смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Между писатели:
През последната година тиражът ми се утрои!
О-о, не знаех, че си станал баща!
Професии
Между писатели:
Една дама ми каза, че чела в автобуса последния ми роман и не усетила как минават 5 спирки!
Интересно… ти наистина ли си бил толкова увлекателен, или тя просто е заспала на релакс режим?
Професии
Между писатели:
Какво правиш напоследък?
Мисля да започна нов роман.
И как върви? Получава ли се?
Наполовина. С историите нямам проблем, обаче с края — все не ми идва…
Професии
Между приятели:
Вчера в ресторанта седях на една маса с някакъв певец… все си мислех, че ще се посмеем.
И какво стана?
Какво… завивки едни такива шарени… час и двадесет минути ми пригласяха на паузите!
Професии
Между приятели:
Изпратих ви мартеници по „Еконт“, а те искат да сляза до входа и да си ги взема!
Така ли?! А като аз пратих рози и целувки на гаджето, тогава им ги предадоха лично!
Професии
Между приятели:
Днес за десети път се явих на интервю за работа в банка. Ако и този път не ме вземат, почвам да подбирам късмета по график — слагам си анцуг с падащ лихвен процент.
Професии
Между приятели:
Когато започвах кариерата си, имах само една сила — да мисля бързо!
Е, в днешно време много хора започват от нулата… но ти поне започваш с „батерия“!
Професии
Между приятелки:
Момиче, какво работи твоят годеник?
Рентгенолог.
Аха… значи вече е открил в теб някаква истинска вътрешна хубост.
Професии
Между приятелки:
Заминавам за Англия при теб. Какви дрехи да взема?
Вземи си работни дрехи и пижама…
Професии
Между приятелки:
Новият ни съсед е страшно музикален човек.
Защо мислиш така?
Вчера синът ми пееше на висок глас и той веднага излезе, че да му „акустира“ — свали табелата от входа, за да не му пречи!
Професии
Между приятелки:
Новият ни съсед е страшно творчески човек.
От какво го разбираш?
Вчера дъщеря ми свиреше на пиано, а той изтърбуши стената до съседната стая, за да „акустиката“ му дава още по-добър звук!
Професии
Между програмисти:
Знаеш ли какво е сватба?
Представи си, че имаш супер бърз, безплатен, без лимит интернет… и се зарежда само един-единствен сайт.
Професии
Между прокурори:
Какво правиш?
По цял ден ми пише актове?
Как така?
Служебно чета „Георги Стоев“ — ама не за друго, а за да видя къде точно в закона пише как се отменя грешката.
Професии
Между психоаналитици.
Колега, как си?
Хайде, ти си добре—но кажи ми ти: аз пък как съм?
Професии
Между холивудски звезди:
Не си признавай за актриса! Ти даже не знаеш коя е майка ти!
Прав си… за майка ми се носят какви ли не слухове. Някои дори твърдят, че си ти… но не като зрител, а като режисьор на живота ѝ!
Професии
Между художници:
Абе, продаваш ли нещо?
Да. Самочувствието си.
Професии
Между художници:
Вчера ходих на изложбата. Само твоята картина успях да видя.
Ха! Благодаря ти. А твоят коментар за картините на останалите колеги?
Честно… искам да кажа, че ми се ще да ги видя, ама толкова хора се снимаха пред тях, че просто не ми остана време да мина.
Професии
Между шофьори:
Това пътно табло е страшно интересно нещо! Може цял живот да ти свети в една и съща посока, а може внезапно да го „обърнат“ точно когато тръгваш да завиваш.
Професии
Международен конкурс бродиране за баби:
българската баба избродирала цял калъф за възглавница;
немската баба шила по конец и по план — но забравила как се пише „баба“;
японската баба избродирала дракон от коприна и го подписала с миниатюрен йероглиф;
а арменската баба избродирала всички останали баби наведнъж и поискала 2 500 000$ „за да ги разплете“.
Професии
Международен симпозиум по пластична хирургия.
Французинът:
При нас дойде една пациентка с огромен нос и ѝ направихме нос като на Бриджит Бардо. Ръкопляскане…
Американецът:
Миналия месец имахме случай с пациент, който дойде с уши по 20 сантиметра, а си тръгна с уши като на Том Круз. Овации…
Българинът:
А ние миналата година на един здравноосигурен пациент му се искаше членът да стига до земята… и вместо да го „удължаваме“, просто му скъсихме краката с един метър. Па макар да е за здраве – пак стига, нали?
Всички категории →