Нов шеф се запознава с колектива:

Нова банкова услуга!
Във фоайето на банката има нова обява:
„Уведомяваме Ви, че внедрихме иновация: банкомати тип *Drive-thru*. Теглите пари, без да слизате от колата — просто минавате покрай машината и… готово!
За да осигурим максимален комфорт, процедурите са различни според пола. Моля, следвайте стриктно инструкциите.“
**ПРОЦЕДУРА МЪЖЕ**
1. Паркирайте до банкомата.
2. Свалете стъклото.
3. Пъхнете картата.
4. Въведете ПИН кода.
5. Изберете сума.
6. Вземете пари и касова бележка.
7. Вдигнете стъклото.
8. Потеглете.
**ПРОЦЕДУРА ЖЕНИ**
1. Спрете до банкомата.
2. Наместете колата така, че банкоматът да е „точно срещу вас“.
3. Изключете двигателя (за всеки случай, че може да се пести).
4. Дайте знак на човека до вас, ако го има, че сега „сте на ход“.
5. Потърсете картата. Не я намирате. Потърсете пак.
6. Отворете другата чанта. Пак не е там.
7. Обадете се на някого: „Можеш ли да ми кажеш пак какъв беше ПИН-кодът… аз знам, че знаех…“
8. Спомнете си, че сте казали „петнадесет“ вместо „петнадесет“ (различни пет).
9. Въведете ПИН кода. Банкоматът казва „Не“.
10. Кажете: „Ясно, явно банкоматът не ме разбира.“
11. Натиснете ОТМЕНИ. Натиснете пак, защото „първо беше от нерви“.
12. Погледнете дали ноктите ви са окей (все пак е важна ситуация).
13. Намерете картата. Тя е била… върху касовата бележка от предишното теглене.
14. Въведете ПИН кода наново — този път верен.
15. Изберете сума. Намислете си, че „може и малко повече“, но да не прекалявате.
16. Вземете парите.
17. Проверете касовата бележка „за всеки случай“.
18. Пъхнете парите в портмонето. Портмонето… не е у вас.
19. Изпразнете чантата напълно, за да „изясните къде е портмонето“.
20. Намерете портмонето — в джоба на яке, което не е носено днес.
21. Приберете касовата бележка „на правилното място“ — в тефтера с рецепти.
22. Погледнете в огледалото за обратно виждане и видите шофьора зад вас да чака.
23. Въздишате и пускате въздух през носа: „Е, хората…“
24. Запалете двигателя отново.
25. Потеглете… и карайте внимателно, защото някой може да си помисли, че „бързате“.
26. След 3 километра: „Сигурна ли си, че не сгреших сумата?“

Нова касиерка в банката вижда човек с мотоциклетна каска на главата, който идва към гишето. Хуква да търси паник бутона, целият пребледнял.
Отзад другата касиерка я удря с поглед и казва:

Нова поправка в Закона за движение по пътищата:

Нова работа: статист по сватби. Държат ти платени, за да се правиш на щастлив и да стоиш до младата асоциална двойка приятелски усмихнат.

Нова услуга от КАТ: „Глоба на кредит“. Вече няма да се чудите дали носите достатъчно пари или дали ще ви стигнат – оформяте кредита още на място. Отивате, подписвате, усмихвате се, че сте „редовен клиент“, и готово: вместо да платите глобата, я „разсрочвате“ за някой друг месец.
Удобни вноски, гъвкави срокове… и най-важното – гарантирано ви взимат, дори да не носите нищо!

Новата ми мечта е:

Новата редакция на Хипократовата клетва започва така: „Само при наличие на здравни осигуровки ще лекувам…“ — после добавяме: „…а ако нямате, ще ви прегледам съвсем безплатно, за да видя на кое звено точно ви липсва здравето.“

Новата секретарка не знаеше английски, ама пък езика си го владееше до съвършенство — сутрин на “добро утро”, а вечер на “къде ми е кафето?”

Нови условия за кредита: вече не искат документ за доход — искат доказателство, че можеш да си вземеш парите от предишния кредитополучател. Нали така си “гарантираш” бъдещето… с миналото!

Новина:

Новината, че заплатите ще се бавят, изведнъж обърка и нажежи обстановката — в очите на колектива шефът вече не беше същият.

Новини от българския шоу-бизнес. Сега кандидатките отиват на кастинг, въоръжени с любимите си чаршафи — уж да покажат “естествена визия”… но като ги попитат “Може ли нещо по-бляскаво?”, започват да се чудят дали блести пералнята или шевната машина.

Новини от мобилния свят: след телефоните за жени с функция за пресмятане на менструалния цикъл се появиха и телефони за мъже с десет такива календара. Така вече не се налага да гадаеш, помниш и въртиш в главата — просто гледаш в телефона при кого “точно” кой ден е!

Новини от света на модата.
Заради финансовата криза модна къща „Диор“ е решила да намали разходите — заплатите паднали с 20% на всички служители.
В отговор дизайнeрките обявили безсрочна мълчалива стачка: отказали да шият… докато не вдигнат доплащането за “иглата в джоба”.

Новини от света на най-древната професия:

Новини от света на науката: британски учени открили албански учени — оказа се, че са изчезнали не от природата, а от библиографията.

Новини от шоу-бизнеса.

Новини! Тъкмо излезе, че Жерар Депардьо подал документи за български паспорт. Още на входа му казали, че офертата е ясна — лично го поканил Симеон Дянков, с усмивка: „Тук милионерите не ги товари никой с излишни данъци — те сами си ги намират… в края на живота!“

Новини.
Днес по „Цариградско шосе“ – в района на 7-ми километър – се проведе състезание за титлата „Най-добър в професията“ между служители на КАТ.
Победител стана младши лейтенант Таралев, който без значка, без палка и без радар успя да издаде цели 29 фиша още с поглед.
26 от тях били за превишена скорост, 11 – за неправилно носене на шофьорския навик (да се вижда, че се мисли за „аз съм невинен“), 7 – за това, че автомобилът имал прекалено много светлоотразителни детайли и прекалено малко разум, 18 – за тониране на виждането по въпроса „къде съм паркирал аз?“, като тонировката била нанесена на самоувереността в жабката.
Накрая останали 5 фиша – ей така, „за да знаят хората, че има ред“.
Ръководството високо оцени професионализма на Таралев и го награди с почетна грамота и ценен подарък: термос с надпис „Постоянно на линия“, пълен с кафе на 94 градуса. В час.