Новини: Наградата за най-успешно отбелязване на „Часът на Земята“ беше дадена на електротехника Иванов. Само че той не изгаси светлините навреме — обърка две фази и нула в травопоста и остави целия квартал без ток за 4 часа.
Професии
Новини: Оказва се, че от десетилетия в КАТ работи тайна комисия за борба с корупцията. Само че вместо да хваща виновните, първо проверява къде е най-близкият “законен” път до бюрото… и после го отваря за всички!
Професии
Новини: „Сайтът на НСИ публикува списък с професиите с най-много стресови ситуации, които водят до депресия. На първо място е строителството, следвано от съдебната администрация и търговията на едро.“ Коментари:
А какво ще кажете за миньорите, леярите, пожарникарите и учителите?
Те нямат време да са депресирани — заети са с по-важни неща.
Професии
Новите документи ще се издават най-бързо на хората с най-дълъг криминален стаж. Пръстовите им отпечатъци отдавна са взети… само дето още не са върнати.
Професии
Новите учители не могат да си вършат работата. Затова пък старите умеят да не работят.
Професии
Новият в офиса пита колега:
Абе, защо викате на шефа „чайката“?
Защото идва, квичи, цапа всичко и после отлитa…
Професии
Новият директор се обръща към секретарката, оглежда я от глава до пети и казва строго:
Пола поне да е с десет сантиметра по-дълга, а червилото — по-дискретно!
Секретарката се изчервява:
А какво да правя с… бюста?
Да ги търкате със сол ли? — пита тя.
Защо мислите така?
Ами предшественикът ви, нали… смучеше ги, докато си пие бира.
Професии
Новият директор се обръща към секретарката:
Значи, скъсявате полата с десет сантиметра. И червилото да е по-ярко.
А, шефе, да натривам ли бюста със сол?
Защо пък?
Ми нали предният шеф, като си пиеше текилата… тях облизваше…
Професии
Новият началник обикаля цеховете заедно с асистента си.
Колко хора работят тук? — пита началникът.
Горе-долу половината.
Професии
Новият шеф обикаля офисите заедно с асистента си.
Колко човека работят тук? – пита той.
Около 50%.
Професии
Новият шеф още на първия ден обикаля всички офиси и решава да се чисти от хората, които само се мотат без работа. В първото отделение всичко е като по часовник — всички работят усърдно, но един младеж стои подпрян на стената и не мърда.
Кажи, колко взимаш заплата? — изстрелва го шефът.
1500 лева — отговаря момчето и пак си продължава да подпира стената.
Шефът пребледнява от яд, вади портфейла, брои 1000 лева и му ги подава:
Ето ти парите за последния месец. И сега — махай се оттук!
Младежът онемява, взима пачката и се изнася светкавично. Всички гледат шефа втрещено.
Какво зяпате? Така ще се държа с всеки, който се влачи без работа! И да ви питам — какво работеше това момче?
Ами… разнасяше пици.
Професии
Ново риалити-шоу: „Депутат оцелява с минимална заплата“. Правилото е просто — народните избраници трябва да живеят възможно най-дълго, само че с пари колкото за сметка в трамвая. А наградата? Ще я получат… след като им “узреят” документите за изплащане.
Професии
Новобогаташ и бандит се договорят как да продължат „сътрудничеството“ занапред. Новобогаташът пита:
А синът ми какво ще прави?
Бандитът отговаря:
Хайде така: ти оставяш на масата парите, а аз — пистолета. Извикваме сина. Ако си вземе само парите — ще е като теб, порядъчен човек. Ако вземе пистолета — ще тръгне по моя път.
Влиза синът, подбира си и в единия джоб слага парите, а в другия — пистолета и излиза. Новобогаташът и бандитът се гледат един друг:
Какво пък… и полицай не е лошо.
Професии
Новобранец за първи път тръгва по монтажи и още в началото, както си седи, се омазва цял с монтажна пяна. Голям зор, ама минава. Дойде обедната почивка и той пита:
Майсторе, с какво се маха това?
Майсторът го поглежда и казва:
С времето, момчето… с времето!!!
Професии
Новогодишният банкет е сполучлив, ако на сутринта се появиш на работа — под звуците на свирки и аплодисментите на колегите си!
Професии
Новогодишно парти на коалицията. Организаторът — бивш кондуктор. Домакинът дебне с поглед един от лидерите и пръв вдига тост:
За много години, скъпи колега! Да сте здрав и все така да носите тежестта…
Лидерът смутено мръщи вежди и гледа накъде, като че ли не е чул добре. Приятелката му го бутва с лакът:
Спокойно, има предвид колеги по линия.
Професии
Новодошъл в хотел:
Извинете, какво е това, което пише в ценовата ви листа?
Това е нашият „спа пакет“, господине.
Нямам нищо против да имате спа в хотела. Само че когато се стигне до „допир до природата“ и ми пуснете таралеж на килима в стаята… вече не е спа, а див екшън!
Професии
Новоназначен млад прокурор се явява в съда по делото на мъж, който твърди, че бил обиден от свой колега на работа. Прокурорът моли пострадалия да повтори обидните думи.
Извинете, господин прокурор, но не мога да ги кажа — отговаря мъжът. — Толкова бяха долни, че дори не подхождат на устата на порядъчен човек!
Добре — казва прокурорът. — Тогава се приближете и си ги прошепнете в ухото на съдията.
Професии
Новоназначен служител влиза за първи път във финансовия отдел:
Вие ли сте финансовият директор Петров?
Да, защо питате?
Чувал съм, че сте най-добрият…
Така ли?
Да — само че никой още не е видял документите ви.
Професии
Новоназначеният прокурор встъпи в длъжност и заяви: