На последния международен автосалон в Женева АвтоВаз не се престрашиха да свалят покривалото на новата си концептуална кола. Оказа се, че не е от страх — просто така е по-добре да не се вижда разликата между “концепция” и “резервни части”.
Професии
На председателя на кооперацията “Плод-Зърно” (за родените след 80-та: истинска соц-система:-) му дават хапчета за бункера, уж да “оправят” реколтата и да не се запъва при вършитбата. Всички отиват да ги гледат:
Какви са големи…
Какви са лъскави…
А колко са червени!
Председателят се замисля и вика:
А бе хора… колко да са “червени” — важното е колко са горчиви! Та нали затова работят — да не ни стига акъла, а да ни стига реколтата!
Професии
На пресконференция млад репортер пита министър:
Кажете, какво е положението, общо взето?
Ами, общо взето — както беше, така е. Само че вече е “разгледано”, “обсъдено” и “взето под внимание”.
Професии
На протест:
За какво протестирате?
Ами че нямам работа…
Заповядай, ето ти визитка. Утре в 9 започваш при мен.
Ей, ти пък от тия над 30 хиляди души баш мен ли си уцелил…
Професии
На протест:
За какво протестирате?
Защото нямам работа…
Дръж, ето ти визитка. Утре в 9 си при мен. Започваш.
Абе, чакай… от 30 хиляди души точно мен ли си ме набарал?
Професии
На протест:
За какво си там?
Ами… нямам работа.
Заповядай, ето ти визитка. Утре в 9 започваш при мен.
Ма ти па от тия над 3000 души точно мен ли си избрал?
Професии
На първа среща:
Кажи ми, къде работиш?
В ядрен център за магнитен резонанс… за изследване на висши организми.
Уау! Звучи невероятно престижно! А ти точно какво правиш там?
Правя кафе…
Професии
На първата среща:
Кажи ми, къде работиш?
В ядрената лаборатория за магнитен резонанс — изследваме висши организми.
Уау, колко престижно звучи! А какво точно правиш?
Правя кафе…
Професии
На първия ми работен ден шефът ни казва:
Оперативка, всеки вторник! Запишете си!!!
Един колега се обажда:
Извинявайте, шефе… „в“ ли е в „вторник“, или „ф“?
Шефът:
Дообреее… оставетее… оперативката – всяка сряда!
Професии
На работа винаги давайте максимума — работете на 100%: 12% в понеделник, 23% във вторник, 40% в сряда, 20% в четвъртък, и 5% в петък.
Професии
На работа има само един човек, който може да каже на шефа: „Ставай, че да мина!“ — и да не му трябват уволнителни документи… чистачката. Искрено ѝ завиждам за увереността!
Професии
На работа ми въведоха психотест. Очевидно са разбрали, че нормален човек няма да се задържи на такава заплата.
Професии
На работа ми трябват само три неща: петък, заплата и отпуск!
Професии
На работа му викаха 007. 0 мотивация за работа, 0 мерак за работа, 7 почивки за кафе.
Професии
На работа не ме взимат, щото съм „стара“, а пенсия не ми отпускат, щото съм „млада“!?
Професии
На работа се тръгва съвсем набързо, за да няма време да се замислиш.
Професии
На работа се чувствам като в детската градина – плаче ми се и ми се иска само да си тръгна…
Професии
На работа след празниците… все едно пак съм в детската градина. Уж плача ми се, и ми се прибира вкъщи!