Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Някога ходех на работа поне два дни с кеф — на аванс и после и на заплата. Сега, с тия дебитни карти, направо ми прегазиха желанието…
Професии
Някои другари се хвалят:
Решили са въпроса с работата — измислиха професия „PR“… и то за безработните дебили…
Професии
Някои мъже мечтаят да увеличат „размера“ си… Аз мечтая да ми увеличат заплатата и броя почивни дни.
Професии
Някой да ме търси по такъв начин, че да си тръгна от работа, както си аз искам?
Професии
Някой знае ли къде се намират курсове за репортери? Искам да си се разхождам наоколо и да задавам тъпи въпроси.
Професии
Някой се явява на интервю за работа.
Кажете ни най-силната си страна.
Отказвам да спра, докато не ми кажат.
Добре… ще ви се обадим.
Няма проблем — аз ще чакам, докато се обадите.
Професии
Няколко господа се опитали да “направят” Менделсон за смях:
Господин композиторе, вие наистина сте втори Бах! — подхвърлил домакинът.
Да бе, и то колко сте “разтърсващ” — подвикнал другарят му с усмивка. — Поне звучи така, сякаш някой пуска капачка от буркан и я нарича симфония.
Прав сте, господа — усмихнал се Менделсон. — И Бах е свирил в църква, а вие пък ме водите… направо в консервната.
Професии
Няколко култови реплики на посетители в дискотека към DJ:
Не се прави на хитър с тея плочи, бе! Наеш ли я откога съм на касетки?
Пущи чалга да изригнем!
Имаш ли „Астерикс и Обеликс“? (ама да е по-силен!)
Дай нещо „по така“, да се местят подметките!
Пущи онази, дето вика „къща“… ама да не питат къде е!
За компанията на Чоко Главестия и целия кюп с късметчета до бара!
Пущи некое ново ретро — да звучи като стар хит, ама да не го знае никой!
Дай нещо за „душата“, че тва тука е само за физиономиите!
Блондинка: На ти 5 лева… Следващата песен нека да е за Иван — ама без да му казваш, че е Иван!
Кажи по микрофона: „За най-красивата мадама на дансинга — подарък от таен почитател… който е с пари само за едно такова!“
Пущи онаа песен, дето се пее „ай лав ю“, че да си повярвам, че има романтика!
Имаш ли „убавата“ песен… дето я въртят навсякъде? Пее я една, дето като мръдне — светва таблото!
Пущи тая новата, къде я дават по телевизията — да не изостава дискотеката от поколенията!
Къв DJ си ти, бе? Да не си само плейър за реклами? Дай ретро „Камъните падат“!
Ей, Метал, Рап, Блус… за мен е се диско, щом не е чалга!
Абе, айде дай „нашта песен“, че да кажем после „ее, като нейната нема!“
Как немаш Шабан, бе? Ти нааш ли, че тоя като започне — светофарите спират и колите падат назад?
DJ, ето ти 20 лева — дай да се оригнем на микрофона, да чуят поне стените!
Професии
Няколко мнения за икономистите:
Икономистът е човек, който утре ще обясни защо това, което е казал вчера, няма как да стане днес — и ще го направи с уверения, че грешката е временна.
Като учиш икономика, неизбежно стигаш до извода, че най-добрите покупки са били преди да разбереш какво изобщо си можел да купиш.
Икономистите отговарят на въпроси не защото знаят нещо, а защото така се получава работа — някой все пак трябва да им предостави аудитория.
Акулите не ядат икономисти, защото те сами се отказват: „Не е ли по-изгодно да сме неутрални, отколкото да влизаме в конфликт?“
Първият икономист е бил Фернан Магелан — тръгнал околосветско, без да знае къде е, щом го стигнал, пак не знаел, а и всичко това било “инвестиция” с чужди пари.
Икономистите предсказали девет от последните пет рецесии — просто при първите пет те били оптимисти, а после вече имало данни.
Професии
Няколко часа преди Нова година. В жилището на един лекар тоалетната се запушва. Лекарят звъни на водопроводчик.
Извинете, тоалетната ми е запушена. Може ли да помогнете?
Вие добре ли сте? До Нова година остават само два часа!
Ами ние какво? По всяко време, при каквото и да е време, и в делник, и в празник, ние идваме при вас, щом ви боли…
Ха-ха… ти май си ми личният лекар, а? Добре, пристигам веднага…
Преди още да минат десет минути, водопроводчикът е на адреса.
Кажете, от какво е проблемът?
Ами тоалетната… просто се запуши.
Мъжът оглежда внимателно, почуква тук-там и накрая вади от джоба си едно пакетче бял прах. Изсипва го вътре.
Ето това беше! Ако до седмица няма подобрение, пак ме викнете…
Професии
Някъв боклук преди 50 000 години хванал пръчка в ръка — и оттам тръгнала работата.
Професии
Някъде към последните пет минути преди края на работния ден ми идва един такъв прилив на енергия и ми се ще да си бачкам като за световно… ама уви — денят свършва и трябва да си ходя вкъщи.
Професии
Няма да си пускам будилника. Нека Господ да реши дали да ставам за работа, или да си остана в леглото.
Професии
Няма нищо по-дразнещо от чиновник, който се мисли за по-висша форма на живот само защото знае точно кои пет документа ти трябват, за да ти сложи печат. Няма!
Професии
Няма нищо по-лошо за един работодател от това да наеме на работа чернокожа мюсюлманка-лесбийка. Поне четири правозащитни организации стоят зад гърба ѝ!
Професии
Няма нищо по-унизително от това някой да ти дава скромна, но редовна заплата, която уж уж е достатъчна!!!
Професии
Няма нищо страшно да си намериш работа — робите поне са имали работа. Истинският проблем е заплащането…
Професии
Няма по-нещастен от DJ, който на коледното парти на програмистите се мъчи да накара поне двама-трима човека да станат и да тръгнат да танцуват…
Професии
Няма срамна работа! Има само такива места, където не е редно да си я показваш…
Професии
Няма срамна работа, стига да е все пак ръководна поне отчасти.