какво ви каза?
Че трябва да съм нащрек, щом се появите… защото тогава най-вероятно идва и проверка.
Професии
Шеф пита нов служител:
Моят заместник обясни ли ви какво ще правите?
Да.
И какво ви каза?
Че трябва да съм буден всеки път, когато влезете… защото само тогава почвате да говорите!
Професии
Шеф пита подчинен:
Имаш ли една свободна минутка?
Да.
О, ужас! Това хич не е добре… тъкмо в момента нямаше никой да върши работа…
Професии
Шеф решил да назначи секретарка, но бил убеден от приятел, че за „по-прецизен“ подбор трябва психоаналитик да води интервюто. Дали на интервюто три дами.
Психоаналитикът ги пита само едно:
„Колко прави 3 по 3?“
Първата отговаря веднага: „6!“
Втората се замисля и отсича: „33!“
Третата просто свива рамене: „Може да е 6, може да е 33…“
Психоаналитикът казал на шефа:
Първата е подредена, точна и много стриктна, но няма въображение.
Втората мисли логично и е умна, ала живее повече в мечтите си.
Третата ще ви угажда, но няма как да разберете какво точно си мисли.
Шефът без колебание отвърнал:
Абе, тази русата… с големите гърди!
Всички категории →