На мястото на bTV на екрана пускат реклами. Още стотици хиляди зрители не са разбрали, че не си купуват нищо… просто са влезли в режим „промоция“ и телевизорът ги гледа тях.

На началната страница на сайта на БДЖ има банер във вида на вагонен прозорец. Сякаш и той си търси билет — щото и той не се отваря.

На нашия завод пристигна японска делегация. Те бяха съпроводени от българска преводачка, която отлично владееше трудния азиатски език.
Когато влязоха в един от цеховете, ги посрещна доста брутална сцена. Бригадирът и един работник на висок глас си разменяха цинизми.
Един японец се обърна към преводачката:

Тя се изчерви, замълча за момент, после започна да обяснява:

На новогодишните банкети снимам колегите си безплатно… Само че после им чистя снимките — и то срещу заплащане.

На някакъв купон двама колеги си говорят:

На обект. Виетнамец седнал на една дъска и пуши. Минава майсторът, вижда го, че не работи, и пита:

Минава след малко и пак го намира същото: двама виетнамци седят и пушат.

Майсторът минал пак. Гледа — всичките виетнамци от строежа около дъската, седят и пушат.

На онзи свят се засичат двама учители.

На опаковката „Еспумизан“ пише: „Помага при натрупване на газове и облекчава дискомфорта.“ …Да бе, то „деликатно“ са си казали всичко—само че май думата накрая е: ПЪРДЕНЕ!

На оперативката се разгоря истински скандал и главният лекар моментално прати гинеколога, уролога и проктолога точно по работните им места…

На остров Родос местните си разказвали една смешна история как някога прочутият милиардер Аристотел Онасис срещнал един рибар, който точно по обяд лежал под сянката на дървото, доволен, с чаша вино в ръка.

На откриване на изложба питат художник:

На отпуск замина само шефът, а през това време почина цялата фирма.

На пазара една жена пита продавачката:

Жената си взема, облича, плаща и си тръгва. От другия край на пазара се появява продавачът от съседната сергия:

На пазара мъж си пазарува, а жена продава дини:

На пазара търговец пита продавача селянин:

На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: „Аз съм божество в кухнята!“ Това е директен маркетинг.
Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочи към вас и казва: „Тя е божество в кухнята.“ Това е реклама.
На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и му казвате: „Здравей. Аз съм божество в кухнята!“ Това е телемаркетинг.
Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте си стойката, изглаждате си полата и започвате бавно да се приближавате. Поднасяте му чаша с нещо вкусно, давате му я и с усмивка питате: „Може ли?“ После, съвсем между другото, като му говорите за времето, изтърсвате: „Между другото… аз съм божество в кухнята.“ Това е връзки с обществеността.
Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава и казва: „Чух, че си божество в кухнята.“ Това е разпознаване на марката.
Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Пращате го към вас приятелката, убедена, че тя ще му хареса. Това е представител по продажбите.
Приятелката не успява да го впечатли, така че той звъни на вас. Това е техническа поддръжка.
Вие сте на път към организирано парти и осъзнавате, че по къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И понеже сте решили да сте „проактивни“, качвате се на покрива на една от къщите, заставате точно по средата и с пълно гърло изкрещявате: „АЗ СЪМ БОЖЕСТВО В КУХНЯТА!“ Това е спам.

На пешеходна пътека кола блъснала пешеходец. Шофьорът се навел над него и казал:

Пострадалият вдигнал глава и отвърнал:

На плажа една красавица се пече на слънце, а до нея си е опънал кърпата някакъв старец. Млади и яки мъже се опитват да я заговорят и да я загреят, но тя им обръща нула внимание.

На плажа. Лежи си на шезлонга експерт-печатник, пийва си коктейл от чаша с чадърче и се разлива като истински майстор. Слага си слънчевите очила, поглежда небето и въздъхва:

На плажа: