Мъж отива при врачка и пита:

Мъж отишъл в автосервиз, защото колата му започнала да придърпва и изгасва. Настанил се при майстора и като се заговорили, казал, че е неврохирург.
Майсторът се усмихнал и рекъл:

Неврохирургът кимнал, влязъл в колата, запалил я и казал:

Мъж отишъл в автосервиз, защото колата му не вървяла както трябва. Заприказвал се с майстора и казал, че е кардиолог. Майсторът се засмял и рекъл:

Кардиологът само кимнал, седнал зад волана, запалил колата и казал на майстора:

Мъж отишъл на интервю в голяма фирма. HR-мениджърът го погледнал и попитал:

Мъж при психолог:

Мъж продава жилетки на пазара.

Приближава се една жена и пита:

След малко се появява втора клиентка:

Третата жена се замисля и пита:

Мъж работил тридесет години в пощата — толкова му се е износил езикът от адреси, че сега като казва “точен адрес”, жена му вече носи пощенската кутия в ръце.

Мъж разглежда банкнота от 50 лева срещу лампата, да види дали не е фалшива.
В същия момент идва катаджия:

Мъж решил да замъти супер печеливш бизнес и да продава бира в пустинята. Отишъл там, вдигнал си бирен бар до една дюна, подредил биричките, забил рекламна табела на входа и оставил столчета за клиентите. После се облегнал и започнал да чака.
Минали първи керван — никакви камили не се приближили. Минал втори — пак същото. Бизнесменът започнал да се шашка и да се отчайва, когато в далечината се показал един самотен бедуин на камила.
Тъкмо щял да отмине, без да се интересува от бара, и бизнесменът се провикнал с яд:

Бедуинът подскочил, махнал с ръка и викнал:

Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в най-близката свинеферма и се пазарил с фермера за цената на килограм живо тегло.
Посочил една свиня и попитал:

Фермерът хванал прасето, захапал му опашката със зъби, повдигнал го и казал:

Дошъл синът, хванал друга свиня, захапал я за опашката и:

Качили я на кантара — точно 83.

Синът излязъл към къщи, почаках малко и се върнал сам.

Мъж с доста сплескан нос влязъл в бар и си поръчал питие. Барманът — бивш боксьор — само хвърлил поглед към него, докато обслужвал другите, и накрая не издържал:

Мъж с много сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът — бивш боксьор — хвърля един поглед към него между поръчките, най-накрая не се стърпява и пита:

Мъж с нервен тик на окото кандидатства за работа. На интервюто минава всичко като по вода, само че постоянно присвива око, все едно си играе с морз.
След дълго обсъждане служителят от “Човешки ресурси” въздъхва и казва:

Кандидатът моментално бръкнал в джоба си и извадил пакетчетата от… аптека: малки, големи, със странни цветове, с релефни етикети… накрая извадил и истинска опаковка аспирин.
Изпил една таблетка. Тикът изчезнал. Всичко изгладнено, човечеството спасено.

Мъж се върнал от плаване, влязъл у дома и какво да види — бебе.

Мъж се напъва да се подготви за преговори с хазяина и казва на жена си:

Жената:

Мъж се носел в балон и изведнъж установил, че е изгубен. Слязъл по-ниско, видял човек на земята и се провикнал:

Мъж се оплаква на психиатъра си:

Мъж се прибира и казва на жена си:

Мъж се прибира от работа и жена му го пита:

Той въздъхва:

Мъж се прибира от работа по-рано, влиза в апартамента и веднага чува от спалнята смях и гласа на жена си, а от другия край — и шефът му. Той подхлъзва се тихо на пръсти, измъква се обратно навън и като се прибира към входа мърмори: