Като порасна ще стана адвокат, за да браня невинните. А когато се наложи да браня виновните — ще си вадя и парите.

Като пуснат новините по канал едно, Гьобелс се обръща в гроба си и тихо си шепне: „И на мен ли ще ми дават сценарий… късно съм!“

Като работиш — не те забелязват. А като си почиваш — веднага завиждат?!

Като свърши безработицата ми и почнах да гледам обявите за работа, все едно ме облива ту студена, ту топла вълна…

Като си на работа, не се хвърляй чак толкова—все пак си на работа, не на състезание…

Като си открия фирма, задължително ще я кръстя „ООО-ООО“. Пък после ще стоя на входа и ще чакам кой ще е човекът, който първи ще изпищи: „Ало… фирмата ли?“

Като си тръгвам от работа, с всички сили се мъча да не тичам…

Като слушам по новините как някакви министри обясняват с цифри колко бързо расте икономиката, все едно чувам истории от кварталния рибар — всеки ден “вчера лових яко, днес още по-яко”, ама риба в чинията няма.

Като съм на работа, си мисля, че съм като Хаджи Димитър: „Очите ми потъмняват, главата ми се люлее и устата ми проклина цялата вселена!“

Като съм на сватба и водещият подхвърли:

Аз се нареждам до бармана!

Като тръгвате на Коледния банкет, не забравяйте: това са същите хора, с които ще трябва да се трудите пак и след празниците!

Като тръгна за работа, се движа на макс — за да нямам време да мисля...

Кафене „Философска среща“. Влиза клиент.
Сервитьорката:

Клиентът:

Сервитьорката (после малко):

Качва се програмист в такси. Шофьорът пита:

Шофьорът се смръщва:

Качвам една мацка на такси от Централна гара. Тя ме пита:

Аз ѝ казвам:

Тя се усмихва небрежно:

Викам си: „Интелигентна жена изглежда… не ѝ подхожда да говори такива работи“, ама ми стана любопитно и я закарах.
Е, вярно — на Лъвов мост стана страшно задръстване: пожарни, линейки… Стигаме до Халите, а сметката — 2,80.

Отваря чантата си, вади кавал, сглобява го за минута, изсвири една родопска мелодия и ми казва:

После просто изчезва.

Качил се един човек в такси и казал на шофьора:

Шофьорът го закарал чак пред НДК, а пътникът се смутил:

Кашалот-самец обърка подводница с… самка. Оттам тръгна такава торпедна „акция“, че моряците не можеха да повярват—вместо тревога, всички започнаха да се чудят кой командва акустиката: командирът или любовната му „сонарна“ настройка…

Кевин Костнър закъснял за церемонията по връчването на „Оскарите“.
Когато най-сетне влязъл, смокингът му бил раздърпан, папийонката — накриво, а обувките — целите в прах.
Водещият, видимо притеснен, го попитал:

Актьорът само въздъхнал:

Келнер към известна актриса:

Келнер към киноактриса: