Вицове за Професии

Професии

Мъж се прибира от работа. Влиза в кухнята и направо онемява — всичко, което може да се счупи, е счупено, а останалото се търкаля като че ли води собствена битка. Шкафовете са изкривени, хладилникът легнал на една страна, а в средата на кухнята — върху стола, жена му разрошена и с поглед „не съм виновна“.

Какво стана?

Ужас, нищо не ми казвай! Мистър Препарат се сблъска с Мистър Моп!

Професии

Мъж се прибира с усмивка до уши и казва:

Уволниха ме!

Ама това е страхотна новина!!!

Всички останали ги задържаха.

Професии

Мъж се приближава до сградата на Народното събрание и пита охраната:

Извинете, а днес не приемат ли граждани?

Не. Днес приемат само решения… Гражданите ги приемат сутрин.

Професии

Мъж се прибрал и казал на жена си:

Днес ме изхвърлиха от ресторанта.

О, не… за какво?

Пуснах члена си в онази машина, дето мие чашите, да видя какво ще направи.

И какво стана?

Ами… сетне уволниха и нея…

Професии

Мъж се стяга за риболов. До въдицата си слага тенекия ракия. Жена му надменно:

Само да не забравиш ракията, а?

Не — ракията няма да я забравя… ама пушката на къде ще я сложа?

Професии

Мъж седи в ресторант и вика келнера:

Изпълнителката изпълнява ли желания?

Разбира се, господине!

Тогава й кажете да млъкне.

Професии

Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:

Певицата изпълнява ли желания?

Да, господине!

Тогава й кажете да спре да пее… и да започне да си плаща!

Професии

Мъж си играл голф, ама на една дупка така се забъркал, че забравил на кое място е спрял. Попитал жената пред него и тя му казала:

Щом аз съм на седма, а ти изоставаш с една дупка, значи си на шеста.

Това се повторило още няколко пъти и всеки път сметките ѝ излизали. Като приключил, мъжът видял същата дама в бара и решил да я черпи.

С какво се занимавате? – попитал той.

Ако ви кажа, ще се смеете.

Кажете все пак.

Продавам дамски тампони.

Мъжът се разсмял от все сърце и накрая уточнил:

Не се смея, защото продавате тампони… а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!

Професии

Мъж спира пред един просяк на площада и го пита:

Защо си подредил пет бутилки пред себе си?

Защото, като започнах преди време да прося само с една, бях много наивен — мислех, че като я изпразня, хората ще ме напият с милост.

Професии

Мъж спира такси, качва се и таксито потегля. По едно време се сетил нещо и почнал да друска шофьора по рамото. Шофьорът подскочил, рязко завил и едва удържал колата.
Пътникът:

Какво става бе, човек?!

Шофьорът:

Недей така бе! До вчера работех в линейка…

Професии

Мъж със сплескан нос влиза в бар и си поръчва нещо за пиене.
Барманът, бивш боксьор, го гледа и пита:

Извинявай, колега… ти ли си бивш боксьор?

Не бе! Десет години чистех прозорците на женската баня!

Професии

Мъж учи жена си да кара кола. След доста опити най-накрая възкликва:

Браво! Паркира чудесно… Само дето сега е в чуждия двор.

Професии

Мъж учи жена си да кара кола:

Като видиш червено — стоиш. Като видиш зелено — тръгваш. А като ме видиш да се хващам за таблото и да пребледнявам — веднага натискаш газта… шофьор да не се изложим!

Професии

Мъж ходи на погребението на шефа си — човекът, с когото цяла година са се карали. При излизане жена му го поглежда и казва:

Ти си само по ризата… студено е, вятърът реже. Ще настинеш!

Няма страшно — отвърнал той. — Аз само отдавна му обещавах да му „вземам“ болнични… този път да му взема и последния ден.

Професии

Мъж ще заминава в командировка. Жена му, с усмивка:

Ще ми бъдеш ли верен?

Скъпа, аз не съм гадател! Аз съм мениджър — контролирам само бюджета.

Професии

Мъж – шофьор в градския транспорт. Един ден карал две смени. На втория ден пак. На третия – извънредна смяна заради ремонт. На четвъртия се запил… Повече от неделя не се сетил за съпружеския дълг. Започнал, после втори път, после трети… и пак замълчал. Жена му го пита:

Как си бе, какво става?

Той:

Ами… карам график.

Тя му вика:

График ли! Станал си точно като вашите автобуси! Няма го дълго, висиш цяла вечност пред входа и „чакащ“ да дойде, а когато дойде – идват четири наведнъж!

Професии

Мъж — фалшификатор хвали жена си:

Браво на моята умна жена! Днес пак успя да „изкара“ нови пет хиляди… и пак ги направи да изглеждат като истински!

Професии

Мъж, който летял с въздушен балон, осъзнал, че е загубен. Спуснал се по-ниско и видял човек на земята. Качил се още малко надолу и извикал:

Извинете, може ли да ми помогнете? Уговорих се с един приятел да се срещнем след час, но не знам къде се намирам в момента.

Намирате се на въздушен балон на около 3 метра над земята, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.

Вие сигурно сте програмист?

Да.

Значи сте ми дали напълно точна информация, само че аз нямам абсолютно никаква представа какво да правя с нея. На практика пак си останах загубен. Честно казано — с нищо не ми помогнахте.

А вие сигурно сте мениджър?

Да — и как познахте?

Ми то е ясно. Не знаете къде сте и накъде отивате. Издигнал сте се благодарение на налягането във въздуха, но не защото сте разбрали как работи. Давате обещания, без да имате идея как ще ги изпълните, и после очаквате хората под вас да оправят ситуацията. И накрая се оказвате в същото положение, в което сте били преди да ме попитате — и по някаква причина за това пак аз съм виновният.

Професии

Мъж, хванат в незаконна сеч, го осъдиха на 5 години „законен“ дърводобив — да си плати дървото… но по график и с каска.

Професии

Мъжете в шоубизнеса не плачат — ако потекат сълзи, стилистът ще им “оправи” и грима, и настроението… в гримьорната!