смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Понякога ми се струва, че дизайнерите на дамски обувки са в партньорство с травматолозите.
Професии
Понякога ми се ще жена ми да работи в някаква тайна служба. Така ще ѝ забранят да ми казва как е минал денят… и крайно време е.
Професии
Понякога си мисля, че пропилявам времето си за глупости, но после се сещам, че точно за това ми плащат — и ми олеква.
Професии
Поп се качва в такси, за да се прибере към църквата. Шофьорът тръгва по нашите улици — надупчени като швейцарско сирене.
Изведнъж: *прас!* — таксито удря дупка.
Баси и майката! — избухва таксиджията.
Попът мълчи. След малко пак: *прас!* — нова дупка.
Баси и майката! — пак ругае.
Попът пак нищо. След още няколко минути — трета дупка: *прас!*
Баси и майката! — продължава.
Попът не издържа и му прави забележка:
Какво ругаеш, синко? Казвай просто „Слава тебе Господи“ и ще стане каквото трябва.
Таксиджията се поуспокойва. Минават едни сто метра и колата пак удря: *бум!* — шахта с откраднат капак. От удара предното колело се откъсва и се затъркаля напред. Таксиджията точно се готви да ругае здраво и изведнъж се сеща:
Слава тебе Господи!
В този миг колелото — чудо! — спира, връща се назад и си застава на мястото. Попът гледа и избухва:
Баси и майката!!!
Професии
Поп, министър и равин играят голф и спорят колко да отрежат за благотворителност. Министърът казал:
Сетих се! Да начертаем един кръг на земята, да хвърлим парите във въздуха и каквото падне вътре в кръга — това е за благотворителност!
Попът веднага се обадил:
Не, не така — обратното трябва да е.
А равинът се усмихнал:
Няма нужда от кръгове. Да хвърлим парите във въздуха — каквото Господ реши да вземе, ще бъде за благотворителност.
Професии
Попаднали в Ада цар, бизнесмен и главен счетоводител. Дяволът им казал, че имат право на едно телефонно обаждане, разбира се — срещу заплащане.
Първи звъннал царят. Обадил се вкъщи — интересувал се как са семейството и как вървят нещата в царството. Отговорили му, че всичко е наред, да не се тревожи.
Дяволът веднага:
Това обаждане ще ти струва 50 000 лева.
Царят въздъхнал, платил и приел присъдата.
После позвънил бизнесменът. Питал за положението у дома, как върви сделката, какви са плановете — дали проектите се движат. Оказало се, че всичко е наред.
Дяволът:
100 000 лева за разговора.
Бизнесменът — какво да прави — разплатил се.
Накрая звъннал счетоводителят. Започнал веднага:
Как е ДДС-то? Колко фактури още висят? Подадена ли е интрастатата? Защо бавите протокола по декларация 55? Не ме интересува, че сайтът на ТР не работи — ГФО-то трябва да е подадено до утре! Как така сме изпуснали срока за уведомлението по чл. 62? Ревизия? Каква ревизия? ИПДПОЗЛ ли е? И никой ли не се сети да пусне една молбичка, че съм възпрепятстван, защото съм на гости на дявола, по дяволите!
Затворил телефона и дяволът му казал:
На вас разговорът ще ви струва… 2 лева и 50 стотинки.
Счетоводителят се изумил:
Как така! Ние говорихме по пет минути, а той говори цял час и му взехте 100 бона, а на мен — само два лева и половина?
Дяволът се ухилил:
А-а-а… той звъни от Ада в ада. Таксуването му е като за корпоративна група.
Професии
Попаднали в Чистилището разни хора от различни държави. Господ им казал:
Който ми каже число, което не знам, пращам го в Рая. А ако го знам — право в Ада.
Един рекъл: трилион, друг — милиард, трети — квадрилион… Господ на всички отговорил само:
„Знам го!“ — и ги пратил в Ада.
Дойде ред и на инж. Г. Почесал се по тила, дръпнал си брадата и изрекъл:
Сийбаломамата.
Господ онемял, но какво да прави — пратил човека в Рая, а после го попитал:
Е, инж. Г., кажи ми какво е това число „Сийбаломамата“?
