Програмистите са в постоянна битка с вселената. Те пишат все по-умни програми, за да може с тях да работят все по-глупави хора, а вселената междувременно си изработва все по-големи идиоти. Засега програмистите още наваксват… но вселената не спира да ъпдейтва.
Професии
Програмистите, пианистите и онанистите се отличават от останалите хора по едно-единствено нещо: когато се замислят, не стискат главата—работят с пръстите си.
Професии
Програмистът гледа кода и мърмори:
Ама защо се получи така?!
Колегата му отвръща:
Нали така си беше написано.
Професии
Програмистът държи на нощното си шкафче две чаши — една празна и една пълна. Пълната е за вечер, ако му се допие вода през нощта; празната — ако не му се допие. А системният администратор има още две чаши за всеки случай, в случай че първата система откаже.
Професии
Програмистът се прибира след работа у дома. Още щом прекрачи прага, котката го посреща и започва настойчиво да го облизва по ръката, мъркайки като луда. Жена му го гледа смаяно:
Какво ѝ става на котката? Виж как те лиже по ръката!
Как какво? Мирише ѝ на мишка…
Професии
Продавал един дядо дини на пазара. Отдолу подредил надпис: „Една диня — 3 лв., три дини — 10 лв.“ Един мъж се приближил, купил една диня за 3 лв., после още една — пак за 3, и после трета — пак по 3. Разсмял се и казал на дядото:
Дядо, не търгуваш! Аз купих три дини за 9 лв., не за 10.
Дядото го изгледал и отвърнал:
Във всеки случай е така… Купуват не по една, а по три дини, и после мен идват да ме учат на търговия…
Професии
Продавач за първи ден отишъл на работа в голям универсален магазин. Управителят го развел из отделите и още на влизане в секцията за градинарство чул клиент да пита за семена.
Имате ли пакетче семена за райграс? — попитал мъжът.
Разбира се! — усмихнал се управителят. — За райграса ви трябва и маркуч за поливане.
Да, сигурно — отвърнал клиентът. — Щом е така, вземам и маркуч.
А за да стане тревата хубава и гъста… — продължил управителят, — вземете и тор.
Добра работа, взимам и тор.
Само че винаги има и бурени — додал той. — Затова ще ви трябва препарат против плевели. Най-изгодни са големите бутилки.
Хайде, и препарат против плевели.
И като порасте… — замислил се управителят, — ще трябва косачка.
Защо не? — кимнал мъжът. — Включете и косачката.
Докато клиентът плащал, управителят дръпнал младия продавач настрани:
Ето така се продава. Оня човек дойде само за нещо дребно, а ще си тръгне с цяла градина. Това е начинът. Само ми подражавай.
На следващия клиент изпратили продавача в аптеката. Дошъл мъж и поискал опаковка тампони. Младежът веднага се включил като професионалист:
Разбирам! Но за да не ви притеснява нищо, ще ви трябват и крем против раздразнение.
Крем? — изцъклил се мъжът.
Да — уверено продължил продавачът. — И, разбира се, витаминчета, за да си възстановите… настроението. А за изгодно: вземете и големия пакет.
Мъжът се поколебал, но накрая казал:
Добре… щом настоявате, ще взема.
И тогава младежът добавил последното, както му било „по майсторски“:
Само да не пропуснете: искате ли и градинска косачка?
Мъжът онемял:
Каква косачка, бе?! Аз търся тампони!
Е, уикендът ви е провален — усмихнал се продавачът. — Спокойно може да почистите моравата.
Професии
Продавача:
Предлагаме нова серия парфюми „Ромео“.
Клиента:
Червени ли са?
Не, горят.
Професии
Продавачката в денонощния клек-шоп познаваше всички в квартала само по обувките.
Професии
Продавачката в магазина за дамско бельо най-често чува от мъжете: „Горе-долу като вашите… чорапи“ — и така обясняват, че търсят „нещо в тоя стил“, само дето забравят, че не се мери с око, а с номер.
Професии
Продавачът в магазин за дрехи казал на пълничка клиентка:
Да Ви подбера подходящия номер, или да минем към него постепенно?
Професии
Продавачът гледа на светлината банкнота от 50 лева:
А сигурен ли сте, че е истинска?
По-истинска е от вашата манджа!
Професии
Продавачът на дюнери, като сменя пелените на бебето си, по навик му сложи салата и майонеза — после се чуди защо всички от съседния блок го гледат като промоутър на собствена детска марка.
Професии
Продавачът:
Само пет минути разговарям с вас, а ми се струва, че ви познавам отдавна.
Купувачът:
И кой съм аз?
Продавачът:
Вие сте онзи, за когото в гаранционната карта пише: „Не използвайте уреда за подстригване на домашни любимци по време на работа“.
Професии
Производствен цех на Nivea. Работник звъни на шефа:
Шефе, по грешка изсипахме 2,5 тона ситен пясък в основната съставка на женския шампоан. Бърка се вече пети час. Какво да правим?
Хм… чакай да звънна в маркетинга, сигурно ще измислят нещо.
Минала седмица и по телевизията тръгва реклама:
„А сега, дами и господа — новата Nivea с микро-перли!“
Професии
Производственият цех за „Диазепам“ доста изоставаше от графика, ама на работниците никак не им дремеше.
Професии
Произшествие на конкурса „Мис Вселена“ през 2011: неизвестни злосторници са отмъкнали номерата на участничките, а журито — от съвършенство — така и не успяло да ги разграничи кое е коя. Накрая обявили победителка… по усет.
Професии
Произшествие. Тълпа любопитни се бута да види какво е станало, а полицията ги връща назад.
Пуснете ни, ние сме фотографи! Трябва да снимаме всичко за материала! - викат едни.
Полицията им казва:
Щом е “материал”, ще го разгледате утре в печатното издание. Днес – снимките са за нас.
Професии
Прокурор:
Той ли същият ви го счупи, когато бяхте малък?
Свидетел:
Как да е… Аз имам само един-единствен.
Професии
Прокурора:
Подсъдимия е извършил престъплението с такава дързост, ловкост и фантазия, че дори светец би му завидял!
Няма какво да ми се възхищавате — нито веднъж няма да призная.