Пътник се нахвърля на кондуктора:

Пътните полицаи никога не глобят Азис. Все пак са си „в бранша“ — те само го пускат да мине, за да не им развали трафика с поредното шоу.

Пътници в самолет. По едно време се включва лампичката над седалка 48 и стюардесата отива при тях.
На място 48 седи мъж, който си чете книга. Стюардесата сдържано пита:

Мъжът без да вдигне поглед казва:

Стюардесата притеснено:

Тя се обръща към пътниците, обикаля с поглед и вика към предната част на самолета. Някой става — мъж с куфарче за инструменти — и се представя, че е електротехник. Отива при пътника от място 48.
Мъжът го поглежда и пита:

Пътнически самолет излита. Само след няколко минути обаче прави рязък обратен завой и каца обратно на летището. Седи си на пистата почти час, а после пак излита.
Един от пътниците се обръща към стюардесата:

Пътнически самолет се накланя странно и започва да „лети“ право нагоре, все едно прави някакъв номер. Стюардесата се усмихва и казва на пътниците:

Пътният катаджия спира данъчен. Двамата стоят и се гледат. „Няма ли да дадеш…“ — „Няма ли да вземеш…“

Пътува Бай Ганьо в един кораб с английския крал. По едно време от към водата се вдигат зверски викове за помощ — английският крал си гледал през парапета и… направо се проснал във водата.
Изведнъж се чува още едно “пльос” и кой да е — Бай Ганьо.
Спасил Бай Ганьо английския крал и веднага го обиколили репортери, щракали снимки и го питали:

А Бай Ганьо им вика:

Пътува газовоз, зад него се влачи верига. Спира го катаджия:

Мъжът не издържа, спира преминаващ Трабант и вика:

Шофьорът излиза:

Газовозът доволно си тръгва.
Катаджията се обръща към шофьора на Трабанта:

Пътува си Арнолд Шварценегер в градския транспорт в Горна Оряховица и минава контрольор.

Арни вади от джоба си стара пачка “железни” монети, избира една, удря я с юмрук по касата като за банкнота, после я подава на контрольора.
Контрольорът я взима, гледа я една секунда, къса монетата наполовина и едната половинка му я връща.

Пътуват с кола трима големи шефове и обсъждат къде жените им ходят на почивка.

Спрели на светофар и питат шофьора:

Шофьорът се засмива:

Пътуващ търговец на ножове позвъни на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но още преди да успее да отвори уста, той се втурнал вътре и започнал да замеря с тестето си новия си нож точно върху шунка на кухненската маса.

Жената го погледнала ледено:

Търговецът се стреснал.

РАБОТА В ЕКИП е удобният начин да си прехвърлиш собствените грешки върху другите.

Рабинович влиза в фурна в лошо настроение. Попада на майстор Джино:

Рабинович отива в клуб по конен спорт:

Работа е, когато си длъжен да ставаш в 7:00, а реално се будиш в 12:00.
Ваканция е, когато се будиш в 7:00 и си казваш: „Още е рано“, и ставаш чак в 12:00.

Работа от вкъщи:
Клиентът:

Аз:

Работа — вкъщи, вкъщи — работа, пак работа — вкъщи… Трудно е да живееш такъв двоен живот…

Работата в бюрото по труда е истинско изпитание. Дори да те уволнят, пак си длъжен да се явяваш на работа и на следващия ден.

Работата е едно място, където си докарваш… стрес, треперене и мигрена. И накрая на месеца ти дават едни “благодарим за приноса” — под формата на мъничко обезщетение за това, че си се разбил от напрежение.

Работата е като фригидната среща — казват ти, че ще е кратка, а то целият ден мине и пак нищо.