Катаджия със стаж може да прочете по устните израза „ГЛЕДАЙ В МИРРОРА!“ от всякакво разстояние.

Катаджия хванал жена си с любовник, ама понеже “все пак сме на работа” взел 50 лева, подписал протокол на място и казал: „Айде, този път минавате… следващия път вече ще ви глобя!“

Катаджия, връщайки документите на нарушителя:

Катаджия:

Катаджията влезе в кабинета на майора с влажен от пот джоб и срам в очите.
Майорът:

Катаджията преглътна:

Майорът:

Катаджията:

Сега — разправяйте на мен — много съм влюбен в риболова, но рибите все ме водят… по банките и сметките. Никак не разбирам къде ходя и защо!
Майорът:

Катаджията (смутен):

Катаджията най-накрая се прибира нервен вкъщи и нарежда на сина си да му покаже тетрадката за училище.
Синът пребледнява и хуква при майка си:

Майката го успокоява и му дава 50 лева:

Синът прави каквото му казват. Дава тетрадката на баща си, той я отваря, поглежда и въздъхва:

Катастрофа.

Като бях малък, не ме вербуваха да ставам джедай. На 10 нямах Тамагочи и Покемон. На 11 — никакво писмо от Хогуортс. А ако до 50 не се натъкна на 13 джуджета и на един вълшебник, които ме канят на пътешествие с дракон и орки, или ако чичо ми пак не ми даде Единствения пръстен, дотук — спирам да чакам и си намирам работа.

Като влезе при фризьорката един мъж, явно познат, тя веднага го пита какво ще прави. А той, без много церемонии, казва:

Като гледам рекламите, в които някой с перфектна усмивка става от леглото, вдига се като стрела, подсвирква, обува си обувките от раз и хоп—на работа, долу задължително пише:
„Не опитвайте да повторите това! Този човек не е току-що станал—той е откаран от професионален каскадьор на ръчно управление!“

Като гледам физиономиите на политолозите по телевизията, които обясняват какво мислят, веднага личи, че са два типа. Първият тип, докато говорят, си казва: „Боже, какви глупости дрънка!“ А вторият тип: „Боже, колко съм умен!“ И май вторият вид са в пъти повече!

Като деца ни повтаряха: „Учи, за да не работиш“… оказа се вярно — който е учил най-много, сега е без работа!

Като знам какъв инженер съм, ме е страх да ида на доктор!
Представям си как ме гледа и казва: „Ами то е нещо системно…“ — и почват да ми сменят части като по сервиз.

Като излизаш в отпуск, задължително си подготви така обстановката, че точно тогава да изскочат няколко “случайно” нерешени от теб проблема. Иначе, докато си почиваш, започват да се чудят дали изобщо ти е нужна позицията — и може да не те върнат.

Като истински мъж имам само два проблема: да стигна до петък и да не се случи нещо преди понеделник!

Като кандидатствах за работа, ме питаха на какъв език говоря. Отговорих:

Изхвърлиха ме!

Като кандидатствах за работа, ме питаха:

И веднага ме изхвърлиха…

Като малък мечтаех да стана моряк.

Като не ти се изтърпява и ти се доработи накрая — полегни си, докато ти мине!

Като падне маркетинг мениджър в ада, дяволите го заковават на кол с дължина 99,99 сантиметра.