смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
На работна среща ръководител на отдел внезапно разбира, че хората му въобще не го уважават. На другия ден той закача на вратата си табела с надпис:
„ТУК КОМАНДВАМ АЗ!“
По обед шефът отива да яде в близкия ресторант. В паника един от служителите пристига и вика:
Обадила се е жена ви и каза веднага да върнете табелата обратно у дома!
Професии
На работното място винаги давайте максимума — работете на 100%:
12% в понеделник,
23% във вторник,
40% в сряда,
20% в четвъртък,
и 5% в петък.
Професии
На репетиция диригентът:
Сто-оп! Какво е това безумие, бе?! Още не сте грабнали валдхорните, а тромбоните вече свършват!
Професии
На репетиция на духов оркестър диригентът вдига ръка:
Първата кларинетистка свири фалшиво!
Отнякъде се чува глас:
Първата кларинетистка още не е пристигнала.
Добре! Кажете ѝ като дойде.
Професии
На репетиция на оркестъра диригентът се разсърди на духните инструменти:
Който не може да духа като хората — дават му мундщук и го записват за тромпетист.
В театрален шепот от оркестъра:
А ако пак не става — взимат му мундщука и го правят първа тромпета… само че в менюто.
Професии
На репетиция режисьорът се обръща към млада актриса:
Страхувам се, че с този твърде изряден костюм няма да успеете да изиграете убедително последната сцена!
Ама защо?
Защото там вашият мъж влиза и вместо репликата ви казва: „Скъпа, извинявай, но… май нещо ми криеш!“
Професии
На репетиция режисьорът се обръща към млада актриса:
Страхувам се, че с тази рокля, толкова прозрачна, че ще се вижда и последната ви тайна, няма да успеете да изиграете както трябва драматичната сцена!
Но защо?
Защото точно в тази сцена вашият годеник ви казва: „Мила… струва ми се, че нещо от мен криеш!“
Професии
На репетиция режисьорът се обръща към млада актриса:
Страхувам се, че с тази лъскава рокля няма да можете да изиграете както трябва последната сцена!
Но защо?
Там партньорът ви шепне: „Скъпа, струва ми се, че тази вечер криеш нещо от мен…“
А тя от какво да се притеснява?
От това, че роклята ви сякаш сама му го показва!
Професии
На рецепцията в хотела:
Здравейте, колко е стаята за едно легло?
80 лева.
Имам 70. Може ли да ме събудите 10 лева по-рано?
Професии
На рецепцията на хотела питат клиент:
Каква стая предпочитате — с вана или с душ?
А клиентът:
А каква е разликата?
О, при душа е лесно… стоите прав, а при ваната… само гледате към тавана.
Професии
На рибния щанд клиент към продавача:
Моля ви, отрежете ми една хвърчила…
Хвърчила?
Да, ама на самото място — да не ми я занесете жива.
Професии
На робите им давали храна и дрехи “точно колкото да им стигне” — да не им остава за нищо друго, освен да се връщат пак на работа. Е, вярно е, че системата се промени… само дето принципът за заплатите си остана същият: дават ти толкова, че да преживееш до следващия работен ден.
Професии
На рождения ден на директора на завода „ВАЗ“ на тортата три пъти сменяли свещите…
Професии
На рок концерт вокалът се тресе от мощно пеене, само че след малко се смъква куражът — и забравя текста на песента. Обърканият се обръща към басиста:
Брат, как беше вторият куплет?
Басистът, забил се в дъненето на своето соло:
Не знам… питай вокалиста.
Вокалистът пак:
Как беше вторият куплет?
И басистът пак не знае, щом вокалът не знае — и го насочва към другия китарист. Той също:
Не знам, май питай барабаниста.
Вокалистът към барабаниста:
Как беше вторият куплет?
А барабанистът, удряйки здраво, просветва:
Коя песен?!
Професии
На сватба приятелка на булката улови такива букет, че после на венеролога му му стана лошо.
Професии
На сватбата на дъщерята на съдията гостите решиха да се „пошегуват“ и скриха обувката. Само че вместо награда — всеки си получи призовка: осем години условно за утайка в делото и конфискация на имуществото за… укриване на доказателство.
Професии
На сватбата на учителя по физкултура булката трябваше да хвърли букета… докато го вкара в норматива!
Професии
На световна гинекологична конференция председателят се изправил и казал:
Колеги, къде грешим — в диагнозите или в начина, по който обясняваме на пациентките?
И някой от залата веднага отвърнал:
И в двете… само дето едното боли, а другото трае по-дълго.
Професии
На светофара до „Хипермаркет“ се удрят БМВ и Лада. От БМВ-то излиза мъж с костюм и лъскави обувки, поглежда и вика:
Какво е това чудо?
От Ладата се измъква човек с панама и ръце, пълни с маркучи, и вдига капака:
Това е Лада! Грант-авто! Само натискаш и — тръгва!
Професии
На село пристигнала нова учителка — все още стара мома. Минавали месеци и кметът я извикал в кметството:
Госпожице, има един полицай — ерген. Аз го познавам. Говорих му и той се съгласи… Вие също ли ще се съгласите?
Момата кимнала и се разбрали.
Още първата вечер след сватбата:
Жено, мама ми каза, че преди вечеря трябва да се… „обсъдят нещата“. Речено — сторено.
На сутринта учителката:
Абе тате… (както и да е), мама казала, че преди закуска пак било добре да се „обсъдят нещата“…
На мен тате ми каза — преди закуска да не се бави, пак същото!
А за обяд — баба му рекъл: „Пооблекчи си душата с нещо такова преди ядене…“ — и така до вечерта.
След няколко месеца кметът пак я разпитва:
Е, как върви семейният живот?
А учителката се замисли и вика:
А бе… човека е много простичък, ама поне от „културно семейство“ — всичко си има ред: преди ядене, преди спане… и накрая най-накрая — чак да си починем!
Всички категории →