Инж. Г. му казал:
Слез на земята и отиди при кантонер на жп линия в България — той ще ти го обясни.
Господ слязъл, намерил кантонера и попитал:
Кажи ми, добри човече, кое е това число „Сийбаломамата“?
Кантонерът посочил релсите и траверсите:
Тръгваш по линията и броиш траверсите. Когато стигнеш моментa, в който си кажеш: „Бал съм ти и траверсите“, си на половината от „Сийбаломамата“.
Професии
Попитали един експерт по изкуствата:
Като гледаме картина, можем ли лесно да разберем дали е оригинал или менте?
А той отвърнал:
Да, естествено! Ментето изглежда толкова по-„истинско“!
Професии
Попитали един полицай — бивш келнер — защо е сменил професията.
Как защо? Сега клиентът никога не е прав…
Професии
Попитали един стар майстор:
В какво се състои тайната на успеха?
В две думи — отвърнал той. — Правилни планове!
Добре де… а каква е тайната за правилните планове?
Една дума — усмихнал се старецът. — Грешки!
И къде се намира тайната за натрупването на тези грешки?
Две думи… — въздъхнал дълбоко майсторът. — Побързани решения!
Професии
Попитали един стар майстор:
В какво се крие тайната на успеха?
Две думи! — отвърнал той. — Правилни избори!
А как се взимат правилни избори? — настояли пак.
Една дума! — усмихнал се дядото. — Грешки!
Добре де… къде се намира тайната за натрупването на тези грешки?
Две думи. — въздъхнал майсторът. — Неправилни хора!
Професии
Попитали една вдовица:
Как умря съпругът ви?
В костюма си имаше една съвсем малка дупчица.
Че то при мен мъжът ми си има куп дупки по костюма, а нищо му няма…
Възможно е, но моят беше водолаз.
Професии
Попитали една известна актриса защо уволнила фризьорката си:
Ами много добре ми правеше прическите, ама все на всички разправяше, че работи при мен от 40 години…
И какво?
Че не й повярвах — аз съм известна от 2.
Професии
Попитали професор по математика:
Ще излезете ли да гласувате на предстоящите избори?
Не, разбира се. Имам си по-важни задачи – отвърнал той.
Ама защо така? Това ви е граждански дълг! Вие сте обществено значима личност!
Вижте – усмихнал се ученият, – аз съм математик и съм сметнал, че вероятността моят вот да промени каквото и да било е почти нула.
Добре, а ако всички се окажат като вас „толкова умни“? Няма ли изборите да се провалят?
Именно затова – казал професорът. – Аз пак съм математик и съм изчислил: шансът в нашата държава да се съберат толкова много умници едновременно също клони към нула!
Професии
Попитали прочутия ловец:
Можем ли да се спасим от бесен лъв, ако носим запалена факла?
Той казал:
Зависи само колко бързо я носите…
Професии
Попитали „Радио Ереван“:
Какво е общото между туристически агент и гинеколог?
И двамата работят там, където другите търсят удоволствието.
Професии
Попът от селото си беше сложил гръмоотвод на църквата.
Минава районният и му казва:
Де’о попе, що си турил туй желязо, нали Господ да ни пази?
Попът отвърнал:
Старши, ми нали ти си запасал желязо на кръста си, та пак народът те обича?
Професии
Поради зачестилите спирания на шофьори, дето нямат рушвет под ръка, КАТ са пуснали патрулки с терминали за дебитни карти.
Казват: „Ако нямате кеш, няма проблем — нарежете си глоби на вноски!“
Професии
Поради многобройните недоразумения издателството ни е принудено да уточни:
Книгата „Вкусна и здравословна храна“ не е разделена на два варианта „вкусна“ и „здравословна“ — тя се състои от два раздела: „Вкусна храна“ и „Здравословна храна“.
Ама не, че едното отменя другото… Просто някои хора май не умеят да четат, преди да посегнат.
Професии
Поради установения факт, че българските адвокати са най-заболяващите се хора, се готви специално решение: да им се увеличат здравните осигуровки многократно, не за да се пестят — а за да има какво да се харчи по проточилите се дела.
Всички категории →