Нещо не разбирам… той така красиво плува или така професионално се удавя?
Професии
На басейна. Треньор по плуване към друг:
Нещо не разбирам… той така нетърпеливо се хвърля ли, или така методично се планира да изчезне под водата?
Професии
На бензиностанция влиза човек и пита шефа:
Извинете, търсите ли работници?
Не, благодаря. Щатът е пълен.
Сериозно ли?
Сериозно.
Е, тогава поне някой да дойде да ми напълни резервоара най-накрая, че гледам цяла армия сте, а аз все още си стоя празен!
Професии
На брега на езеро художник рисува пейзаж. Приближават се мъж и малко момче и застава́т зад гърба му. Гледат известно време как той нанася цветовете, после бащата въздъхва и поучително казва:
Виждаш ли, момчето ми, така е… Хората без фотоапарат само си правят снимки в главата, а ти—направо се учиш да „рисуваш“ света, за да не ти избяга.
Професии
На брега на езеро художник рисува пейзаж. Приближават се мъж и малко момче и застават зад гърба му. След като го наблюдават известно време, бащата поучително казва:
Виждаш ли, момчето ми… колко се мъчат хората, които не могат да снимат! Художникът поне се опитва—ама сигурно ще му излезе като безмозъчен рибарски портрет!
Професии
На българските „Оскари“ двама неподготвени актьори се надпреварват кой по-правдоподобно ще успее да изиграе ролята на заплашвания.
Професии
На великденския пазар за сладки.
Тези сладки са отвратителни!
Как смеете да ги обиждате?! Аз ги правя вече трийсет години!
А сега чак ги пускате за продажба?!
Професии
На водопроводчика Киро му викаха Флумастеро, защото се включваше едва когато му налеят малко спирт—тогава едва започва да върши работа…
Професии
На вратата на фермера се появява непознат и чука:
Извинявайте, колко струва най-хубавата ви крава?
Фермерът се замисля и се почесва по главата:
Зависи. Кажете ми първо — вие сте дошъл да плащате данък ли… или просто сте ми блъснали кравата?
Професии
На всички ни се е налагало да търсим работа и да се ровим в обяви, които нямат нищо общо с реалността. Ето пример за такава:
„Мениджър разпръскване на рекламна информация“ — ако я преведеш на човешки език, това е просто „човек, който раздава флаери“.
Професии
На всички, които казват:
Защо да пиша правилно, нали не сме на урок по български?
искам да се срещнат с хирург, който ще им оперира така:
Ама защо да режа внимателно и да зашивам? Да не сме на курс по шев и кройка.
Професии
На входа на киното между холивудски звезди:
Не ми казвай, че си ми фен! Ти дори не знаеш кой съм аз!
Права си… За теб в кулоарите се носят най-различни слухове… Някои дори твърдят, че си ми дъщеря!
Професии
На входа на киното:
Защо си тръгвате? Не ви ли хареса филмът?
Напротив! Уникален е.
Тогава какво ви притеснява — гласът на актьорите?
Не, даже дубльорите са ми любими.
Е, щом е толкова хубаво, защо си тръгвате?
Защото разбрах, че прожекцията свършва… а аз съм седнал сам в голямата тъмна зала и си мисля, че филмът ще продължи и без мен.
Професии
На въпроса на детенце:
Дядо Коледа, а ти наистина ли си?
Дядо Коледа извади документите си — сертификат за завършен курс, удостоверение от НАП, лиценз от Министерството на културата и разрешение от Столичната община.
Професии
На въпроса, който винаги е обърквал хората, гледали „Ромео и Жулиета“, дали сцената е била импровизирана, възрастен театрален режисьор отсича:
В нашия театър — да… и не само сцената!
Професии
На въпросите на медиите защо горивата вдигат цените, директорът на рафинерията в Бургас се държа като „нали е лукс, нали е мирис“ — нито си признава, нито знае, ама все се оказва, че е “някаква причина” в неговата тръба.
Професии
На гарата в Перник по перона ходи един мъж и монотонно дудне: „вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове…“ При него идва един и вади левче:
Вицове, моля!
Мъжът взима левчето, прибира го в джоба, навежда се и казва:
Прибира се, значи… един мъж от командировка…
Професии
На гарата началникът разпорежда на един работник да премести една релса. Към вечерта го пита ядосано, като вижда, че релсата си стои:
Какво правиш?
Пуша.
А релсата?
Тежка е.
На другия ден идва пак бесен:
Утре ви пращам още петима — и релсата да не я има!
Отива след ден, оглежда, релсата си е там. Пита работниците:
Какво правите?
Пушим.
А релсата?
Тежка е.
На третия ден отново бесува:
Последно предупреждение: още петима и релсата да я няма!
На следващия ден пак ги заварва с цигари пред очите си. Релсата — пак там.
Нали ви казах да я махнете! Защо още е тук?
Ми… къса е.
Професии
На гишето един мъж си вади кредит. Служителката:
Месечен доход?
800 лева.
Имате ли допълнителни доходи?
Никакви.
А къде работите?
В КАТ.
Че вие май сте от хората, които не обичат да признават… всичко останало!
Професии
На група десантчици обясняват:
Това лостче е за парашута. Дърпате, щраква и долу вече ви чака транспорт.
Скачат. Една натиска лостчето — парашутът не се отваря. Тя се провиква:
Ей, а долу ако го няма и автобуса… егати организацията!