По време на час по професионална ориентация госпожата пита децата:

После се обръща към Гошко:

Накрая пита Иванчо:

По времето на соца пращат един мъж на командировка. Настаняват го в обща стая — пълно е с други момчета. Те вече са се разпили, пушат, смеят се и си разказват политически вицове. Нашият човек обаче не може да заспи.
Излиза в коридора и там минава камериерка. Спира го тя и той пита:

Връща се той в стаята и още от вратата казва:

Те му отвъртат грубо и, вместо да го слушат, продължават. Той обаче само махва с ръка, навежда се към контакта и заявява:

След малко камериерката влиза с кафето. Всички замръзват, гледат я като гръмнати, спират да говорят, дори спират да пушат… и веднага си лягат.
На сутринта мъжът се буди — стаята празна, чисто, подредено. Камериерката му носи кафе.

По времето на социализма един млад поет отишъл в издателство „Народна младеж“ при главния редактор и му подал първата си стихосбирка, озаглавена „Светла любов“. Той казал:

Редакторът прелистил страниците и прочел:

Главният редактор кимнал и рекъл:

На следващия ден младият поет отишъл с нова версия:

Редакторът се замислил:

На третия ден поетът донесъл окончателно „по линия“ преработения вариант:

Редакторът се усмихнал, но пак не бил напълно доволен:

И на четвъртия ден стихосбирката станала безупречна:

По данни на КАТ:
Пияните водачи на моторни превозни средства редовно прескачат знака „ПРЕДПАЗЕН ЛЕНТАМЕНТ“ — щом са на пътя, значи са „в лентата“.
А дрогираните водачи се държат образцово: спират, чакат, оглеждат се и като видят, че никой не гледа — тръгват… но по-бавно, за да не ги хване „контролът на скоростта“.

По данни на МВР за 2006 г. служителите на КАТ са поискали рушвет само шест пъти. Вярно е — просто всеки път са пропускали да уточнят: “от всеки шофьор”.

По данни на учените 80% от хората симулират еволюция — само че от маймуни стигаме до дивана. Останалите 20% са истинските: те поне не се преструват, че мислят.

По действителен случай:
Шефът ми вика:

По думите на мениджъра:

По думите на админа:

По ежедневни лични наблюдения всеки втори шофьор на такси има не само навигация, но и план за “оправяне на държавата” — щом му спре клиента пред офиса. Самочувствието му е толкова голямо, че започва да дава приоритети като свети светофар: едни ги “пуска”, други ги “спира”, трети ги “връща на задна”… и накрая не разбира защо не го назначиха за министър председател.

По обед в един софийски бар барманът тъкмо се готвел за вечерната суматоха. Подреждал бутилките по рафтовете и ги пълнел наполовина с вода — нали бил съвестен барман и не искал клиентите да се разболеят, защото знаел, че алкохолът е вреден. В заведението се въртяла последната версия на „Шушана“, само че по иврит, и той си клател главата и се опитвал да я припява, но никак не му се получавало.
И точно когато си мислел, че това е най-странното нещо, което може да му се случи през деня, вратата се отворила и вътре влязла една патица. Минавала между масите клатушкащо, прехвръкнала леко и кацнала на единия щъркел до бара. После се обърнала към бармана и казала:

Барманът направо замръзнал, без да знае какво да отговори. Патицата помръднала с крилата, за да го стресне обратно, и повторила:

Барманът налял една бира, като през цялото време не откъсвал поглед от птицата. След няколко мъчително дълги минути все пак проговорил:

После се замислил сериозно, мърморейки под нос:

Лицето му светнало:

Барманът се усмихнал:

По оценките в тетрадката може горе-долу да се отгатне месечният цикъл на учителката.

По оценките в училищния дневник можеш лесно да разбереш кой месец е — не по датата, а по това кога учителката най-накрая започва да „се усеща“ за срока.

По повод 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да се върне и да види родния си град.
Дядото се зарадвал — най-сетне ще зърне къщата си, нали уж вече толкова години не я е виждал. Пристигнал, погледнал — стои си! Същите фасадни орнаменти, само че леко поовехтели. Притихнал, погледнал към ореха в двора, станало му милно и отронил една сълза…
После се обърнал през улицата и видял обущарницата от младини. Прекосил улицата и почукал по стъклото:

Отвътре се чул старчески глас:

Дядото замълчал за миг и рекъл:

Отвътре веднага:

По повод изявлението на Андреас Майерхофер, че проблемите с клиентската линия на „М-тел“ им ще приключат до Коледа, зевзеци от дневник написаха:
Зевзек 1 – Коя Коледа?
Зевзек 2 – На Коледа стават чудеса…
Зевзек 1 – А бе, Андреас Майерхофер го каза сериозно! Пък аз викам да не чакаме — звъннах на горещия им телефон и запалих свещичка… в режим „на линия“.

По повод кризата ЕС задължи банките да минават допълнителни стрес тестове, за да се възстанови доверието на инвеститорите.
Банкерите се чудят — тия тестове ли ги правят, или те ги правят на самите тях.
А от фирма „Бандюга и синове“ казват: „Спокойно! Ние безплатно ще ви тестваме възвръщаемостта… по чл.195, ал.1, т.3 от НК — кражба с взлом. Само се обадете!“

По повод на кризата.
Един търговец звъни на друг:

По повод равноправието на половете. Мисля, че жената може да прави всичко, което си пожелае — стига да е вкусно.

По покрайнините на едно село вървят да снимат нов филм. Режисьорът забелязва, че в кадъра се вижда едно дърво и под него лежат двама мъже.

Режисьорът решава да ги използва и отива при тях:

Единият едва се размърдва, отваря лявото си око и бавно казва:

Минават пробите и всичко върви добре, докато не решават да направят още няколко кадъра за по-сигурно — от другата страна, под съседното дърво. Режисьорът отива и им казва:

Тогава вторият мързеливец въздъхва:

По последни данни на астролозите, настъпващата Нова година на практика ще бъде благоприятна за всички зодиакални знаци. Само че има едно изключение: за хората, които си мислят, че могат да минат без астролози — тогава небето решава да си свърши работата само. И започва да го прави… съвсем непланирано.

По принцип не обръщам внимание колко време ми трябва да стигна до работа — свикнал съм. Но да седя осем часа в задръстване, после да се прибера и пак да ми е на главата, че „още не съм стигнал“… това вече е прекалено.