Прокурорът е предприемач – стартирал е свой бизнес, без да има и стотинка начален капитал!

Промоционалните оферти на КАТ:
1. Възползвайте се от най-новите тарифни планове на КАТ – много отстъпки, стига да сте точни… да, точни в нарушенията!
2. Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане – с фиксирани глоби: 20, 50 и 100 лв… според това колко бързо ви „хваща“ късметът.
3. За VIP и корпоративни клиенти пуснахме пакет „Шумакоридор“ – 999 лв и всички нарушения ви се водят „служебни“, без допълнителни разговори.
4. Не пропускайте и абонаментната услуга „Моето любимо“ – автоматично ви пращаме напомняне за следващото нарушение.
5. А за предварително избрано нарушение – 50% намаление, но само ако го изберете… докато още не сте го направили.
6. Накрая специална оферта: карта „Антикамера“ за 499 лв – гарантирано камерата вижда… само колко сте спокоен.
КАТ – СВЕТЪТ Е ГОЛЯМ, а КАТАДЖИИТЕ гледат навсякъде!

Промоция във ветеринарната клиника:
„Внимание! Всяка втора стерилизация е безплатна. Доведи приятел — ние ще ви дадем отстъпката, а той ще си мисли, че е идея на вас!“

Промоция на бензиностанция: „Заредете пълен резервоар и ще ви налеем още пет литра безплатно!“
Клиентът: „Ама резервоарът е пълен!“
Продавачът: „Точно затова — ние ще ви долеем… в надеждите.“

Промоция от КАТ: носите 10 банкноти по 20 лева — и ще ви върнем книжката… само дето първо ще ви я „разгледаме“ в канцеларията.

Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да оправя яката на стоящия пред него. Той подскача:

Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да подрежда покупките на стоящия пред него, сякаш са негови. Човекът подскача:

Просяк:

Минувачът:

Просякът:

Противно на общото мнение, социологията е точна наука.
Даваш им пари — и те ти връщат точно каквото вече си си мислил, че ще излезе.

Професионализъм:

Професионалните диджеи могат да галят две кучета наведнъж!

Професионалният консултант трябва да има брада, шкембе и купчина документи. Брадата и шкембето ще му придадат авторитет, а документите — вид, че „ужким“ всичко е обсъдено… само че още не е взето решение.

Професионално заболяване:

Професионално заболяване: до обяд съм на “работна скорост”, следобед вече съм в “режим заспиване”, а през цялото време ми се струва, че само ми дават задачите— заплащането идва някъде другаде!

Професия учител дава доживотна гаранция срещу отвличане с цел откуп — понеже никой не плаща за някого, който ще му обяснява и таблицата за умножение, и „защо“ най-напред.

Професията карикатурист вече е класифицирана като една от най-рисковите — не защото рисува зле, а защото клиентите често реагират… като си видят “истината” на плаката!

Професор към асистента:

Асистентът:

Професор към аспиранта:

Професор се прибира в къщи след работа:

Професор, член на научен съвет, разсъждава на глас:
„Чудя се защо на влизащите в научния съвет казват ‘членове на научния съвет’, а за овцете в стадото — ‘глави добитък’. Къде е логиката?“
Чистачката, която тъкмо минавала с метлата, го чула и отвърнала: