Порнозвезда при гинеколога:

Портиерът на завода чакал с нетърпение пенсията си, за да може цял ден да си решава кръстословици и судоку.

Поръчах си дипломна работа от един супер известен сайт. Отивам да я показвам на ръководителя и той се хили до уши. Вика ми: „Браво, ама това последното ти си го платил… на мен.“
Оказва се, че сайтът продавал негови стари разработки и сега му ги „връщали“ с мои имена.

Поръчах товарно такси да извозят багажа ми в новата квартира. Дойдоха камионче — старичко, цялото в петна от пътя, и весели хамали, дето си имаха свое настроение.
Качиха всичко, затвориха и заминаха. Аз, разбира се, на новия адрес — да ги чакам.
След четири часа гледам: камионът се появява и те влизат усмихнати, с дълбоки въздишки:

А аз питам:

Те ми отвръщат:

И в този момент се сещам защо цялата работа беше „като наш“ — защото в кашона имаше и салфетки, и чорапи, и едно втасало кисело мляко… все едно са го ползвали на път за каквото им е било удобно.

Поръчва си клиент в ресторантче пържола. Гледа, че келнерът я носи в чиния, но с две пръсти държи самата пържола.

Поръчка към сервитьорка:

Отговор:

Посетител влиза в изложба и се спира пред една от картините:

Посетители в музея за естествена история разглеждат скелет на мамут. Един от групата се обръща към охранителя:

Посещението на Джон Ф. Кенеди в НАСА.
Докато обикаля, президентът видял един чистач с метла и го попитал:

Чистачът отвърнал:

Последен писък на модата за средния мениджмънт — панталон с два ципа: отпред и отзад. Според в кой кабинет влизаш — ако е шефът, ципът отпред се вдига, а ако е “по-старши шефът”… отзад!

Последните десетилетия химията направи големи стъпки напред — особено в това да превърне всякакви „нещо си“ в нещо вкусно. Само че в хранителната промишленост често напредъкът отива в едно: да изглежда по-вкусно, отколкото да е истинско.

Последният конкурс за красота приличаше на строително изложение… толкова много индустриален силикон накупиха, че в паузите майсторите не викаха „следваща двойка“, а „следващия обект“!

Последствия от кризата и реална история от живота.
Прибира се един финансов директор вкъщи и казва:

Майката:

Той въздъхва:

Посред нощ някой удря яростно по прозореца на директора на цирка:

Директорът, сънливо се надига:

Посред нощ се обажда мъж от дежурното отделение на сестрата:

Пост на КАТ. Седи си сам катаджия, гледа — към него върви една баба с магаре. Бабата приближава, спира на две крачки и започва да му връзва синджир и да забива колче точно до патрулката. Катаджията изнервен:

Постепенно смисълът на световната икономика се изроди в следното: държавите си разменят стоки, произведени в Китай, и после ги продават като „местно производство“, все едно паспортът на продукта не може да се издава.

Постоянна клиентка в месарницата пита месаря:

Месарят, сияещ:

Потъва кораб. Капитанът към екипажа:

Един веднага:

Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на спасителните лодки, но хората ги е страх да прекрачат от палубата. Тогава той тръгва един по един, заговорва ги поотделно и за миг всички се наканват и се прехвърлят. Капитанът и помощник-капитанът се качват последни, на последната лодка.
Помощникът пита:

Капитанът отвръща: