Мъжът закъснява за работа.
Шефът го посреща на вратата и го гледа строго:

Мъжът на интервюто:

Мъжът:

Интервюиращият:

Мъжът:

Мъжът пристига на работа цели час закъснял, задъхан и цял потънал в пот.
Шефът:

Мъжът става рано сутрин от палатката на брега на езерото, доволно се разтъпква, наслаждава се на разкошния изгрев и извиква:

Ехото, злорадо му отвръща:

Мъжът, който беше охрана в продължение на повече от десет години, вече не можеше да си намери работа — не защото не ставаше, а защото като почне да решава кръстословица, все едно „патрулира“ с двете ръце и хваща грешката още преди да я е написал.

Мързеливите всичко вършат на бърза ръка, за да приключат по-скоро. А понеже им е мразовито да се връщат за поправки, го правят и качествено — да няма после преработки.

Мързеливият човек станал рано, за да закъснее за работа, но без изобщо да бърза.

Мърнал се един инженер и попаднал в Ада. Стало му скучно и решил да „подобри“ нещата — сложил климатици, монтирал освежители за въздух, пуснал ескалатори…
Господ звъни на Дявола:

Мършава магистрална жрица отива на гинеколог.

Тя се качва на магарето, намества се строго и казва:

Н-ти закон на бюрократа:

НОВИЯТ МОРАЛ:

НОИ събра всички животни в ковчега и им каза: „Тук няма само спасение — има и осигуровки!“
И лъвът започнал да реве: „Какви осигуровки?!“
НОИ: „Всички плащат. И дори кравата — тя все пак ще преживее по някоя беда… на кредит!“

На 1 април:

На 19 години Аз имам шофьорска книжка. На 21 години — колата.
Чакайте новия албум на Лили Иванова: „4356278654623726“ — с още толкова битове, че да стигнат до Ре Мажор и обратно!

На 22 ти искат пет години стаж. На 50 си вече прекалено стар за работа. А на 63 си още твърде млад, за да се пенсионираш…

На Пешо фаянсаджията синчето му носи пъзел от 1000 части и казва:

След десет минути пъзелът вече е готов.
Синът се развиква:

На Харалампи от кариерата му писнало от баницата все да му носи късмета „издигане в кариерата“, и накрая просто му омръзнало.

На Харалампи, краниста от каменоломната, му писнало от баницата — все му се падаше „издигане в кариерата“…

На авиошоу журналист се качва в самолета, с който пилотът ще прави демонстрацията.
Пилотът го вдига, прави няколко завоя и рязък маньовър—и отзад се чува:

Ядосан, пилотът пак ускорява, още няколко тона и виража—отзад:

Пилотът вече бесен, влиза в серия: имелман, лупинг, каквото се сетиш—и отзад:

Като каца, пилотът го удря по рамото:

Журналистът въздъхва:

На арената — мускулест цирков актьор. Вдига гири и щанги, като ги държи само с два пръста на едната си ръка. Накрая вади един смокин и го стиска толкова силно, че напълва цял тенекиен казан със смокинов сок.
Конферансието:

Излиза хърбав и невзрачен мъж. Дават му смокина и той го стиска — казанът се пълни догоре.
Конферансието:

Мъжът: