Кондукторът:

Кондьо пусна нов албум. Казват, че бил „по-силен от предишните“. Само дето вече започвам да се чудя дали не са го миксирали с… надежди да не пусне и още един.

Конкурс за длъжност помощник-директор:

Кандидатът, който спечели, отговорил:

Конкурс за секретарка. На финала остават трима кандидатки: телата им – направо божествени, владеят по пет езика, перфектна стенография, машинопис и компютърна грамотност на най-високо ниво.
Последният етап е простичък. Пред комисиията има орех и царевично зърно.
Първата влиза, взема ореха, подхвърля го и го улавя между гърдите си, после го поднася на комисията — цяла ядка.
Втората влиза, взема царевичното зърно, вкарва го между кълките си и поднася пуканка на комисията.
Третата влиза, пъха два пръста между краката си и ги освирква.
Комисията решила да назначи още двама директори…

Контрольор влиза в автобуса и гледа пътник с котка на рамо:

Конферансието:

Концерт с пиано и китара… в публиката един мъж заговорва дамата до него:

Концерт. На сцената излиза нова фолк певица. Пее, покланя се, после се оправдава, че й се прибират зад кулисите. Само че залата избухва:

И тя, какво да прави — започва нова песен. Пак същото: залата пак крещи за още. Накрая се примирява и казва:

И от залата веднага се чува:

Концертът на Пайнер в Зала 1 на НДК беше пълен провал. Не се чуваше нищо—видяха се само четири сълзи… и то по програмата.

Корабният двигател изведнъж отказал и никой не можел да го поправи. Тогава собствениците повикали стар майстор с огромен опит. Той го разгледал внимателно, проверил всичко педантично и накрая извадил от джоба си едно малко чукче — само лекичко почукал тук-там по двигателя и той веднага заработил.
Седмица по-късно обаче пристигнала сметката: 10 000 долара.

Майсторът отговорил:

Корабчетата в бутилки ги сглобяват пенсионирани строители — уж за каравели, а то си е чиста „пломба“ от стъкло!

Корупцията на практика е невъзможно да се изкорени. Но поне може да се въведе регламент: чиновниците да си признават рушветите в касата за общо благоденствие — и да даряват “само” всеки пети, за да има и отчетност, и морал.

Коси Вуте ливадата. В един момент му минава през ума, че бил чувал за извънземни — ниски, проснати почти до земята, с червен нос и кръвясали очи. И като си реже спокойно тревата, изведнъж… хоп! ВИЖДА ТАКОВА СЪЩЕСТВО!

Космическият спътник, изстрелян миналата седмица от Северна Корея, не само че още е във въздуха — майсторски се е „превърнал“ и в подводница. Екипажът от земята го пита: „Къде си?“ А той отговаря: „Там, където е най-удобно за тихо изпълнение на задачите.“

Космонавт блъска по шлюза на Международната космическа станция и крещи:

Космонавт на Марс се обажда на Земята:

Кофти е, когато се събудиш сутрин и видиш, че закъсняваш за работа. Но още по-зле става, когато тичаш като побъркан, запъхтяна стигнеш на входа и там кисел охранител ти прави “празнична” проверка. Грабва дневника и отсечено измърмори:
„Хората сте луди—да идвате на работа всеки ден, все едно това е празник…“

Коя е най-самостоятелната професия?

Крадец влиза в аптеката:

Аптекарката Гинка го поглежда строго под вежди, като че ли работи там от години:

Крадец се оплакал на колегата си: