По „Пикадили стрийт“ кара такси. На задната седалка двама пасажери си приказват:
Представяш ли си? Вчера бях в един ресторант и когато келнерът наля виното, на ръката му нямаше салфетка!
Няма начин! Какви са тия времена… И аз вчера бях в ресторант с дама, но няма да повярваш — келнерът първо подаде менюто на мен!
Шофьорът доста време ги слуша мълчаливо, после се обръща назад и казва:
Момчета, извинете, нали… само да не ви притеснявам — аз ли седя с гръб към вас?
Професии
По-добре да се свиеш на колене пред бара… отколкото да стоиш прав пред струга!
Професии
По-добре да си на последното място в класацията за милиардери, отколкото на първото в този списък с „Работник на месеца“ — там поне никой не те награждава с допълнителна работа.
Професии
По-добре да си последен в класацията на милиардерите, отколкото първи в списъка „Най-добър работник на месеца“.
Професии
По-добре морето да те клати на вълните, отколкото комбайнът да те тръска на нивата.
Професии
По-зле от календар с облечени пожарникари е календарът със съблечени програмисти!
Професии
Победителите в състезанието за хамали бяха двама мъже: носеха пица на дванадесетия етаж, ама толкова се объркаха, че единайсет пъти се озоваваха обратно на партерa.
Професии
Победителката в конкурса за красота беше дисквалифицирана, защото не се е “пригримила” с главния продуцент — не стигало до грим, а до документи.
Професии
Повишават началник. Сбогува се с отдела си:
Благодаря за всичко, колеги! Как ще работите без мен? Направо ми става мъчно за вас… Ще ви пратят някой нов, да ви държи.
Чува се жален глас:
Чудесно… значи пак ще ни сложат шеф, който не разбира нищо…
Професии
Под купола на цирка летят един към друг двама въздушни акробати. Единият крещи на другия:
Идиот! Защо скочи така! Сега беше моят ред да те хвана!
Професии
Подозирам, че археолозите всъщност са просто фенове на ЛЕГО — само че на професионално ниво…
Професии
Подстригват мъж около 30–35 години… Фризьорката:
Женен ли сте?
Мъжът:
Да…
Фризьорката:
Имате ли тъща?
Мъжът:
Да…
Фризьорката:
Наистина имате тъща?
Мъжът:
Имам… Ама защо все ме питате за нея?
Фризьорката:
Ами когато ви питам за тъщата, косата ви настръхва… и така ми е по-лесно.
Професии
Подсъдим в съда:
Кажете, господине съдия, има ли правосъдие у нас или какво? Защо си плащам адвокат, като може да си го съдя направо аз?!
Професии
Подчинен влиза в кабинета на шефа. Шефът му предлага да седне и го пита:
Искаш ли чай или кафе?
Искам и двете.
Хайде тогава — пий ги… и като свършиш, ела, да довършим разговора!
Професии
Подчинен към шефа си:
Трябва да ми вдигнете заплатата! От мен се интересуват вече три компании!
Хм… кои?
Електроразпределение, ВиК и охранителната фирма.
Супер, ама защо точно те?
Защото всеки път като отварям уста, хората веднага се сещат за „авария“, „течение“ и „аларма“…
Професии
Подчинен към шефа си:
Иска ми се да взимам толкова, колкото Вие получавате като заплата!
Шефът:
И аз искам да взимам толкова, колкото Вие плащате като данъци!
Професии
Подчинен към шефа:
Аз работя при вас на двойно заплащане, така че ще ви помоля да ми крещите на половината… за да се получи равносметката.
Професии
Подчинен:
И кой гений измисли това?
Шефа:
Аз!
Подчиненията:
Брилянтно! Направо е невъзможно да не е гениално!
Професии
Подчиненът към шефа:
Работя при вас за половината заплата, та моля да ми крещите наполовина.
Професии
Поет се оплаква на доктор:
Докторе, моля ви, помогнете ми! Като пиша стихове до късно, после не мога да заспя цяла нощ.
А защо не опитате да прочетете на глас онова, което сте написали вечерта?
Ами… опитах. Станало е още по-зле — само че вече не аз не спя… а цялата улица.