смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Келнер към клиент:
Защо гледате менюто, докато ядете?
Защото искам да знам какво поръчвам… докато още не съм се отказал от яденето.
Професии
Келнер към клиент:
Имам добра новина от кухнята: този път бях прав — това, което ядете, наистина е било салата… само че “със сос” от бульон, в който накисват парцали.
Професии
Келнер:
Готов ли съм да взема поръчката ви.
Клиент:
Вземи си я ти… Аз вече си я почаках.
Професии
Келнерката:
Имате ли някакви въпроси по менюто?
Павлин:
Да… това меню написано ли е с цел да ме обърка или просто така си го подреждате?
Професии
Келнерът Гошко, като го закачаха колегите в ресторанта, го кръщаваха на майтап Георги Обедоносец.
Професии
Келнерът в ресторанта казал:
Господа, тъй като не ми оставихте бакшиш, съм принуден да ви разправя какво всъщност изядохте!
Професии
Келнерът донесе сметката и попита:
Как мина вечерта? Хареса ли ви яденето? Всичко беше наред, нали?
Щом сега питате… ако супата беше толкова топла, колкото виното; ако виното беше толкова старо, колкото пуйката; и ако пуйката имаше гърди като онази сервитьорка… тогава наистина нямаше да има никакъв шанс за грешка…
Професии
Кинозвезда се заяжда с критик:
Вашият ревю ми хареса много. Може ли да ми кажете кой го е написал?
Радвам се, че ви е харесало. Може ли да ми кажете кой ви го е прочел?
Професии
Кинозвезда се заяжда с писател:
Вашият сценарий ми хареса много. Може ли да ми кажете кой го е написал?
Радвам се, че ви е харесал. Може ли да ми кажете кой ви го е озвучил?
Професии
Киноразпоредителка отива на зъболекар.
Кой зъб ви боли? — пита лекарят.
Балконът — отляво, сектор три. На него най-силно скърца.
Професии
Кинофестивал. Пускат премиерата. По средата прожекцията изведнъж спира! Президентът казва: „Стоп!“ — сякаш режисьорът е забравил да си пусне правата…
Професии
Кире е пожарникар. Прибира се след нощна смяна, съблича се, за да поспи, и тъкмо отваря вратата на спалнята и… жена му Пена, без да мигне, изкрещява:
Кире, веднага! Тичай до аптека! Нещо за глава! Имам ужасно главоболие!
Кире се облича на секундата, грабва ключовете и хуква към кварталната аптека. Аптекарят Ставри го поглежда учудено и подхваща:
Ей, ти май много бързо сменяш професията… Кога стана пожарникар на таблетки?
Кире се подсмихва и отвръща:
Откакто жена ми почна да казва „за глава“… Аз само следвам инструкциите — явно лекуваме горенето с друго гориво!
Професии
Кире си открил в квартала магазин за цървули и галоши. Обаче един ден останал неприятно изненадан, когато Пеше отворил точно до него същия тип магазин и закачил голяма табела:
„Най-добрите оферти!“
Не минало много време и Кире направо онемял, защото и Гоше, на другата страна, пуснал магазин със същите стоки и сложил надпис:
„Цървули и опинци ADIDAS на най-ниски цени!“
На сутринта, изплашен и разтревожен до крайност, Кире също вдигнал гигантска табела пред магазина си:
„Главен вход!“
Професии
Кирето получил писмо от данъчните — оказало се, че дължи голяма глоба за неплатен данък. След безброй молби, данъчният накрая се смилил и казал:
Младежо, едното ми око е изкуствено. Ако познаеш кое е, ще ти опростя глобата — ще платиш само данъка.
Кирето го огледал по-внимателно и отвърнал:
Лявото.
Точно така — усмихнал се данъчният. — Няма да плащаш глобата.
Кирето обаче не се стърпял:
Добре, ама кажи как го позна? Лекарите твърдяха, че е напълно неразличимо от истинското.
Ами в него — отвърнал Кирето — имаше повече човечност и повече топлина.
Професии
Киркор служи в АНС – САЩ, а Гарабед – в КГБ – Русия. Един ден на Гарабед му дават спешна, супер секретна задача: да замине за Америка и да донесе на руснаците най-новите планове по проект „ХХХ“.
След три дни се връща с досиетата в синя папка. Началството го вика и го награждава, като пита:
Как успя толкова бързо?
Гарабед:
Там работи Киркор — мой роднина и приятел. Казах му: „Киркоре, трябва ми това и онова“, и той ми даде синята папка веднага.
Началникът:
Как така ти я даде веднага? Защо?
Гарабед:
Ами, нали знаете… аз колко червени папки съм му дал…
Професии
Китаец на интервю за работа:
Господине, тук работим по 12 часа всеки ден!
Чудесно! Точно такава работа ми трябваше — само да се работи половин ден.
Професии
Китаец на интервю за работа:
На ден работим по 12 часа.
О, страхотно! Точно такава работа търсех — само дето си мислех, че ще е за половин работен ден.
Професии
Китаец на интервю за работа:
На ден се работи по 12 часа.
Ох, перфектно! Точно за това търсех работа — на половин работен ден!
Професии
Китаец ходи на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва:
Всичко е идеално, можеш да започнеш още в понеделник. Само искам да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа всеки ден.
О, чудесно! Явно търсите човек за половин работен ден, след като останалото време е само за почивка, нали?
Професии
Китайски продавач се вози в претъпкан трамвай. На една спирка се качва турист с папагал. Китайският се обръща ядосано към ватмана:
Извинете, може ли да се вози папагал в трамвая?
Спокойно, качвай се! В тая навалица никой няма да те забележи… освен папагала — ама и той ще мълчи, нали?
Всички категории →