смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Кандидатства за общ работник.
Шефът:
Какви са ви условията?
Кандидатът:
Три хиляди лева заплата и да се спазва Кодексът на труда.
Шефът:
Ето, ще ви дам десет хиляди, секретарка и кола.
Кандидатът:
Май се шегувате!
Ама вие започнахте пръв!
Професии
Кандидатства за работа в автосалон. Шефът го оглежда и пита:
Имате ли професионален опит? Тук ще трябва да продавате като „хладилници на ескимоси“!
Разбира се — казва кандидатът. — Веднъж продадох на един шейх… той имаше цели 32 жени.
Това още не стига — отсича шефът. — Шейховете са с такива пари, че на тях спокойно им пробутваш какво ли не, дори Ролс Ройс.
Абе кой говори за Ролс Ройс? — усмихва се той. — На него му продадох надуваема кукла…
Професии
Кандидатства мъж за стругар в Кремиковци. В „Личен състав“ му казват:
Чудесно! Трябват ни млади хора. Седнете и напишете молба — и със сигурност ще Ви вземем.
Той смутено отвръща:
Ама вижте… много съм добър стругар, само че… не мога да пиша.
Служителката се озадачава:
Как така? Неграмотни не наемаме. Запишете се на вечерно училище, дипломирайте се и тогава елате пак. Следващият!
Минали години. Някъде в Америка — в магазин на „Harley Davidson“ — влиза мъж с изтъркани дънки, кални маратонки и раница на гърба. Оглежда един мотоциклет и пита продавача:
Колко струва тоя модел?
Продавачът, с пренебрежителна усмивка:
Този модел не е за Вас. Много е скъп. Не мисля, че ще Ви стигнат парите, сър.
Добре де — колко е?
150 000 долара. Предупредих Ви, че е скъпо.
Мъжът видимо доволен възкликва:
Ооо, чудесно! Вземам два — един за мен и един за сина ми.
Продавачът веднага сменя тона:
Разбира се, сър! Искате ли кафе, докато оформя документите? С коя банка ще плащате, сър?
Плащам кеш.
Мъжът отваря раницата и започва да вади пачки пари. Продавачът направо зашеметен.
Но, сър… не е ли опасно да носите толкова пари? Защо не си напишете чек?
Мъжът го поглежда мрачно и мърмори:
Аз, ако можех да пиша… сега щях да съм стругар в Кремиковци.
Професии
Кандидатства човек за стругар. Началникът на цеха го пита:
Можеш ли да мериш с шублер?
Да, мога!
Чудесно. Ето ти шублера и ето ти този детайл. Кажи колко е дълъг.
Кандидатът погледнал, поумълчал малко и отвърнал:
Ами… три пръста и два нокътя — от шублера…
Професии
Кандидатствам за работа и направо ме изненадаха… искат снимка “в естествена среда”. Е, естествена? Аз по принцип съм в офиса — какво, да се снимам с принтера, докато мучи, или с кафемашината, докато пуши?
Ама накрая казаха: “И без филтри.”
Добре де… тогава ще се снимам на открито — точно пред входа, докато чакам заплатата.
Професии
Кандидатствам за работа:
Имате ли медицинско образование?
Да — гледал съм 126 епизода на „Спешно отделение“.
Само това ли?
Разбира се, че не! Имам и седем сезона на „Д-р Хаус“.
Професии
Кандидатстване за стриптизьори.
Можете ли да събирате банкноти, но с… бузите на „г…“?
Запознайте се — преди бях държавен служител… Там с тези „бузи“ се събираше какво ли не…
Професии
Кандидатствах за офис работа… и ме питаха на какъв език говоря! Казах: „на грапав“… и веднага ме изгониха!
Професии
Капитанът на малък луксозен кораб се подхлъзва от палубата и се търкаля надолу по съвсем тесните стълби към ресторанта. Ръководителката на круиза го вижда и хуква след него.
Капитане, боже… Спънахте се! Пропуснахте ли стъпалото?
Капитанът, цял покрит с прах от килима, го гледа замаян и казва:
Не… май точно това е идеята… всички са ми в програмата за “морска издръжливост”…
Професии
Капитанът събра целия екипаж и каза със задавени сълзи:
И помнете едно от мен: „Капитанът излиза през спасителния люк последен!“
Поспря, кимна драматично, отвори люка… и без да се бави скочи първи с парашута.
Професии
Капризна дама в шивашко ателие казва:
Искам рокля в цвят „кафе с мляко“!
Шивачът:
Да е със захар ли, или без?
Професии
Капризна клиентка към продавача:
А картофите наистина ли са пресни?
Разбира се.
Добре де… Ако им сложите малко витамин C, ще поникнат ли на място?
Професии
Кара си Пешо и се прибира от работа, а след това му пращат SMS:
„Пешо, ако си още жив, спри внимателно при първия светофар и си стегни болтовете — ние май забравихме да ги затегнем.“
Професии
Кара си един човек след смяна на гумите в сервиза и получава SMS:
Пешо, ако още си жив, спри внимателно на първия светофар и затегни болтовете. Ние ги забравихме.
Професии
Карам си Мерцедес за 300 000 евро, а мацките ми плащат, за да ги возя.
Пешо, на 52 — шофьор на автобус.
Професии
Касапин решил да смени професията си и станал акушер. Като се родило първото дете, сложил го на кантара пред родителите и погледнал цифрите, после казал:
3 кила… Че то ще излезе малко за закуска, така ли?
Професии
Касиерка в банката:
Кажете номер на лична карта!
Клиентка:
На моята ли?
Ако може… кажете на моята!
Професии
Касиерката:
Извинявайте, искате торбичка с дръжки ли?
Не, миличка, не ми дръжки… дай ми с крачета, та да си тича направо при мен!
Професии
Касиерът в киното пита:
Защо си купувате вече десетия билет за този филм?
Чукчата отговаря:
Ами някакъв идиот на входа всеки път ми ги разкъсва… и аз си мисля, че така искат да гледам — без да си цапам билета.
Професии
Каскадьор към известен артист:
Здравейте! Аз съм вашият дубльор. Ще се появявам в сцените, където има риск за живота ви.
Чудесно! Първо отиди у нас и кажи на жена ми къде съм бил снощи!
Всички категории →