Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Професорка в медицинския институт на лекции:
При жените няма научни признаци за изгубване на девствеността… освен ако не видите в очите им пълна увереност и в гласа им — леко презрение към „досадниците“.
Професии
Професорът трескаво си сглобява научния доклад у дома.
По едно време жена му го гледа и пита:
Видя ли ми молив?
Да, виждала съм го — зад ухото ти.
Добре де, може ли малко по-точно? — зад кое ухо?
Професии
Профсъюзно събрание. Председателят:
Моля, който има висше образование, да вдигне дясната ръка!
Дясната!
Един човек вдига… и веднага я сваля.
Извинявам се — казва той. — Аз съм с висше образование… но съм и с висше дисциплина.
Професии
Прочетох Карнеги и реших, че следващият ми ден ще започне с усмивки. До обяд се усмихвах на всички — ръководено, но наистина искрено.
По обяд мина шефът край бюрото ми, огледа ме и каза:
Човек, стига си се усмихвал като човек, който знае нещо! Още веднъж да дойдеш с тази физиономия и ще те преместя на нощна смяна — да не стряскаш клиентите.
Професии
Прочетох една книга на Карнеги и реших: ще живея тук и сега. Само че в офиса ми казаха, че заплатата е “тука и сега” — стига да чакам две седмици.
Професии
Прочетох обява за кастинг за главна роля и реших да се обадя:
Здравейте, искам да кандидатствам за ролята!
Добре. А колко тежите?
Петдесет килограма и малко...
Колко малко?
Малко… четиридесет и две.
Професии
Прочетох си автобиографията и се разплаках — как може такъв красив човек да го карат да си търси работа?!
Професии
Прочетох си книжка. Своя. Трудова. Какъв сюжет, каква съдба! Плаках…
Професии
Прочетох трудова книжка — своя. Каква история, каква съдба! Разплаках се.
Професии
Прочул се Кьоравият Шмекер през девет планини, че може да изяде цяла фурна с кюфтета, да изпие цял казан боб и да изкара цял квартал на крака само с едно „Наздраве!“. Прочул се през девет села, ама в десетото рекли: „Айде бе, късметлия—ще го видим!“.
Събрали се селяните, направили „репетиция“ — печка пълна с кюфтета, казан боб като за сватба и голямо буре вино, та да не се чудят после откъде е. Намерили и маса, и чаши, и място за наблюдатели, и зачакали.
По уречено време дошъл Кьоравият Шмекер, седнал на масата, погледнал смело към чиниите… и почнал. Ял като за последно, отпивал като за първо, после даже изтърсил една-две наздравици, че хората направо се надигнали от мястата. Изял всичко, изпил всичко и накрая се обърнал:
А вие още имате ли?
Селяните останали с отворени уста. И почнали да го разпитват:
Кажи, как ги научи тия номера?
А той се усмихнал и рекъл:
Научих ги по разни срещи и банкети… ама ако ще ви е честно — аз не съм Шмекерът, а барманът му!
Професии
Прочута стриптизьорка се жалва на приятелката си:
Толкова ми дойде до гуша… Уморена съм до крайност! Като се прибера вкъщи, единственото, което искам, е да си облека нещо нормално и най-сетне да си легна… без да ми викат “Още!”
Професии
Психиатрията е единственият бизнес, в който колкото повече спориш с лекаря, толкова по-правено доказваш, че си клиентът… не е за психиатър.
Професии
Психиатър в лудницата решил да си провери „качеството“ на работата. Събрал трима пациенти и попитал първия:
Кажи, скъпи, колко прави 2×2?
Петнайсет!…
Добре де… явно още поне два месеца терапия. Пита втория:
А ти? Колко прави 2×2?
Череша…
Супер. Също толкова ясно. Обръща се към третия:
А ти какво ще кажеш?
Четири.
Моля? Повтори!
Четири.
Ах ти, умен, ах ти, герой! Кажи ми как ги сметна!
Много просто… разделих петнайсет на череша… и излезе четири.
Професии
Психиатър встъпва на работа в лудница. Още на първия ден почти всички пациенти се разбягват един след друг и накрая докторът едва успява да си тръгне — изтощен, нервен, с рязко заклатени ключове в ръка.
Тъкмо да отключи, вратата се процепва и в стаята пълзи мъж на четири крака. Спира в ъгъла и замръзва.
Здравейте — казва психиатърът.
Заповядайте, седнете.
Какво мъничко, зелено и хитро се е промъкнало при нас, а? Да не сте някое змийче?
Не съм.
А може би щурче? — продължава докторът.
Не съм.
Мишле, а? Нищичко, само сиренце търсите…
Не съм.
Хлебарка?
Мъжът само поклаща глава.
Е, добре де… какъв сте тогава?
Електротехник съм. Аз ви прокарвам кабелите за интернет.
Професии
Психиатър е събуден в четири през нощта от телефонно обаждане.
Докторе, колко струва посещение у дома?
60 лева.
А ако дойда при вас в кабинета?
25 лева.
Тогава извинявайте… ще се боря сам. След час ми звъните — да ми кажете, че ми е по-евтино, ако си дойда.
Професии
Психиатър към пациент:
А комплексът за непълноценност се появи внезапно или постепенно се разви, след като започнаха да ти казват: „Ти поне си добър човек…“?
Професии
Психиатър към пациент:
Напразно се оплаквате, че имате комплекс за непълноценност. Напротив — вие си знаете точно мястото и дори го заемате без да пречите на никого.
Професии
Психиатър към пациента:
За първи път ли сте при мен?
Да.
Странно… Човек не би повярвал, но вече отдалеч личи, че имате какво да криете.
Професии
Психиатър към сестрата:
Просто казвай „Нямаме време“, стига да повтаряш „Тук е нек’ва лудница просто…“—нали и без това всички вече са убедени, че си говориш със стените.
Професии
Психиатър пита кандидата за депутат:
Богат сте, умен сте. Защо искате да ставате народен представител?
Докторе, защото ще мога да лъжа повече — и хората ще ми вярват!