2026 според григорианския календар, 1423 по юлианския, 5121 по древнославянския, 197 по републиканския, 1447 по ислямския, 2569 по персийския, 5786 по еврейския, 312 по вавилонския, 1030 по древноарменския и 13-та бактун-ера по календара на маите.
Ясно… Значи определено не знаете и кой сте, нали?
Професии
Психиатърът показва на пациента лист с мастилено петно:
Какво виждате?
Тъжен, самотен човек, изнемогващ от всеки ден с идиоти, от безкрайна, досадна и зле платена работа и от гадния, несправедлив живот…
Психиатърът се разплаква и избърсва очи:
А в какво го виждате това на картинката?
Професии
Психиатърът ти оправя главата с лекарства, а психологът ти обяснява как да си я критикуваш конструктивно—та да започнеш да я лекуваш сам.
Професии
Психиатърът:
Може ли пак да ми кажете симптомите на щастливия човек?
Ами… усмихва се. Не спорѝ. И постоянно казва: “Нищо ми няма.”
И това са симптоми…?
Да. Най-обезпокоителният е, че не си търси час при вас.
Професии
Психоаналитикът към преподавател по физика:
Случайно да говорите, когато спите?
Уви, не. Само когато другите са будни… и не гледат…
Професии
Психодиспансер. Отделението на “буйните”. История на заболяване: „Наскоро се обяви за гений на механиката… Архимед. Опорна точка да не му се дава — почва да премества всичко, включително лекуващите.“
Професии
Психолог е човек, който щом в стаята влезе яко гадже, поглежда другите.
Професии
Психолог пита пациента си:
Колко крака има жабата?
Четири.
А колко очи има жабата?
Две.
Добре… и колко крака има кучето?
Четири.
А колко опашки има кучето?
Мам* му… толкова ли не си виждал куче?! Опашката е една, бе!
Професии
Психологът е като “демо” на психотерапията — можеш да пробваш без да те боли. Психоаналитикът пък е “последно предупреждение” — казва ти всичко, което не си искал да знаеш. А психиатърът? Той е “актуализацията” — без рестарт няма как да минеш.
Професии
Психологът пита пациент:
Току-що ви е изневерила вашата приятелка, любима, жена… Каква е вашата реакция? Какво бихте направили?
Какво… и трите ли?! Кучки!
Професии
Психологът:
Баща ви е починал…
А аз имам още един.
И сте изпуснали погребението.
Качвам се в колата и СТОМАНО!
Не, просто ви е страх да шофирате.
Изпивам бутилка уиски за кураж.
Ето — и щом сте пиян, ви спира КАТ.
Добре де, ще се оправя…
Не — катаджията е жена.
Ще ѝ направя добро впечатление.
Да, ама е адски стриктна.
Да, ама аз вече съм пиян!…
Професии
Психотерапевт към пациент:
Имам две новини за вас: едната е добра, другата — лоша. Добрата: вие сте напълно здрав. Лошата: всички около вас са убедени, че сте напълно прав… и това ги вбесява!
Професии
Публичен дом. Касиерката крещи на собственицата:
Миме, не пускай момчето от 7-ма стая да свърши — донесе касова бележка, ама с монети от играта!
Професии
Пука се гума, шофьорът спира, слиза, вади крик от багажника и почва да сваля колелото. Любопитен минувач се спира до колата и вика:
Какво става бе?
Как какво? Свалям колелото.
Минувачът вдига лост и замахва към задното стъкло.
Е, аз пък ще си взема седалката!
Професии
Пуснали по едно радио ново предаване: „Кой в България си живее най-добре?“ След няколко седмици в редакцията пристига писмо: „Благодарим за предаването. Слушаме го с интерес… и си правим изводите.“ Подпис: „Териториалното статистическо бюро“.
Професии
Пуснах обява за работа в ДЖОБС БГ: „Търся човек да се справя с всякакви проблеми; заплата — 20 000 лева на месец.“ На интервюто дойде един кандидат. След като се запознахме го попитах:
Имате ли въпроси? Споделете.
Той кимна и каза:
Да, само един. От къде ще намерите толкова много пари, за да ми плащате тази заплата?
Усмихнах се и отвърнах:
Ето това ще е първият проблем, който трябва да решите…
Професии
Пуснаха плажовете, а спасителите ще си гледат работата онлайн!
Професии
Пълна скука. Лежа си, гледам в една точка и не казвам нищо. И си мисля: „Защо изобщо ми беше да ставам снайперист?“
Професии
Първа среща.
С какво се занимаваш?
Работа ми е в ДАНС.
Може ли да ми кажеш нещо забавно?
За теб или за мен?
Професии
Първата ми работа беше да не давам на мама остатъка от магазина.